Il cartone animato di Iron Man incredibilmente zozzo e violento del 1994, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Per una volta, la rubrica La prima puntata non si scord… eh?!? lascia i primi anni 80 per avventurarsi alla scoperta di una serie di cui non si è dimenticato solo il primo episodio, ma anche praticamente tutto il resto. Una serie animata statunitense dedicata ad Iron Man del 1994 - andata in onda da noi su Rai 2 - in cui apparivano, oltre a Testa di Ferro, anche i membri di Force Works (il gruppo nato dalle ceneri dei Vendicatori della Costa Ovest), War Machine e un sacco di altri super-tizi. Che detta così sembra una pheegata astrale, e invece era una roba ultra-pezzente con sequenze 3D fuori luogo, il Mandarino verde, MODOK portato a spasso in un passeggino e Iron Man che aggideva la gente. Marvel-fan e rEgazzini degli anni 90, preparatevi a (ri)scoprire l'ORRORE […]

Partiamo dalla sigla, perché con grande onestà intellettuale, va detto, era già l'emblema della pezzenteria della serie: una musichina anonima senza parti vocali, un paio di fotogrammi (pescati dal primo episodio e riciclati alla morte), due loghi fatti con la titolatrice e via. All'inizio vediamo il Mandarino che, dopo aver fatto un'indigestione di pistacchi, spara un raggio sparaflashante rosa shocking di BarbieJeeg

a un Tony Stark vestito come Don Johnson in Miami Vice: colpito dal raggio omosessualizzante, il miliardario playboy scopre che non ci piace più il pilu e crolla a terra in crisi d'identità.

Poi Stark corre a prendere la sua valigetta, da cui esce l'armatura di Iron Man dell'IKEA, armormazzarrellkugga.

Tale armatura a) in un istante acquista spessore e viene verniciata di rosso e oro

b) comprende anche una praticissima canottiera della salute ragno lana-lana cotone-cotone circuito-circuito

e c) è una delle armature più cesse mai indossate da Iron Man: la Modular Armor, quella con il pentagono sulla fronte

Poi, sempre nella sigla, arrivano anche i cattivi: Whilrwind, con il nome che gli esce dritto dagli zebedei,

il personaggio originale Hypnotia, con le originalissime recchie a coppino,

Dreadknight (woo-hoo!),

Blacklash aka Whiplash, il nemico dei parrucchieri,

e Grey Gargoyle (che in Italia si chiama Gargoyle e basta), coi guanti e i calzettoni di Pantera Nera.

Poi ci stanno i buoni: l'incommensurabilmente fichissimo War Machine (woo-hoo con capriola)

e i membri di Force Works: la Donna-Ragno bionda (Julia Carpenter), Scarlet, Occhio di Falco e Century.

Inizia l'episodio. In una base segreta dell'esercito americano in cui si sperimentano prototipi di calendari giganti top secret, un ufficiale e la tipa addetta al radar avvistano un sottomarino nucleare russo finito nel posto sbagliato.

A bordo del sommergibile, il capitano e un marinaio (entrambi parlano come Ivan Drago) seguono uno strano segnale sul loro rilevatore di cose strane…

…e trovano Hypnotia, che armeggia con uno strano cubo. È una donna!, grida il capitano. Va' che pheeg…, urla il marinaio. Ma quella li ipnotizza con il potere delle sue recchie a coppino

dall'effetto mesmero-abbronzante immediato

 E poi se la ride, nel suo completino che ce l'ha fot*uto a Rainbow Brite Iridella. Indossa un casco, apre un buco nella parete del sommergibile e se ne va

mentre un misterioso melmone adicapongo trasforma i due marinai nei reduci da uno schiuma party ad Ibiza. O qualcosa del genere. Ora, prestate attenzione:

Tony Stark entra in scena in una vasca per l'idromassaggio, dove è in compagnia della sua, occhiolino, "fisioterapista". Giuri: la prima inquadratura è per il coolo di lei che si dimena nella vasca davanti al padrone di casa. In compenso, poi la situazione PEGGIORA.

Lei gli dice: "Avanti, Tony, sforzati di più, mettici più forza. SPINGI DI PIÙ" (sic)

Dopodiché viene inquadrato solo il viso di Tony. Il protagonista di questo cartone per bambini, incitato dalla donna, SPINGE DI PIÙ, mugola e suda,

e mugola e suda,

 finché dice che "non ce la fa a resistere". E poi arriva Jim Rhodes

che viene investito dagli schizzi. Cioè, dovrebbe essere l'acqua. Cioè, a parte il colore. Cioè, SANTO CIELO.

"Sul mio contratto non è previsto di essere SPRUZZATO DAL CAPO" (sic), dice il povero, facialized Rhodes.

Ma all'improvviso attorno alla piscina viene generato un vortice potentissimo. È Whirlwind, il supercriminale con le seghe nelle bracci… no, niente, oggi non è giornata. Dicevi? Ah, sì, il supercriminale col casco a mottarello

che scatena un mini-tornado, facendoci venire a Iron Man i dentoni cinesi. Eroicamente,

Stark pensa a salvarsi e se ne sbatte l'ironmannino della povera fisioterapista, che si spatafascia contro i vetri e si schianta al suolo a ventordici metri di distanza

Whirlwind è lì per rubare un preziosissimo dado con la lucetta celeste melvino,

accompagnato da Dreadknight (che, lo ricordiamo, è uno dei tuoi super-cattivi di serie Z preferiti)

I due se ne vanno in sella al cavallo infernale, mentre Tony si ricorda della tizia spatafasciata a terra.

Niente paura, dice l'eroe dopo averle controllato il polso. È MORTA, ma sono assicurato.

Arriva di corsa la Donna-Ragno:

Tony, con la sua tipica galanteria da uomo di mondo, le ordina di rendere sicuro il perimetro e di stirargli un paio di camicie, mentre lui brucia il cadavere di quella povera crista

Nel frattempo il Mandarino è al settimo cielo.

Vuoi perché ha fatto finalmente pace al telefono con il fratocugino Ming di Defenders of the Earth.

Vuoi perché le spalline di Vegeta gli stanno una favola, guarda. Vuoi perché in quel dado con la lucetta sono custoditi i segreti delle armature più zingare di Iron Man e un paio di numeri di telefono di quelli pesanti.

Trottolinoamoroso gli porta il dado, si spara una posa gigantesca sul fatto che lui non fallisce mai

"Ma va' in mona, pirla"

e, mentre Dreadknight lo prende a pernacchie, rivolge i suoi complimenti al Mandarino per quanto gli è cresciuto il pupo, il piccolo MODOK nano, lì.

Un fine escamotaggio narrativo ci lascia intuire che sia passato un anno.

Un ammiraglio contatta Tony nella grande sala del cinescopio RAI. L'ufficiale deve comunicargli che la Casa Bianca ha un lavoro per la Stark Enterprises. E poi vuole sapere il numero di una di quelle, occhiolino, fisioterapiste. Ma la comunicazione viene intercettata dagli uomini del Mandarino grazie a un ingegnoso trucco:

un palloncino spia legato al carrozzino del pupone MODOK. Avete tre minuti esatti per andare a piangere in bagno, dove non vi vede nessuno, e tornare qui.

Va meglio? Bene. MODOK decolla, bruciando l'astuto camoufflaggio e lasciando Hypnotia appiedata e incaz*ata come una biscia. Raggiunto da MODOK, il Mandarino guarda su un monitor il sommergibile di un anno prima. Ma perché stiamo guardando ancora quel sottomarino?, gli chiede MODOK

E io che meenchia ne so?, gli risponde il confuso genio criminale pieno di anelli zingari.

Poi convoca Dreadknight, il finissimo Blacklash con il suo potere del daltonismo,

Grey Gargoyle, Whirlwind e Blizzard

Quindi chiede a Blizzard di farsi avanti, gli dice che Warcraft non gli è piaciuto

e lo condanna a venir tormentato per il resto della sua esistenza da fan cacameenchia, scadenze bucate e patch impegnative.

Fiero e orgoglioso, Blizzard si mette a quattro zampe e lo supplica scosso dai tremiti, finché il Mandarino non decide di risparmiargli quella triste sorte almeno fino alla fusione con Activision.

A metà episodio, finalmente, Tony si decide a indossare la sua armatura dell'IKEA, e qui, attenzione… ta-dah! Si passa alle drammatiche sequenze in 3D del Cambriano Superiore

che incredibilmente riescono a rendere quel cesso di armatura ancora più brutta e zingara. Sono pochi secondi, fortunatamente, ma sono pochi secondi di vero dolore per  gli occhi.

Tony ha ovviamente dalla sua anche un robottino volante inutile, Irvin, accolto con comprensibile diffidenza e schifo da Jim

E poi via, verso l'avventura, con gli addominali a pallette

la faccia a pallone e il robottino pallista. War Machine lasciamolo a casa, giusto perché è l'unica cosa pheega di tutta la baracca, dai.

Nel frattempo, davanti all'ingresso del tunnel Hammer sotto la Manica, un giornalista presenta questo progetto multimilionario, l'ambizioso collegamento sotterraneo tra Inghilterra e Belgio fatto costruire da Justin Hammer, con le scritte sui cartelli realizzate da un bambino di quinta elementare media.

Nella base di Tony, Jim Rhodes, Spider-Woman e Scarlet Witch guardano il telegiornale, fino a quando qualcuno non cambia canale:

è Occhio di Falco, che vuole guardarsi la partita. No, sul serio

Iron Man e il robottino hanno intanto individuato il sottomarino e l'eroe passa alla sua armatura subacquea

esatto, la Hydro Armor di Iron Man vol. 1 #218

 solo che qui c'ha un po' di fumo non di tabacco incorporato

La cosa bellissima è che sott'acqua questa fantastica armatura non ha alcuna propulsione, e perciò Iron Man NUOTA, fischiettando un brano reggae.

Ma negli abissi lo attendono gli sgherri del Mandarino. Per prima cosa,

Grey Gargoyle spatafascia sotto il calzettone l'utilissimo robottino di questa cippa,

poi arrivano anche gli altri, tutti dotati di una fantascientifica attrezzatura per respirare sott'acqua: un palloncino fatto col crystal ball

Compresa l'imboscata nella quale è caduto come un tonno quel pistola del suo capo, Jim Rhodes corre a indossare l'armatura di War Machine (raudi detonati sugli spalti). E il tonno?

No, niente, lo stanno trascinando sul fondale per un piede

Muniti pure loro di palloncini di crystal ball, anche i ragazzotti di Force Works entrano in azione. Century li teletrasporta in fondo al mare, dove grazie ai loro incredibili poteri, gli eroi sono pronti a trovare il loro leader.

Dividiamoci e cerchiamolo! Tu, di là! Donna-Ragno, levati quella maschera ché non si vede una fava! Il primo che lo trova faccia il verso del cefalo!, ordina War Machine, e tutti nuotano via perplessi.

Ma visto che gli piace vincere facile, il Mandarino chiama anche il "drago alieno" (?) Fin Fang Foom e dalla gioia si FA APPARIRE UN'AUREOLA DA SANTO SULLA TESTA.

Fin Fang Foom sputa fuoco anche sott'acqua, in quanto drago spaziale subbbbaqquo, e fa precipitare Iron Man sul fondale

Scojonatissimi, War Machine e gli altri vanno a raccattarlo e lo riportano a casa. Sono passati quindici minuti, e l'eroe del cartone ha azzeccato solo figure dimmerda grandi quanto la panza di Blob.

Una volta ripresosi, Tony cerca qualche collegamento tra il sottomarino e il Mandarino, a parte la rima baciata, e lo fa utilizzando il suo potentissimo computer coi tastoni lilla tutti uguali

che è tipo uno di quei lettori di giornali per anziani ipovedenti. La teNNologia della Stark, oh. Mica poognette.

Se riesce a trovare qualcosa, però, è solo perché il povero robottino Irvin è tornato a casa da solo dal fondale oceanico, e lo ha indirizzato sulla giusta via

 facendo apparire sul monitor il giornalino della parrocchia, su cui, tra titoli sempre scritti da quel ragazzino impedito, si scorge un giovanotto di colore arrestato perché si toccava il pacco in pubblico. Segue nuova vestizione dell'armatura con riciclo spudorato delle stesse sequenze,

e poi tutti a Londra, dove il giornalista e Hammer sono ancora lì per l'inaugurazione del tunnel. Dice: ma perché fanno vedere il Big Ben se Londra è a 120 km dalla Manica? Oh, su, stiamo a guardare il capello.

Il Mandarino e il MODOK della Chicco sono pronti ad attivare il loro diabolico piano:

mandare all'attacco tutti i membri dell'equipaggio del sottomarino russo, trasformati dal pongo fluorescente nell'anno trascorso in "zombie radioattivi" con la fascetta tamarra anni 80.

Ma ecco che arriva Force Works: gli eroi che volano per i fatti propri, Occhio di Falco sulla muturetta in tinta, le femmine nell'aeroplano giallo, raus, mute. Gli zombie radioattivi russi stanno per attaccare Hammer,

e allora Iron Man tira fuori le sue devastanti penne bic sputazzariso e bombarda l'ingresso del tunnel

rischiando di aggidere Hammer e il giornalista. Minuto 18, e la prima cosa che fa il protagonista del cartone è una meenchiata. Inutile, peraltro, visto che gli zombie da lì escono lo stesso.

Segue feroce scazzottata con gli effetti sonori dei film di Bud Spencer e Terence Hill (e Occhio di Falco con i muscoletti di Braccio di Ferro)

Altro? Ah, sì: Wanda, che sembra una principessa Disney di una z0zzoparodia, usa uno dei suoi potentissimi incantesimi di alterazione delle probabilità,

trasformandosi in una zombie radioattiva russa anche lei per ciulare la clava a uno degli zombie radioattivi russi e menarlo. Geniale.

Poi Iron Man si immerge, senza usare né l'armatura speciale né il palloncino, niente, era tutta scena: taglia una parte del tunnel (che non è una galleria vera per auto e treni, no, è proprio un tubo e basta) col laser

e fa finire in acqua tutti gli zombie. Tutto è bene quel che finisce bene. Cioè, tranne per il fatto che ha lasciato a morire in fondo al mare tutti quei poveri marinai anziché trovare un modo per farli tornare normali, ma oh, mica può fare tutto lui.

Ma MODOK, temendo l'ira del Mandarino, tira fuori un altro asso nella manica: Titanium Man, che si stava schiacciando una pennica in un satellite

Titanium Man piomba sulla Terra pure lui dallo spazio e prende subito a cinquine tutti quanti

Iron Man e War Machine finiscono a decorare un montarozzo

e allora decidono di lavorare in tag-team: ribaltano Titaniun Man

 e lo avvolgono in una grande merendina di pan di spagna

 prima di scagliarlo nello spazio,

dove Titanium Man ESPLODE senza ragioni apparenti se non la grande figura dimmerda appena rimediata. Dice: ma l'hanno ucciso! C'era un uomo dentro quell'armatura! Vabbè, oh, senti.

Iron Man torna dagli altri, tutto felice per aver aggiso quel povero cristo, e Century, vero leader della cumpa (se per infilarlo nel cartone hanno lasciato a casa Wonder Man e US Agent, è solo perché è lui a risolvere tutti i casini), gli fa presente la storia dei marinai russi innocenti

prima di riportarli con una magia alla loro condizione naturale. Dice: chi gliel'ha detto che erano marinai russi? E se lo sapeva, perché non li ha fatti tornare umani PRIMA di prenderli a cazzotti? Ma i marinai russi senza denti e con le facce tutte uguali non se la prendono mica, e per festeggiare il ritorno alla normalità si lanciano subito in una forsennata gara di break-dance.

E fine. Il Mandarino è incaz*ato verde, e a Modok col cacchio che ci compra i LEGO e la Pleistéscio a Natale. 


NELLE PUNTATE PRECEDENTI: 
L'Uomo Tigre, episodio 1

Holly e Benji, episodio 1
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1 

He-Man e i dominatori dell'universo, episodio 1

Love Me Licia, episodio 1 
Georgie, episodio 1

Astrorobot Contatto Y, episodio 1 

Candy Candy, episodio 1 

Capitan Harlock, episodio 1

Jeeg Robot d'Acciaio, episodio 1

Daitarn 3, episodio 1 

Grande Mazinga, episodio 1