Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte VI): gennaio-febbraio 1981

Non hai ben capito se sia l'influenza che gira, l'essersi tirato due notti bianche di fila o l'aver visto il programma condotto da Pernascò in cui Santoro veniva messo alle strette, ma c'è che da ieri sera c'hai la febbre da cavallo, di quelle che Piripicchio è figlio di Uragano e Apocalisse. Comunque. Tu e la tachipirina siete lieti di presentare un nuovo appuntamento con le belle pubblicità di una volta, piene di ricordi mariomeroli e agghiaccianti doppi sensi. Proprio per non farci mancare niente, ci spariamo una quadripletta di numeri (Topolino 1312-1315, 18 gennaio-8 febbraio 1981, 500 lire), alla faccia di chi ci vuole Paul Bradley Couling in arte Mal [...]

Su uno sfondo realizzato con gli scudetti prismatici di Cremonese e Cesena avanzati, ecco in tutta la sua sparaflashante pezzentaggine il robot V.I.N.CENT, da "collezionare con i MICRONAUTI", leggiamo, assieme a MAXIMILLIAN e ROBOT S.T.A.R. Tre robottini che con i Micronauti non c'entravano ovviamente una bella fungia: come lasciava intuire quel copyright della Disney lì a sinistra, arrivano dritti dal film fantascienzo The Black Hole - Il Buco Nero. Il fatto che nella cumpa di robottini della USS Palomino abbiano lasciato fuori il povero B.O.B., la versione scassata di V.I.N.CENT, è una grossa ingiustizia, va detto.

E toh, a tradimento, il momento mariomerolo. Le AdesivE di Pippo Superatleta dei bastoncini findus. Ne avevi un sacco. C'avevano quel suggestivo odore di pesce congelato...

...e volendo le potevi incollare sul raccoglitore - gioco dell'oroscopo - quel che diavolo era. Pippo Superatleta poi era tipo la versione autarchica di Sport Goofy? Boh.

Esordivano, in quei primi mesi di trentadue anni fa, i tuoi "salatini al formaggio" preferiti. L'altro giorno calcolavi di aver consumato in vita tua l'equivalente in Fonzies del peso di tutto il Molise. Ma siccome il Molise come noto non esiste, è come se non ne avessi mai mangiato. È un problema. Prego notare: a) il neologismo Impappatarti, pur suggestivo su una scala da zero a macchinine sguarappanti, è infelice. Perché se c'è una cosa che i Fonzies fanno, quando per esempio resti in ufficio e per pranzo ingurgiti solo Fonzies e red bull, è impappatarti tutte le mani da schifo. b) il ragazzino dovrebbe ricordare l'Arthur Fonzarelli di Happy Days, personaggio da cui i croccantini hanno preso paraculamente il nome. Solo che c'ha il pollice girato dal lato sbagliato e l'hanno vestito come un bidello.

4 febbraio 1981: sbarca su Rai Uno (allora Rete 1) Dallas, soap opera dell'americana CBS su una famiglia di petrolieri stronzi che fanno brutti sogni nella doccia. Esatto, Rai Uno. Solo che la TV di stato trasmette fino ad aprile gli episodi della miniserie iniziale e le prime puntate della stagione successiva a membro di segugio, e la storia degli Ewing e delle loro camicie imbarazzanti non se la inculca nessuno. Risultato: passa Pernascò, con la pipa in bocca, compra tutto e ne fa il cavallo di battaglia del suo neonato impero del male. La morale di questa storia? Che Pamela Barnes Ewing era una gran gnoccolona.

La colla Aga Stick, compagno fino all'anno prima dei discutibili lavoretti con la carta, nell'asilo delle suore nazionalsocialiste in cui i tuoi ti avevano rinchiuso con la scusa del lavoro. Il tizio con la salopette, per portarsi avanti, si è già incollato mezzo ciuffo.

"Elettronica d'avanguardia. TeNNologie SOFISTICATISSIME. Equipaggiamenti PER SPAZIALI... che se ne intendono". Se ne intendono di cosa, con quei puntini che alludono lì? Macchine? Donne? Mah. Giacchetto e pistola non erano quelle robe per giocare con i fasci di luce e cecarsi gli occhi spuntate poi a fine decennio. Lo Spacetronic Jacket, "il cuore elettronico dello spaziale", era giusto un giacchetto fintofantascienzo così, con il program indicator e altre supercazzole, per fare il pistola con la pistola Tharos. 

"Siamo in gamba, siam scattanti, beviamo latte tutti quanti!". Chi sono, questi giovani Village People? Sono Gaetano che va lontano perché i genitori sono calabresi emigranti, Lulù che ha gli occhi blu come quella Lisa della canzone, Gegè che fa il karatè per amor di rima e Giuliana che fa l'indiana. La madre le chiede A Giulià, l'hai preso te il barattolo nuovo di Nutella? Parla! Ma quella zitta, muta.

Il solito, drammatico momento delle bambine testimonial scoglionate perché al posto della Barbie c'hanno regalato un bambolotto pezzente. Guardate la felicità di questa giovane bimba, mentre guarda schifata il ciccinobello. Leggete con quale responsabile senso del politicamente corretto la sebino pubblicizza il minibamboloccio micragnoso nelle versioni bianco, nero e giallo.

Altro pupazzino pezzente, altra bimba con maglioncino in acrilico traumatizzata. Profumina, profuma i tuoi sogni di bambina: tanto che questa, di bambina, ha staccato la testa a profumina e la agita sperando che dentro ci sia almeno la sorpresa.

Quella gran zoccola di L'affettuosa Barbie Tanti Baci. Basta premere la schiena di Barbie e le sue labbra di protraggono per dimostrarti la sua amicizia. Solo che non si sta parlando della bocca.

Barbie Sposa, per allestire una di quelle indimenticabili scene pezzenti da telefilm americano / gag su un ring di bresslinz in cui la sposa ci ripensa e non si presenta e lo sposo bestemmia duro per i 50k dollari bruciati per colpa di quella stronza.

C'era, ai tempi, tutta questa serie di pubblicità delle macchinine in metallo BBurago ("Automodelli per giocarvicisi") con frasi aggressive non necessariamente munite di un senso, accompagnate da polaroid di tizi veramente brutti. L'accoppiata con la terrificante Fiat Ritmo Abarth, però, è da pellicola della Troma.

Era da poco arrivato al cinematografò il film di Flash Gordon, la storia del biondino PdF impegnato contro il meenghione Ming su Mongo, il mondo fatto costruire in gran segreto dalla Adica Pongo. Film preso alla sua uscita a pernacchie e costato una barca di soldi a De Laurentis

Soldi, a tuo modo di vedere, spesi BENISSIMO, non fosse altro per quella versione fantascienza dell'incommensurabile Ornella Muti nel bikini della principessa Aura. Leila Organa in slave outfit fai un attimo il piacere e scansati, va'. Nel film c'era anche Mariangela Melato, che se n'è andata proprio oggi. Tristezza.

Sul numero successivo, giusto per restare in argomento, c'era anche un articolo sui Queen, autori della colonna sonora del film

QUESTO articolo, invece, parla del Motor Mutt. Una di quelle discipline farlocche inventate da qualche tossico americano e spacciate su Topolino come future protagoniste del mondo dello sport. Esibizioni con ruote spaiate, vele da windsurf, pattini e motorini truccati fotografate in posti deserti, per non apparare figure dimmerda. Bellissima la chiusura del pezzo: "con il motor-mutt è solo possibile gareggiare, non certo imperversare". Tradotto: se provi a farci le penne davanti al bar per farti il grosso ti esce la guallera, occhio.

Non hai ben capito quale diavolo sia il senso di questa pubblicità del fu snack al cioccolato col nome da cinema. Probabilmente che tra gli ingredienti c'era anche del delta-9-tetraidrocannabinolo, ma non ne sei sicurissimo.

Il grande Maurizio Nichetti parla del suo ultimo film, Ho fatto splash. Nella seconda foto, il tassonomico e non nozionistico Massimo (Alfredo Giuseppe Maria) Buscemi.

Gli insopportabili Miciocolor e Gattocolor, i pastelli della Pelikan che fanno casino prima che arrivi il malvagio Gatto Mangiacolor a prendere tutti a calci in coolo.

E a proposito di calci in coolo. Ciuccio Scalcia, il teNNologico gioco del ciuccio che ci devi attaccare le cose e poi lui le scalcia. E? E niente. Se le scalcia mentre era il tuo turno di caricare la povera bestia da soma, hai perso e c'è caso che ti finisca quel finto piccone in un occhio, per far ridere gli altri. L'asino viene definito "paziente e simpatico". Simpaticissimo, guarda. Un amore.

Quadriplete di perle. Beruschi che terrorizza i bambini, i robot gianfransuà d'epoca per distogliere i giovini da questi diseducativi robottazzi giapponesi che provocano solo esplosioni atomiche, una meenchiata da denuncia per visualizzare i bioritmi (a lungo poi tormentone redazionale di Topolino, ricordiamolo) e Cristiano Malgioglio. Ancora privo del ciuffo ciaocrem ma già autore di celebri LP con titoli leggermente equivoci tipo Sbucciami.

Articolo di propaganda sul baseball, questo sport esotico in cui ci stavano le mazze ma nessuno le usava per picchiarsi, buh, vergogna

Ma attenzione. Nel testo si legge che le finali del campionato liceale in Giappone sono state seguite ogni giorno da 50mila spettatori e trasmesse in diretta televisiva. Abbiamo preso per il coolo una vita Holly e Benji e  quegli altri cartoni sportivi giapponesi per la storia delle partite dei bimbimeenchia con il pubblico delle grandi occasioni e il telecronista, ed ERA TUTTO VERO. Rendetevi conto.

Ah, le tenute di Big Jim, una per ogni avventura. Il Big Jim spadaccino povero e scalzo, il Big Jim cowboy degli anni 70, il Big Jim al parco Capello col borsello in finto bue, il Big Jim giovane ragazzo gay emancipato e financo il Big Jim terzino del Napoli con la racchetta finta.

Piangiamo. Capitan Futuro, la sigla cantata dai Micronauti, il robot Greg e l'androide Otto Tracagnotto, l'astronave Comet: un cartone che ti piaceva un casino e che vi ritrovate facile, prossimamente, nella rubrica sulle prime puntate. Ma ricordiamo anche 3, 2, 1... contatto!, la trasmissione contenitore in cui andava in onda su Rai 1 (Rete 1): Ty e la sirena Uan (la sirena, non il cane rosa drogato), il trio Paolo Bonolis, Marina Morra e Sandro Fedele poi passato in blocco a Bim Bum Bam, Mazinga Z, la Famiglia Mezil. Dannate bruschette, e che è?

Volevi chiudere con un bel doppiosenso di quelli infelicemente lollosi, lollosamente infelici, e questo bambolotto migliorati vispo e birichino che appena può si tira su era un serio candidato al titolo. Solo che questa roba qui della Chiquita, con la ragazzina che in preda alle turbe della pubertà, in mancanza di Cioè, prega la banana, vince:

nettamente.

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