Game of Thrones S03E06 "The Climb" (il circolino dei telefilm)

L'Episodio 6 di Game of Thrones, denanizzato e con alla fine la sorpresa sotomayor che rischia di far venire giù tutti e otto i sette regni. Pronti per un altro bel riassuntone?  [...]

L'episodio si apre con Sam e Gilly, in fuga dalla baracca di Craster. Sam, che è cicciotto, timido, imbracchiato, incapace di prendere una decisione, insomma l'alter ego di George R. R. Martin ma senza quei cappelli da capostazione, per far colpo sulla ragazza le parla della sua nobile casata, dei servitori che c'hanno, di quelle robe lì. Bella forza con una povera crista che è sempre vissuta in un letamaio letteralmente in culo ai lupi vittima del padre, un vecchio porco campione intercontinentale di incesto. Ti piace vincere facile, Tarly, bossi-bossi-bo-bo-bo.

Stacco. La banda composta dall'extracomunitaria aggressiva, da Bran, dal fratellino inutile, da Crosetto e dai fratelli ranocchia sta lì in un bosco a discutere dei sogni del giovane Stark e del suo destino nel mondo e del fatto che non ci stanno più le mezze stagioni. L'inverno sta arrivando e pare ieri che si stava tutti a maniche corte, signora mia. Se non avete letto i libri e le parti con Bran vi sembrano interessanti quanto andarsene in giro con un blocco di ghisa assicurato ai maroni, fateci il callo: andrà avanti così per un bel pezzo.

Stacco. Sempre al nord, ma dall'altro lato della Barriera, tutti continuano a trattare Jon Snow dimmerda. Ma a lui non interessa, eh. Nossignore. Ché lui ha scoperto le gioie dell'ammore e ora la rossa non gli dice più che non sa niente.

 Anzi. Gli dice cose tipo questa

O quest'altra. O frasi romanticomafiose tipo che se lui la tradisce, lei poi ci fa le robe dell'orrore con il suo apparato riproduttivo.

Stacco. Arya intanto ha saputo che in tutti i videogiochi, i film e i telefilm avventurosi del mondo si usano gli archi e si è detta E chi sono io? La figlia bastarda di Ned Stark? Ah, no, quello è mio fratello Jon, AhAhAh. E così ha iniziato a prendere lezioni dal Robin Hood dell'allegra brigata

Ma, attenzione, là nella Sherwood di noaltri arriva la rossa sacerdotessa di R'hllor Melisandre, in missione per conto di Stannis, il determinato, inflessibile aspirante sovrano deficiente

Lei e Thoros l'ubriacone sono due preti molto diversi del signore della luce, e iniziano a discutere in alto valiriano, e per la prima volta ti rendi conto di quanto l'alto valiriano sia identico al rumeno che parlano i muratori giù all'angolo che quando passi la mattina per andare al lavoro sono già alla quarta birretta. Ma comunque.

Qui avviene una di quelle cose che poi i fan più integralisti delle Cronache del Ghiaccio e del Fuoco, i pasdaran di Martin, se la prendono con il mondo ingiusto e crudele e con queste stolte masse di spettatori ignoranti per far felici i quali stanno stuprando i loro libri invece di fare tutto tale e quale ma con quale diritto poi, e scoppiano in lacrime. Perché in A storm of swords/Tempesta di spade era Arya ad allontanarsi dalla banda, mentre qui arriva Melisandre e porta via Gendry, in quanto figlio di un noto ex sovrano ubriacone. Se lo porta via, dopo aver pronunciato queste parole: "You will make kings rise and fall", spiegandogli come funziona il viagra.

Stacco. Jon Snow, Ygritte, Tormund, Orell e un gruppo di bruti senza nome che indossano le casacche rosse dei sacrificabili di Star Trek, stanno scalando la Barriera. Ma nonostante i pericoli e le vertigini, Jon Snow se la ride: perché?

 (Ah, ecco. Tira più quello che una fune in cordata sulla barriera)

Stacco. Il campionissimo del TROLOLOLO continua intanto a torturare, psicologicamente e manicuristicamente, Theon Greyjoy. Tanto che un altro po' e quel joy dal cognome ce lo devono togliere. Il ... EDIT: mi era partito involontariamente uno spoiler. Sorry per chi ha già letto, ma, oh, sapete a che ora mi sono svegliato stamattina? prima lo sveglia con una trombetta da festa 

Poi lo trolla

Poi lo trolla un altro po', e infine lo obbliga a supplicarlo di mozzargli un dito. E questi trolloni sapete come sono fatti: gli dai un dito, ti spellano tutta la mano.

Stacco. Il giovane lupo Robb Stark cerca di trovare un accordo con i figli scemi di Walder Frey, perché avere l'appoggio delle Due Torri sarebbe importante. I suoi uomini sono tutti grandi fan di Tolkien. Ma quelli, lo sciancato e l'altro, ci dicono che il vecchio Frey vuole in cambio che lo zio di Robb, Edmure Tully, il trota, sposi una delle figlie cofane del loro incazzosissimo Lord

Edmure comincia ad agitarsi, e il ninja con il nome da ninja (Blackfish) ser Brynden già lo guarda malissimo

Zio Eddy, senti, ci dice Robb una volta rimasti soli, mi spiace che ho fatto questa cazzata e mi sono sposato a quella tizia e ho fatto incazzare questa gente, ma ora tu a questa cofana te la sposi e zitto per il bene della nostra causa, del Nord e di tutte quelle altre menate lì ché io mica sono arrivato fin qui e mo' faccio la figura del pirillo

Ma l'accorato discorso del nipote non basta a convincere Edmure, e allora Brynden prova con i suoi argomenti

e quello accetta

Stacco. Brienne e Jaime sono a cena con l'affabile Lord Bolton. Il quale si offre di rispedire Jaime a King's Landing/Approdo del Re, ma non intende lasciare libera la vergine di Tarth

E Jaime si oppone. Non vuole andarsene senza Brienne. Perché si è creato ormai un legame tra loro, e perché senza di lei chi diavolo lo aiuta poi a tagliare la carne. Ce lo può mica chiedere alla gente. Pare brutto. L'erede della casata Lannister ripensa tristemente ai suoi giorni di gloria

tipo quando guidava un'astronave.

Stacco. Momento clou dell'episodio, lo scontro fra titani: da un lato il carisma del perfido Tywin Lannister, dall'altro la vera bassista carismatica di questa terza stagione, quel mito di donna col copricapo da fatina di Cenerentola che risponde al nome di Olenna Tyrrell. Le loro schermaglie verbali riguardo al doppio matrimonio combinato in famiglia non fanno neanche a tempo a cominciare...

 ...che lei parte con un doppio "Old" ammazzadiscussione da dominatrice di Usenet. Spiazzato, il capoccia dei Lannister prova a portarsi in vantaggio accennando all'inclinazione sessuale non esattamente etero del promesso sposo Loras 

 Ma lei, con scatto felino e abile mossa, ci dice che quelle robe lì, del fare a gara a chi ce l'ha più lungo (il motto della casata), le avrà fatte sicuramente pure lui da giovane nelle stalle.

Stizzito e, per la prima volta dall'inizio della serie, veramente in difficoltà, il vecchio leone prova ad allargare il discorso, a buttarla sulla moralità. Ma per uno che c'ha due figli che copulano tra loro, fatto noto in tutti i Sette Regni...

 ...equivale a far calciare un rigore a Maradona dopo aver legato il portiere al palo e aver allargato la porta di altri ventidue metri.

Ma non è ancora finita. Il matrimonio, tenta di salvare il salvabile alla disperata Tywin, serve ad entrambe le casate, e le porge la penna d'oca per firmare l'accordo

 Lei la spezza in due. Quattro a zero e ola sugli spalti.(EDIT, visto che i precisini oggi piovono da tutte le parti: sì, ho capito che alla fine la spunta Tywin, ma vince comunque Olenna. Perché sì. E basta)

Stacco. Sulla barriera, per un clamoroso errore di calcolo, capocordata viene messa imprudentemente Ygritte. 

Scusate, dice con vago accento napoletano, mentre i bruti con la casacca rossa di Star Trek e un cognome da portoricani precipitano verso la morte certa rappresentata da quello sfondo in CGI là dietro

Ma i due piccioncini cucci-cucci-ti-eviro si salvano, Tormund è felice, Orell rosica, e a Ygritte dalla gioia ci vengono i baffi bianchi. Possono continuare la scalata, ma Jon le dice Fai il piacere, Ygritte, arrampicati un po' più in là, per cortesia. Ristacco: ad Approdo del Re, intanto, Loras il cavaliere naj-oleari è molto felice di godere delle attenzioni di Sansa

Uh, FELICISSIMO, guarda. Ma quella, la sorellina energumena di Boy George, non se ne accorge. L'amore è cieco, come si dice. Nel suo caso, anche parecchio stupido.

Poco distante, Tyrion affronta la sorella e le chiede una volta per tutta se sia stata lei a mandare ser Mandon ad aggiderlo durante la battaglia delle acque nere.

Ma Cersei fa finta di niente, leggiucchia, fischietta una canzone di Luca Carboni.

Sempre a due passi da lì, nella sala del trono di spade, si consuma un'altra battaglia a suon di parole, questa volta tra Varys e Ditocorto

E quando l'uomo che pronuncia tutte le vocali come se fossero la O di uno che c'ha un'afta in bocca parla della sorte toccata all'informatrice del Ragno, hai capito che Ros il mignottone aveva fatto una brutta fine

Ma di certo non ti aspettavi di vedere una scena del genere. La tua prima reazione è stata questa:

La seconda invece, più razionale, pure. Uguale. Cioè, per carità, sei contento che abbiano tolto di mezzo quella rompiballe, ma andava bene pure infilarla su un barcone per Malta, eh. Non c'era mica bisogno di arrivare a tanto. Rendetevi conto, gente: Ros è morta. I sette regni sono finiti. Finiti. Fi-ni-ti.

A Boy Georgia, intanto, spiegano che sono finiti pure i suoi sogni di fuggire su una nave e sposare il cavaliere fioraio. Ché le toccano le nozze con Tyrion. Piange disperata, la ragazzina energumena, ma Shae la rincuora. Non ti preoccupare, le dice. Tranquilla. Quella storia della lunghezza dei nani che si fa con pollice e indice? È veriss...

Ultimo stacco. Jon il professorone e Ygritte sono arrivati in cima alla barriera. "È incredibile, Ygritte, guarda!", le dice lui.
"Intendi il fatto che siamo in cima all'opera più imponente dell'uomo e che posso finalmente volgere per la prima volta il mio sguardo da donna del popolo libero su ciò che sorge a sud della Barriera, Jon?"
"Ma no, che minchia vai a pensare. Dicevo: guarda, si vede casa mia da qui!"

Carrellata all'indietro sui due che limonano felici esaminando giornali tipo Lannister, fine. Nella prossima puntata, scritta da Martinuzzo in persona, arriva l'orso. 'Nuff said.
Apriamo come sempre il circolino: commenti sull'episodio, aspettative sul prossimo, come vi sono andate in questa settimana le serie che seguite. No spoiler, ma per il resto andate pure brooklyn.

I RIASSUNTONI PRECEDENTI DI GAME OF THRONES