Braccio di Ferro contro Hitler

E adesso le avete viste davvero tutte. Addio

Che poi magari uno, dopo aver letto di Braccio di Ferro contro Ridge di Beautiful, pensa che nella scala internazionale del WTF non si potesse fare di meglio. E invece. La storia che hai cercato per mesi è finalmente arrivata. Un ringraziamento all'amico bressler Manuel che te ne ha parlato la prima volta, mettendoti la pulce nell'orecchio, un saluto all'amico Salvatore (il cui blog, Retronika, è pieno di perle dell'era Bianconi/Grafica Editoriale Metro), e siamo pronti per andarci a sparare l'incontro/scontro tra Braccio di Ferro e Hitler. No, sul serio [...]

Super Braccio di Ferro 59, del dicembre 1977 (400 lire). Tra una storia e l'altra, dopo un tizio che lancia delle palle di neve a Olivia chiamandola Brutta oca, dopo Bruto/Timoteo che prende a pesci in faccia Popeye con uno sparamerluzzi e subito prima di una doppietta di storie del gigante Grissino,

ci sta questa tipica storia per ragazzi dell'INGHILTERRA BOMBARDATA DAI NAZISTI DURANTE LA SECONDA GUERRA MONDIALE.

Quando gli aiuti promessi dagli Stati Uniti si rivelano essere un marinaio con la pipa che ruzzola a terra ancor prima di aver sceso la scaletta dell'aereo,

l'alto comando britannico inizia a manifestare un certo scoramento. Le V2 (Vergeltungswaffe 2, arma di rappresaglia 2: i missili gnégné di Hitler) continuano a piovere su Londra, e non si possono aspettare mica i marinai senza pipa impegnati a costruire corazzate.

 Braccio di Ferro, va detto, comprende SUBITO la gravità della situazione

e viene spedito in missione solitaria per fermare la minaccia balistica tedesca

Il tempo di annodare un periscopio e dirci all'equipaggio "Last Resort fa ridere i polli", e il prode marinaio...

...è già sul suolo tedesco, pronto a mollare la prima castagna sulla carocchia di un nazista. Con scatto felino e agile mossa, Braccio si traveste da tedesco e inizia a scalare i ranghi della struttura militare di Hitler

Da lì è infatti un attimo che, con un'altra castagna sulla carocchia, il Popeye sturmtruppen diventi un Popeye alto ufficiale nazista...

...e arrivi al cospetto di Hitler. Adesso che la prima vignetta ha disintegrato una fetta consistente della vostra infanzia, possiamo proseguire. Sempre facendo ricorso alle sue innate doti spionistiche, Braccio scopre dall'imbianchino che solo lui può accedere alla base delle V2

E ualà, un'altra castagna e il Feldmaresciallo Von Branchenfer diventa Braccio Hitler. Coi baffetti e tutto. Quella che sta andando via, che vi sta facendo ciao con la manina, è la fetta residua della vostra infanzia. Salutatela.

 E a proposito: una decina di saluti romani più tardi, 

 Braccio arriva finalmente nel cuore della base

Ma il sopraggiungere di Hitler in vestaglia (ché di divise da Hitler ce ne aveva una sola) fa precipitare la situazione

Si scopre peraltro che i baffetti che indossa Braccio di Ferro NON sono finti

e tira e molla e i baffi non si sa bene che fine facciano, ma ormai Popeye è stato scoperto.

Il marinaio viene aggredito da decine e decine di nazisti, ma riesce a schivare l'attacco con l'infallibile metodo dell'ascensore che precipita

Hitler non ci sta e scatena tutti i suoi missili contro Braccio

Accanto a lui, nella rigida posa del baccalà c'è, italianissimo, il piccolo Bruno Caorso, il celebre ritardato mentale. Ma il malvagio capoccia dei nazisti amico di Walt, con le sue armi fantascienze guidate col joystick (e i baffi. Ché qualcuno ce li ha riportati, alla fine), nulla può contro l'acume tattico del marinaio americano

che ci riporta i missili dritti sul naso e ci dice Teh, mo' scialati

"Ci siamo distrutta la base delle V2", dice il difettato.

E con il battutone finale la storia purtroppo si conclude. Peccato, ché un'ultima castagna sulla carocchia di Hitler ce l'avresti vista benone. Ma Braccio avrà modo di rifarsi, dai. Hai voglia le castagne nelle sue storie

Appunto.