Il videogioco di Deadpool e Hotline Miami

TRO-LO-LO-LO-LO!

Deadpool e Hotline Miami, ovvero i due titoli ai quali ti sei dedicato nell'ultima settimana. Rispettivamente, gioco di ridere e gran gioco di bestemmiare [...]

Partiamo da un concetto molto semplice: non fosse un gioco su Deadpool, Deadpool sarebbe un gioco come tanti. Un clone di God of War in cui massacrare orde di nemici martellandoli di combo attaccoforte-attaccodebole, con dentro uno sparaspara in terza persona e un po' di platform, all'interno di scenari non memorabili e con la telecamera che ogni tanto se ne va a fare un giro, si prende confidenze. Ma? Ma c'è che è un gioco di Deadpool.

Un gioco che non abbatte il quarto muro: lo disintegra. Pronti via, Deadpool parla al telefono con gli sviluppatori di High Moon Studios e si lamenta del copione. Parte il primo livello, e prende in giro le convenzioni da action game e le combo. C'è da premere un pulsante, e se la prende con il giocatore se non lo fa. Una gag dopo l'altra, si va avanti con il gusto di scoprire quale follia tiri fuori il protagonista, quale battutaccia venga piazzata all'apparizione di un nuovo nemico o di un eroe Marvel: arrivano i Marauder, e Deadpool chiede cosa abbia fatto per meritarsi degli avversari così pezzenti; appare Wolverine, e un tasto ti permette di scoprire "chi caz*o è Wolverine", con un rapido slideshow di copertine e vignette dei fumetti Marvel condito dai commenti di Wade. Tasso di volgarità e idiozia: 11 su una scala da uno a cinque. 

Non sei mai stato un amante di Deadpool, ma diverse gag ti hanno fatto ghignare, e decisamente ce n'è per mandare in sollucchero i tanti aficionados del mercenario chiacchierone. E/o chiunque abbia sempre sognato di prendere a cinquine Wolverine...

Passiamo a Hotline Miami, giochillo disponibile da oltre un anno su PC, da marzo su Mac e da un paio di settimane su PS3 e Vita. Grafica 8 bit, colonna sonora elettronica potente in timpano-cervello-cuore, gameplay bastardissimo. Alla guida di un tizio in maschera, tocca ripulire dei livelli spalmati su più piani. Ripulire nel senso di ammazzare tutti. Il che sembrerebbe una cosa piuttosto ordinaria, non fosse che basta un colpo a ucciderti, rispedendoti all'inizio di quel piano. Il che trasforma presto l'esperiena di gioco in una grande sagra dell'incazzatura, in cui a ogni morte vengono serviti ai tavoli improperi e un sorso di vinello. Diventato aceto. Appena i piani iniziano ad essere farciti di sgherri armati di mitra e fucili a pompa, terminarli significa affrontare un lungo processo di trial & error per mandare a memoria posizione e comportamento di tutti, e venire a patti nel frattempo con il sistema di controllo twin stick legno. 

Si soffre, ma come nei migliori giochi sadicobestemmiogeni, la sofferenza tempra giocatori più forti, trasformandoli in macchine di morte. Un "ricomincia" dopo l'altro, ci si ritrova capaci di rambate mostruose, allestitori di agguati terribili a colpi di porte in faccia e adescamenti, strateghi che al confronto Rommel, scansati un attimo fai il piacere, tornatene a giocare con la sabbia. Se non l'avete ancora fatto e se siete videogiochisti veri, indignati dalla deboscia dilagante nel gioco odierno e cultori di titoli di soffrire come Dark Souls e Tokyo Jungle, buttateci questi otto euro e dateci dentro: alla parte finale, gli ultimi capitoli da giocare solo con il coltello, arriverete così tosti e incazzati che, arrivasse Chuck Norris nel gioco, lo accogliereste con un Cacchio vuoi? Abbassa lo sguardo, vecchio. 

Vorresti spendere a questo punto due parole anche su State of Decay, free roaming di zombie per 360 in cui un gameplay divertente e una grafica da paleozoico stanno ancora pari e se la tirano fino ai rigori, ma stamattina vai di frettissima. Facciamo la prossima volta, magari assieme a Remember Me, ché è il prossimo della lista. Non dici proprio il primo della lista, ma neanche l'ultimo degli stronzi.