Kentozzi in "Non 3 punti: 11, coglionazza!"

Barbie Cornuta è in vendita dal tuo giocattolaio

Uno magari pensa che il downgrade da fidanzato di Barbie a suo sciacquino senza diritto alla parola, da compagno di vita a scendiletto moquettato, burattino senza fichi, amico senza benefit che non ce n'è e non ce ne sarà mai, sia frutto di un banale edulcoramento del mondo dell'Algida Stronza operato negli anni da parte della Mattel. Ma NON è così. Perché un giorno lontano, per quanto possa sembrare incredibile, anche Kentozzi ha vissuto il suo momento di gloria. C'è una pagina oscura nella storia del Barbieverso, il giorno in cui Ken si ribella, se ne va in vacanza per i cattsee propri, a suonare la tromba senza portarsi lo strumento. È il momento a lungo taciuto della grande rivalsa uacciuuaniuani, della rivincita su una scala da zero a Per me la corazzata Kotiomkin è una cagata pazzesca e Colpo partita: triplo filotto reale ritornato con pallino. È Kentozzi che scop… scopre l'universo femminile, e Barbie zitta a casa a rosicare. E non è un sogno o una fantasia: è una storia vera, ed è giunto il momento di riportarla finalmente alla luce […]

Il Giornale di Barbie, gennaio 1983: giusto qualche mese prima del duello tra l'imperatrice del regno e Beast Man dei Masters e della nascita dei cloni Mirkos. La copertina parla di un "Travolgente amore al mare" e, nei cuoricini lì sotto, augura un buon San Valentino a Barbie. Quelli nella foto, pronti a lasciarsi trascinare via dal travolgente amore, però, sono il suo fidanzato Ken e una tizia mora. Ok, ferma un attimo. Vi chiederete a questo punto se sia mai possibile una roba del genere. E, beh, lo è.

Perché quello era un Ken diverso, risoluto, indipendente, lontano anni lucecaponegro dalla pallida, zerbinata imitazione di se stesso in cui sarebbe stato plasmato a frustate dalla Malvagia. Per dire: qui te lo piazzano al posto di Fonzie, nelle storie di dieci anni dopo al massimo gli avrebbero fatto fare Joanie. La risposta al quiz, per la cronaca, è Michele Placido.

Ed eccolo, libero e felice, che sta lì a ustionarsi sotto il sole delle Maldive. Da solo. Senza padrona, cani mostro, Skipper in mezzo alle palle, pentole da lavare, trappole egiziane da innescare. Solo. Almeno fino a quando qualcuno per farci lo scherzone non gli versa della sabbia negli occhi. "MA CHI CAZZ...?", sta per urlare rialzandosi, quando le parole gli muoiono in gola. Davanti a lui c'è una gran topa. Ma talmente topa, che quando lei gli spiega che voleva solo dargli "il benvenuto nella mia isola", lui riesce a rispondere solo "Grazie... grazie di cuore!". Ho perso un occhio e anche l'altro è gravemente compromesso, ma grazie di cuore, gran bella gnoccolona.

La ragazza, che non va molto forte con le preposizioni, si chiama ovviamente Rio e balla sulla sabbia (ma questa la capiscono solo gli antristi vecchietti). E insomma tra i due nasce subito un feeling speciale, e la loro conversazione decolla: lui le dice che l'isola dev'essere meravigliosa, lei risponde che è fatta di cose meravigliose. Poi lui dice che è splendida, lei risponde che è fatta di cose splendide. E vanno avanti così per mezz'ora. Fino a quando Rio non si rompe le scatole e al primo paguro dimmerda che trova sulla spiaggia ci tira fuori la classica meenchiata da bagnino rimorchione della conchiglia dell'amore. "Quanta poesia...", le risponde Ken, fissandole intensamente le zinne.

"Qualche ora più tardi, nella magica luce del tramonto", Ken e Rio si incontrano di nuovo sulla spiaggia: lui con il pantalone da carabiniere beduino, i mocassini da tamarro e la sua maglietta più elegante su una scala da zero a King dei Gipsy King (quella gialla e marrone con il papillon nero incorporato), lei col vestitino lorellocuccarino e il tacco alto (di una comodità in spiaggia che levati). La piega presa dagli eventi (la tizia gnocca che compare dal nulla e va subito occhiolino al sodo) vi ricorda tipo la trama di un p0rnacho vintaggio anni 80? Bene. Perché la scena è ESATTAMENTE quella. "Da quella sera Ken e Rio trascorrono MOLTE ORE FELICI INSIEME", leggiamo. E le carte napoletane lì sull'isola non le vendevano mica. Guardatelo, Ken, che limona giorni dopo con la panterona dell'isola, tutti e due vestiti come la prima sera e sempre davanti alle stesse due palme, ché l'isola dev'essere tipo di quattro metri quadrati. "Non ti dimenticherò tanto facilmente Rio", le dice, piazzandole deciso una mano sul coolo.

Tornato in città, Ken riprende il suo lavoro di tutti i giorni nell'Ufficio Sinistri della Megaditta. I colleghi Mughini e Calboni vanno subito a chiederci come sono le ragazze di quell'isola, accompagnando la domanda con eloquenti gesti di polso. "Devo assolutamente rientrare nei ranghi", risponde Ken, ricordandosi il suo corso accelerato di lingua maldiviana. "Appare evidente che Ken è cambiato da quando è stato in vacanza, e Barbie non può fare a meno di notarlo". Non fosse altro, per quel palco di corna che le sono spuntate in testa, costringendola a tirar fuori quell'inguardabile acconciatura a turbante per coprirle. Una volta a cena, l'Algida Stronza gli chiede se abbia sentito la sua mancanza. "No!", le risponde Ken, diretto, dopodiché non se la incoola di pezza e torna a pensare a Rio. La maledetta copia personale della maledetta Corazzata Kotiomkin brucia in un braciere, qualche metro più in là.

E finalmente la perfida è in difficoltà. Non è lì a vincere una gara dei mondiali di vattelapesca da sola, ad abbaiare ordini, ad aprire business del malaffare: è sola e disperata. "Sento che qualcosa è cambiato tra noi", confida grattandosi la testa a una di quelle amiche di colore di cui non ricorda mai il nome, di quelle che ogni tanto chiama così, per far vedere. Ken intanto sogna "i tempi felici con Rio" e... Ken! La mano! Sei un uomo adulto, e su! Ma il sorpresone è dietro l'angolo: vendendo i reni di tutti i maschi della sua famiglia, Rio ha comprato un biglietto per New York, per raggiungere il suo amore. "Magari possiamo vederci!", domanda al telefono. "E me lo chiedi?", risponde Ken, che sta già ravanando nel comodino per scegliere i preservativi delle grandi occasioni. Il tempo di infilare una giacchetta di plastica da pervertito, e il Nostro si precipita in aeroporto. Con la Golf di Barbie. A spregio, proprio. Tiè, sooca. 

Fine primo tempo, pubblicità. "Dal frigo al forno, per realizzare splendidi sogni gastronomici". Che se gli togli il marketing, restano pur sempre quattro sofficini dimmerda.

Barbie Eskimo, la più algida delle algide, "una guida incantevole per conoscere l'affascinante regione degli orsi, delle foche e degli igloo". L'igloo è quel coso tutto storto là dietro, orsi e foche sono diventati il cappottino e gli stivaloni da zoccola.

Secondo tempo. Ken porta Rio a vedere la sua New York, partendo da una Little Italy che ricorda un po' troppo il centro di Roma, ma oh, stai a guardare il capello di plastica. "E dopo aver girato in LUNGO e in largo, un po' a piedi, un po' in macchina", i due salgono a casa di Ken, dove vengono raggiunti da Barbie. Intenzionata a chiarire il suo rapporto con Ken, l'imperatrice del Regno ha sventrato un grizzly, ne ha indossato la pelliccia e si è precipitata a casa del fidanzato. Trovandolo sbracato sul divanetto, con la maldiviana che ha già, uh, preso in mano la situazione. Ora, pensate che Ken abbia tentato di tirar fuori una qualche scusa posticcia? Un "Barbie! Non è come pensi!" urlato inciampando nelle braghe calate come in una puntata di Centrovetrine? Ma manco per niente. "Ma figurati, cara! Entra... prego!", le dice, già prefigurandosi il threesome acrobatico alla Rocco.  

E l'Algida? Lo uccide lì sul posto? Lo fa scuoiare dalla sua polizia privata? No, fugge via. Disperata. "PIANGENDO". Fermi tutti. Rileggiamolo: "piangendo". Ancora un'altra volta, dai. È un momento di ENORME soddisfazione per i Kendignados di tutta Italia, che nel vedere questa scena si scambiano cinque alti e si abbracciano felici, commossi. È il male moggiano in ginocchio, il trionfo del pen... del bene, il primo, vero RoccoKentozzi che disintegra il direttore conte Catellani un colpo di stecca alla volta. E la storia del Barbieverso avrebbe avuto un corso ben diverso da quello che conosciamo se Rio si fosse fatta i cattsee suoi, letteralmente, e non avesse inseguito Barbie nel corridoio per fare la crocerossina Candy Candy della fungia.

Per una qualche ragione poco chiara, probabilmente intuendo le ritorsioni mafiose che la bionda le avrebbe ordito contro in un attimo, la povera Rio organizza addirittura un incontro a sopresa tra i due fidanzati e fa consegnare loro la conchiglia dell'amore, che si era portata apposta dietro dalle Maldive. Violando la legge che vieta l'esportazione di questa roba. Al suo rientro verrà arrestata e sbattuta in una cella umida per il resto dei suoi giorni. E tutto è bene quel che finisce bene: sparite le corna, fatta arrestare la rivale, Barbie può sciogliersi i tortani e dichiararsi innamorata di Ken, con la testa circondata da cuoricini rossi. Anche Kentozzi ha dei cuoricini attorno al capo. Ma sono neri. Di lì a poco, l'implacabile VENDETTA dell'Algida lo priverà di tutto, lasciandolo per l'eternità a soffrire come un cane dietro a quel sorriso da pistola.

Un mese dopo, i capelli tinti da sette litri di Grecian 2000, sarà costretto a indossare il vestitino da Village People e trasformarsi in Ken Western. "Skipper Western", leggiamo, "esegue acrobazie col lazo e riesce a spegnere con un colpo preciso la sigaretta di Ken Western". Questo dopo averci preso la mano: le prime volte gli ha portato via un orecchio, mezzo naso e la dignità. E al ritorno dietro nel rimorchio, col cavallo: ché nella jeep non c'è posto per i viscidi porci traditori.

Due mesi dopo, eccolo già vestito tutto di fucsia, con i pantaloncini in satin a giro testicoli, risibile burattino diversamente etero, che al confronto Andromeda dei Cavalieri è Bruce Willis in Die Hard. Cosa non ti fanno quelle trecento frustate al giorno belle forti.

Si ringrazia Elisabetta per le scan!

LE ALTRE PUNTATE AAAH! TI PREGO NON LO FACCIO PIÙ! AHIA! DI KENTOZZI