I giochi dell'E3 2013: 8 trailer che ti hanno scimmiato (e uno che ti ha fatto rabbrividire)

Ieri sera si diceva delle console, ma ora basta parlare di PS4 e Xbox One, ché altrimenti ti arrivano altre ventidue tra email e messaggi di insulti di rEgazzini incazzati perché gli hai toccato Microsoft e come ti sei permesso allora ti paga Sony dillo. E quindi basta, dai. Basta prendere in giro Microsoft: se uno vuole rifilarsi le martellate nei maroni annunciando in mondo visione di aver adottato tutte le scelte sbagliate che c'erano da adottare, sarà pure libero di farlo, no? Chi siamo noi per impedirglielo? Facciamo i seri e passiamo ai giochi, perché nel tripudio di conferenze pre-fiera son saltati fuori dei trailer in cui scorre potente la scimmia (a tre teste), ma hai avuto anche la cattiva sorte di vederne uno che a quella scimmia a rifilato un colpo violentissimo alla nuca, tipo... boh, tipo Sony con Microsoft? (badùm tshh!) [...]

MIRROR'S EDGE 2

Per quanto ti riguarda, IL titolo della fiera. Non vuoi sapere nient'altro, basta così, grazie, LALALALALA NON SENTO LALALALALA. Hai adorato il primo Mirror's Edge e aspettavi da tempo questo annuncio (che il gioco fosse in lavorazione era cosa nota). Il problema è quella frase a fine trailer, "uscirà... quando sarà pronto". Avresti preferito di gran lunga un "arriva il 13 giugno, forse anche il 12 pomeriggio apposta per te, signor Manhattan". Ci vuole minimo l'anno prossimo, porcapupazza.

METAL GEAR SOLID V: PHANTOM PAIN

Il video dura la bellezza di nove minuti, ma portatevi al minuto 2,50: RED DEAD CAZZAROLA REVOLVER. C'è abbastanza Red Dead Revolver in MGS V il pene fantasma da farti correre a detonare raudi dalla gioia sul terrazzino e da compensare l'inevitabile senso di pesantezza testicolare che proverai quando le kojimate di Ciccio Kojì si faranno troppo kojimate di Ciccio Kojì. Assieme a GTA V, il titolo da aspettare da qui a fine anno.

RYSE

Il "gioco coi romani" di Crytek, annunciato due anni fa come un'esclusiva Xbox 360, e invece ciccia, uscirà a novembre solo su Xbox One. Il video in sé non è che ti abbia scimmiato più di tanto (ci sono almeno un paio di momenti-legno belli pesanti), ma l'ambientazione è fichissima del baseball, proprio. Sold anche solo per la testuggine.

THE WALKING DEAD: 400 DAYS

Sì, sì e razzo-sì: il nuovo capitolo del gioco di The Walking Dead, in arrivo il mese prossimo sulla qualunque (360, PS3, PC, Mac e Vita, in quest'ultimo caso come parte di un pacchetto Season One che comprende anche gli episodi precedenti). Cinque nuovi personaggi, cinque alto per tutti.

THE LEGEND OF ZELDA:
A LINK BETWEEN WORLDS

Ovvero l'unico titolo del Nintendo Direct di ieri di cui ti importi veramente qualcosa. E giusto perché ogni volta ti basta sentire quelle note per restare fregato. Seguito, come lasciano intuire grafica e titolo, del glorioso A Link to The Past per Super Nintendo (/piange), A Link Between Worlds esce a fine anno per 3DS. EwwiWa.

INFAMOUS: SECOND SON

Il simulatore di super-eroe/super-criminale che va in giro a scassare cose e a chiavarci calci uattà nella panza a tutti acquista con la nuova generazione tutto un altro spessore. Guardate la città. Guardate le robe che vengono giù. Da lì, iniziare a desiderare forte-forte un gioco con i super-eroi Marvel o DC che fanno lo stesso a New York o Gotham è un attimo, guarda. Esclusiva PS4, ovviamente (Sucker Punch è stata comprata da Sony due anni fa).

TITANFALL

Il primo spara-spara di Respawn, team formato dagli esuli di Infinity Ward (i tizi di Call of Duty). Spara-spara fantascienzo e condito da mech, altrimenti non staremmo neanche a parlarne. Esclusiva Microsoft, in arrivo la prossima primavera per Xbox One, 360 (versione sviluppata da un altro studio pagato a cottimo) e PC. Aneddoto: durante l'E3 2009, te e un giovine di Multiplayer.it state gironzolando negli studi di Infinity Ward per vedere il nuovo Call of Duty, quando vi imbattete in un muro tappezzato da bozzetti a colori di mech e armi fantascienze. Scattate ovviamente delle foto. Venite ovviamente bloccati e costretti a cancellare tutto. Quando West e Zampella se ne sono andati, prendendosi a parole-di-maleducazione con Activision, devono essersi portati dietro un po' di quei bozzetti...

DESTINY

Spara-spara e GDR, un po' Borderlands, un po' Halo (del resto è un gioco Bungie), un po' Mass Effect, un po' quellochevipare. Bungie promette un universo "vivo" e la presenza di "forti elementi da MMO". Multipiatta, se ne riparla nel 2014.

E questo è grossomodo quanto. Quello che non c'è (Dead Rising 3, World of Tanks, Kingdom Hearts 3, Final Fantasy qualcosa, gli altri giochi di Nintendo), non c'è perché non te ne frega una well-loved, e siccome questa è una lista di trailer che sono piaciuti a te, non frantumate los cojones. Dice: e The Last Guardian? AH! The Last Guardian!

Cotto al vaporware

Il capoccia di Sony, Jack Tretton, ha dichiarato ieri lo sviluppo del gioco "on hiatus" (trad: accantonato nel magazzino delle scope). Poche ore dopo, Shuhei Yoshida, boss degli studios Sony, l'ha corretto, precisando che il gioco "è ancora in sviluppo". Quindi lo status ufficiale di The Last Guardian resta "Disperso: non si sa se e quando si decideranno a farlo uscire, porca di quella miseria ladra". E veniamo al trailer-delusione. Stai, come tanti, aspettando con potente scimmia di quattro metri incorporata sulla spalla destra Beyond: Two Souls, il nuovo gioco di Quantic Dream (Heavy Rain). Ma eri rimasto alla storia di Elle Page coi poteri ESP che piange, e invece quello che hanno mostrato durante la conferenza Sony è stato questo:

L'addestramento da berretto verde? Le fasi alla Metal Gear? WTF? Occhio a quello che fate, gianfransuà divoratori di baguette. Perché questa è solo una parte minore del gioco - che invece punterà tutto sulle emozioni e una storia bellissima - messa lì giusto per quegli zotici americani col cappellino di lato, vero? VERO?

Voialtri debosciati, invece? I giochi che vi hanno stuzzicato l'appetito? Che vi hanno attivato il senso di Postepay? E basta battute sull'Xbox One, ché poi i rEgazzini e gli adulti con la mente di un tredicenne si offendono, ok? Basta.