I 10 personaggi guerci più fighi

Per una semplice, ovvia ragione che tutti i frequentatori di questo covo di deboscia già conoscono, hai sempre trovato dotati di un certo qual carisma i personaggi di cartoni animati, fumetti e videogiochi con una benda da pirata su un occhio. Perciò ecco la top 10 con i dieci guerci che consideri più fighi in assoluto: chi occuperà mai le altre nove posizioni, dalla seconda in giù? E no, il Governatore di The Walking Dead non c'è, perché i maniaci assassini con una benda pezzente che si invaghiscono di una cretina non rientrano nel tuo concetto di coolness (trad.: frescura) manco per niente [...]

 10 - DEATHSTROKE

In una splendida splash del socio Fabrizio Fiorentino, miglior disegnatore italiano che abbia mai lavorato per la DC Comics (Fabri, l'ho scritto. Ricordati i soldi), il mercenario per eccellenza del DC Universe. Che non c'ha quella maschera con un solo foro perché la costumista si è sbagliata, ma perché è guercio: in abiti civili se ne va in giro con una benda sull'occhio destro. Deathstroke l'hai conosciuto, boh, forse con il crossover X-Men/Giovani Titani su Starmagazine, un paio di ere geologiche fa. Ora, siccome adesso si porta Deadpool e tutti amano Deadpool, ogni volta che parli di Deathstroke ti tocca leggere qualcuno che lo definisce un clone di Deadpool.

E allora, giusto per essere chiari, sarà il caso di spiegare che Deathstroke (qui sopra in una copertina scalciacooli assieme ai Titans malavitosi, sempre del socio Fiorentino. Fabri, facciamo che ora mi devi il doppio) l'hanno creato Wolfman e Perez nel 1980. MILLENOVECENTOOTTANTA. Il mercenario chiacchierone Marvel, Wade Wilson/Deadpool, l'hanno tirato fuori invece Fabian Nicieza e Rob Liefeld nel 1991, come omaggio dichiarato a Deathstroke (il cui vero nome è Slade Wilson). Ok? Ok. Eghe.

9 - ZURIL

Uno dei cattivi di Goldrake. Ministro delle scienze di Vega con la faccia da drago, ti piaceva da rEgazzino perché lui c'aveva il COMPIUTER al posto dell'occhio e lo usava per elaborare i suoi astuti piani che comunque non servivano mai a una fava lo stesso.

8 - SAGAT

224 centimetri di pura malvagità, il nome della società aeroportuale torinese, una benda sull'occhio, in giro sin dal primo Street Fighter, a prendere tutti a ginocchiate, tiger uppercut e coppini da 26 anni. Un altro celebre guercio dei picchiaduro è Kano di Mortal Kombat, ma Kano a Sagat non è degno nemmeno di allacciargli le scarpe. Ché quello manco le ha mai avute, peraltro.

7 - NICK FURY

Fury, il vecchio Fury. Vecchio nel senso che sono cinquant'anni esatti che se ne va in giro sempre così, con i capelli brizzolati solo sulle tempie e l'aria scoglionata di chi si accorge solo una volta entrato nella doccia che si è spento lo scaldabagno. Fury, il vecchio Fury. Che ogni due per tre muore o lo aggidono o scompare nel nulla, ma poi invece non è davvero morto-morto o scomparso-scomparso. Stava facendo solo lo scherzone. Dice: ma come mai solo un settimo posto per il vecchio leone che assume un farmaco miracoloso che lo fa stare sempre giovane (quello in pillole che compra in farmacia. Poi ogni tanto manda giù anche il Siero dell'Eternità, certo)? È vero. Ma il problema è che da quando hai avuto la brutta, brutta idea di vedere quel filmmmmh, quando pensi a Nick Fury ora te lo immagini sempre così:

"Buongiorno"

6 - JESSE CUSTER

Il protagonista di Preacher. Non è tanto il fatto che a un certo punto Jesse abbia perso l'occhio sinistro, ma chi gliel'abbia tolto, come e perché (Dio. Con un morso. Dopo l'esplosione di una bomba atomica). D'altronde Jesse sin da ragazzo parlava con lo spirito di John Wayne:

minimo non vedeva l'ora di trasformarsi in un cosplayer del Grinta. Ah, bei tempi quando usciva ancora Preacher. Una storia così blasfema che quei tizi, là, quelli del comunicato di ieri, minimo chiedevano l'intervento dei caschi blu dell'ONU mentre si davano fuoco davanti alla tipografia della Magic Press.

5 - GATSU

Il protagonista di Berserk, anche lui con una storia di un certo livello legata alla perdita dell'occhio: arrivano gli apostoli, solo che anziché annunciare la buona novella, sterminano tutta la Squadra dei Falchi. Ne escono vivi solo la povera Caska, con quello che le succede, e Gatsu, a cui lo scontro porta via un occhio, un braccio e i trenta sacchi che c'aveva in tasca. Personaggio di un cool che levati, Gatsu, con la sua spada ammazzadraghi e il cannone nel braccio. Peccato che certa gente in giro per l'Internet si sia appropriata del suo nome spendendolo vergognosamente per forum e podcast. Gente tipo il De Benetti.

4 - FRANKY COOK

Ah, che film Sky Captain and the World of Tomorrow. Che film dimmerda. Un'ora e tre quarti di uallarofori sfondi in computer graphic che avevano mandato in brodo di giuggiole la critica cinematografica dell'epoca, che evidentemente non s'era accorta che il film, di suo, era una palla allucinante. Una palla allucinante con un persistente effetto claudiobagliore che serviva ad ammucciare un pochino le magagne da tecnologia blue screen del 2004 o a far sembrare tutti i protagonisti delle figure un po' sante. Ma santa, lì in mezzo, c'era soprattutto la Angelina Jolie pre-inscheletrimento precoce. Un personaggio talmente cazzuto, il capitano Franky Cook alla  guida della sua Flying Legion (un omaggio ai Blackhawk Quality/DC) che all'inizio volevano metterci una C al posto della seconda O nel cognome.

3 - SNAKE

Lo Snake definitivo, per quanto ti riguarda. Naked Snake, il futuro Big Boss, in giro a mangiar serpenti nel Metal Gear definitivo, sempre per quanto ti riguarda: Metal Gear Solid 3: Snake Eater. L'occhio lo perde perché viene colpito da un proiettile di Ocelot dopo aver scalciato questi perché... oh, al diavolo: era tutta una scusa per piazzargli una benda sotto la bandana zingara e renderlo più simile...

2 - JENA PLISSKEN

...al vero Snake. Snake Plissken di 1997: Fuga da New York, un personaggio e un film così epicamente fighi, figamente epici, epicamente epici, figamente fighi, che fanno il giro quelle cinque, anche sei volte. Di 1997 parliamo chiaramente presto in un Le 20 cose che forse non sapevate su... Per ora diciamo solo che sei abituato da sempre a chiamare il vecchio Plissken con il suo nome italiano, Jena. Oh, sarà che quando ti sciroppavi periodicamente il film in VHS non c'era il doppio audio, sarà che una frase come "Chiamami Jena" non te la dimentichi più.

1 - CAPITAN HARLOCK

A SORPRESA TROVIAMO AL PRIMO PO... Andiamo, su. Capitan Harlock. Talmente tuo mito infantile/adolescenziale/giovanile/dimo'chec'hail'avatarsuFB, che quando sei tornato a parlarne nella rubrica La prima puntata non si scord... eh?!?, su di lui non sei stato capace di fare manco mezza battuta. È più forte di te. Prendi il nuovo film, quello in CGI in uscita in Giappone tra qualche mese, del quale l'amico bressler Manuel ti ha agevolato ieri sera il nuovo trailer:

Si fosse trattato di qualsiasi altro personaggio, avresti iniziato a storcere il naso davanti a un trailer tutto badabum e laser sparaflashi, ma si tratta del Capitano, come fai? Non lo chiami neanche Harlock, te, ma il Capitano. Sempre e solo il Capitano, come Zanetti. Un pupazzino di gomma col fil di ferro dentro di trentaquattro anni fa e un argentino quarantenne fatto di ferro che se non gli portava sfiga il papa era ancora lì a giocare la millemillesima partita. Puoi fare delle battute sul mito? No. No che non puoi. Bruschette per tutti in sala mensa.

PS
Avete facoltà ovviamente di nominare i vostri guerci preferiti (ché quando vi ricapita un'occasione del genere? Mai, appunto), basta che non partite con l'incipit tipico da PdF "Ti sei dimenticato...". Non si è dimenticato nessuno: se non sono in classifica è perché non erano fighi abbastanza. O guerci abbastanza. Magari un pochino ci vedevano lo stesso, ecco.