Kentozzi in "Sapore di male"

Avventura balneare per il nostro eroico perdente che... Aspè, è forse il Ken womanizer, quello che vedi laggiù in fondo? Sarà ancora quel viscido traditore di Alan o sarà davvero lui? E saranno cattsee per tutte se è davvero lui? Letteralmente? [...]

Tornata da uno dei suoi tanti lavori finti che usa come copertura per il suoi traffici di schiavi e armi d'assalto, l'Algida Stronza trova le sorelline Skipper e Stacie, costrette a restare a casa e a guardare in loop per tutto il giorno videocassette con primi piani di Barbie, intente a mangiare biscotti come se non ci fosse un domani. "Non esagerate", avverte le sorelle appena entrata in casa, ma non è che le freghi qualcosa della loro linea: è che, chiarisce nell'ultima foto, i biscotti sono suoi. "E alla vostra sorella maggiore non ne date neanche uno?", e carica con la sinistra una potentissima cinquina per insegnare un po' di rispetto a quelle due profittatrici.

 Troppo tardi: l'avida Skipper li ha finiti tutti. Ma proprio mentre si sta per abbattere su di lei un letale colpo di Barbie Karateka, l'infiocchettata legge sulla confezione di questo concorso con in palio un viaggio a Miami. Spedisce il tagliando e ovviamente vince, venendo estratta a sorte tra gli 1 partecipanti. Ora, il viaggio l'avrebbe vinto Skipper, ma Barbie si appropria immediatamente del premio, decidendo di portarsi dietro tutta la banda. La povera Skipper sta per obiettare qualcosa, ma quella è armata di paletta di legno, e allora abbozza.

La posse dell'Algida arriva a Miami, PARCHEGGIANDO LA JEEP PRATICAMENTE SULLA BATTIGIA, come solo i veri tamarri coi soldi. In formazione: una delle sue amiche intercambiabili, Skipper e... È LUI! ESISTE! IL KEN WOMANIZER!!! CIVOGLIAMOCREDERCI!!! Lesto, il mandrillo dal capello scolpito sta per buttarsi a braccia aperte sulle due ragazze, ma, intuendone le mosse, Skipper ci fa una violentissima schiacciata di Mimì Aiuara dritta negli zebedei. L'amica di Barbie - che come l'Algida e la sorella ha nei capelli una treccia/cima di nave dal diametro di 20 centimetri circa - definisce stravaganti due persone del posto, solo perché se ne vanno in giro con un pallone da calcio, un cane di plastica e degli occhiali da drogato. Barbie decide allora che tocca adeguarsi alle mode del posto. Dice: scusa, ma la piccola Stacie? A casa a guardarsi tutte le BASF di "Primi piani sorridenti" da 300 minuti. A nastro. Per tutta la settimana. Ché poi la interroga.

 Ha, la malvagia, una delle sue grandi idee. "Sapete che ho la passione per i prodotti di bellezza naturali", dice, e gli altri fanno finta di non ricordare quei quattordici ragazzini morti soffocati la settimana prima nel suo stabilimento per la produzione della lacca in Laos. Durante i suoi "... esperimenti" (e in quei tre puntini ci sono tutte le giovani cavie vittime della sua ricerca cosmetica. Poottana), l'imperatrice del regno ha scoperto un trattamento che rende i capelli magici. Ma lo spiegone viene interrotto dall'ingresso di Ken, che bussa sui suoi testicoli di bronzo, entra, manda Skipper a mangiarsi un gelato rifilandoci duemila lire e un calcio in coolo, e occhiolino scopre il segreto occhiolino di Barbie e quell'altra. Il giorno dopo, Ken è talmente stremato dalla prestazione atletica della sera prima che si dimentica di non essere più Kentozzi e si veste di nuovo dimmerda. In spiaggia, a ogni modo, incontra il FAMOSO DJ DI MIAMI JOHN Mirkos. E quello, per fortuna, è vestito molto più dimmerda di lui.

Con il suo calzino giallo ben stretto al collo, John Mirkos invita tutti a un piscina party per quella sera. "Quanta gente!", esclama felice Skipper appena arrivata: la gente sono loro quattro, quei due tizi strani della spiaggia e il DJ. Magari c'è pure qualche paguro. Attente a non perdervi tra la folla, eh, ci dice Ken. Occhio. Mirkos, nel frattempo, è passato dal calzino giallo a una comodissima sciarpa in lana della Fiorentina un po' troppo inamidata.

Ma è il momento del trionfale barbatrucco di Barbie. Lei e le altre due si buttano nella piscina bacinella come delle invasate e la treccia tortano cambia colore e... no, niente, basta. Tutto qui. All'anima della meenchiata. Peraltro "cambia colore" = diventa giusto un po' più chiara. Ché la piscina è piena di candeggina. Anche Ken ha cambiato colore. Dice: ma non si vede! Sembra uguale a prima! Non stava parlando dei capelli.

Ed è il solito tripudio condito da ironia artefatta. Tutte vogliono il trattamento magico e Barbie le accontenta. Tranne quella nera, ché Barbie ci dice Ciccia, ricordati che sei qui solo per far vedere che crediamo nei diritti civili, nell'uguaglianza e in tutte quelle altre meenchiate inutili. La mattina dopo, c'è questo scambio di battute tra lei e Ken, e uno immagina che la Stronza si sia appena appartata con il clone 56.768 di Mirkos, il cameriere che arriva in spiaggia con un eccitante stivaletto ortopedico alla caviglia. Ma ricordate che questo non è Kentozzi: è RoccoKen. "Vuoi una bibita?", ci dice con nonchalance all'Algida, mentre l'amica lì a sinistra, uh, prende in mano la situazione.

Due settimane dopo, carburato a uovo sbattuto, Ken è andato a girare una decina di film in una stanzetta di Budapest. In città, nel frattempo, Skipper trascina l'amica di Barbie a vedere la nuova attività commerciale di quest'ultima. Non il negozio di organi umani, quell'altra: un salone di bellezza in cui mettere a frutto il suo trattamento "Miami Hair". "HAI SCOPERTO L'ACQUA CALDA! AH! AH!", la irride allora, giustamente, la povera amica senza nome e presto senza vita. "Ah, ah", la chiude lì Barbie, che finge di apprezzare la battuta. Mentre fa cenno ai suoi sgherri di portarla via e si prepara ad assestarle un violentissimo calcio in uno stinco

Barbie Miami e i suoi amici. "Tra gli spruzzi, sprizzano le sorprese". Gli spruzzi, appena finisce di toccare il coolo a quella col costume giallo, ce li mette Ken.

La piccola Shelly, ultima nella linea di successione delle sorelle del Male, fa pipì. E deve saperlo tutto il pianeta, eh. Minge come tutti, la piccola Shelly, mica che. Che ti credi. "Prima le dai da bere col biberon, poi... ecco, lo vedi? Shelly fa davvero la pipì! Via il pannolino... è ora di passare al vasino!". Problema: il vasino non c'è. Lì c'è solo un cessetto.
Shelly Mi Piscio Addosso, nei migliori negozi di giocattoli.

E poi c'è Barbie Eschimese. "Guarda che bello il giaccone di Barbie Eschimese", leggiamo. Ed è vero: che bella pelliccia, ma dove l'avrà mai...

AH! Ecco che fine avevano fatto i Cuccioli Amorosi "dal lungo pelo morbido"! 

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