The Walking Dead S03E01: MICHONNE e altre 9 cose molto meno importanti

Avete fatto i compiti? L'avete visto il primo episodio della terza stagione di The Walking Dead? Bene. Anzi, bene-bene, come dice stramacciò. Ecco allora le 10 cose che ti sono piaciute molto, pochino o tantissimo della puntata di ieri sera [...]

1) T-Dog, il nero con il nome da nero, è incredibilmente ancora vivo. Ché ci serve agli altri per portare le cose. Durante l'episodio dice addirittura quattro parole, cioè IL DOPPIO di quante ne aveva pronunciate in tutta la seconda stagione. Probabilità di arrivare a vedere la fine della serie: molto meno di pochissime. Come quell'altra lì, la biondina che canta. Com'è che si chiama? Ah, sì: la biondina Sticazzi.

2) Da qualche parte lungo la strada, nei mesi trascorsi fra la fine della stagione due e l'inizio della tre, il vecchio Hershel si è fermato al negozio del gioco e ha scambiato il suo fucile a pompa unlimited ammo con questa roba da nevisìl. Se racimola altre 300 rupie scassando i vasi e i barili si può comprare il lanciarazzi di Commando.

3) Appena hai visto interagire di nuovo il vecchio-lupo-solitario-che-ce-l'ha-con-il-mondo-e-se-ne-sta-sempre-in-disparte e la mammina di Loris Batacchi hai emesso un sospiro così forte da far tremare il televisore. Poi, per fortuna, lei gli dice quella cosa lì, e ridono, e ci si muove un attimo dal pantano della loro patetica non-relazione portata avanti per gli ultimi ventordici episodi.

4) La presa della prigione decisa dal caro leader Rick - uno che a fare il capetto si sta facendo prendere la mano. Ah-ah - è venuta fuori pheega esattamente come te l'aspettavi. Il ciclo della prigione, peraltro, è uno dei tuoi preferiti in assoluto del fumetto, quindi ti aspetti grandi cose.

5) Parlando delle quali: la Michonne del fumetto è a) uno dei personaggi più tosti che si siano mai visti nei comics americani negli ultimi centocinquant'anni, b) probabilmente la cosa migliore di tutta la serie (serie che, diremo per inciso, negli ultimi numeri ti sta annoiando di brutto. Ma quello è un altro discorso), c) un bassista carismatico di proporzioni astrali. Ora, sono riusciti a deliverarti una Michonne all'altezza, questi debosciati della AMC?

Eccome. Tosta come un dito di Silver Surfer pucciato nell'adamantio. La scena della doppia decapitazione con un solo fendente di katana, il dialogo con gnégné Andrea (che o me la rendete l'Andrea del fumetto o toglietemela di mezzo, basta, sono millemila puntate che sta lì a frignare, eghe), gli zombie alla catena da evoluzione postapocalittica dei punkabbestia. La versione femminile di Goemon Ishikawa III. O-Ren Ishii, vatti a nascondere.

6) Per Lori, invece, non c'è proprio niente da fare. Una scassameenchia di proporzioni colossali, campionessa imbattuta dell'appesantimento orchiclastico, la regina delle aggualleratrici. Speri solo che [xxxOMISSISxxx] tipo prima che [xxxOMISSISxxx] perché altrimenti proprio [xxxPAROLEDIMALEDUCAZIONExxx].

7) Il piccolo Carl. Un altro po' e lo arruolano nei Delta Force.

8) Quella storia del lanciarazzi di Commando, Hershel? Lascia stare. Facciamo un'altra volta.

9) Il sorpresone finale dei detenuti ancora vivi, non trasformati in forzisti. Per te e chiunque avesse letto gli albi sorpresone una cippa, ma figo, dai: non vedi l'ora che il gruppo inizi a interagire anche con questi ALTRI psicopatici.

10) Oh, ma a proposito di psicopatici, nei trailer non c'era anche il fratello di Joe il Condor Daryl Dixon, Merle? Sì, ma arriverà più avanti. Con il freddo del nuovo inverno. Nei giorni della Merle.