Peter Parker che si limona duro mezzo universo Marvel e altre scene zozze dal Settimanale dell'Uomo-Ragno Corno

Un po' è che erano storie di fine anni 70, quando del Comics Code a molti autori Marvel cominciava a non fregargliene più un'infiocchettatissima; un po' (molto) è che la Corno ci metteva del suo, con traduzioni malandrine fatte all'acqua di rozzo; un po' è che tizi come Claremont e Byrne erano già dei maniaci allora. Fatto sta che sfogliando gli albi del Settimanale dell'Uomo-Ragno della Corno (43 numeri, 17 marzo 1981 - 5 gennaio 1982), oltre a quelle storie dei Difensori fuori di testa su una scala da zero a Hulk che ti serve il caffè, saltano fuori altre robe allucinanti. Un Peter Parker Rocco Siffredi alle prese con una mezza dozzina di ragazze contemporaneamente. Una povera Donna Ragno da film sexploitation che tutti ci guardano il coolo. Ben Grimm molestato sessualmente. Iron Man che… no, niente, quello la tromba senza tromba l'ha sempre suonata, come non detto […]

Quella con cui sta limonando duro Peter Parker è Priscilla "Cissy" Ironwood, fidanzata di Peter a targhe alterne che appariva solo sui numeri di Marvel Team-Up. I due, precisa la didascalia, sono "ben altrimenti impegnati", tanto che se ne sbattono dei fuochi d'artificio del 4 luglio

E a proposito di fuochi, Cissy si butta: "Parker, i tuoi modi DI bravo figliolo nascondono un cuore da fustaccio latino", gli dice. E "Vuoi bere qualcosa per CONCLUDERE la serata? Abbiamo soda, limonata, tè e un MORBIDO divano". "Fa strada", risponde Peter, la mano fermamente piazzata sul coolo di lei, quando ecco che ti arriva un educatissimo Dinamo Cremisi (qui con testa a cono e chiamato Dinamo Scarlatta) a distruggerci i programmi e pure la porta di casa in legno massello capitalista.

Ma nel frattempo, oltre a saggiare la consistenza del divano di Cissy quando non c'erano super-eroi sovietici rompicoglioni nei paraggi, Peter è alle prese con altre due donne della sua vita: ha chiesto a Mary Jane di sposarlo (lei gli ha risposto sooca no grazie, non sono pronta) e sta vivendo un ritorno di fiamma con Betty Brant, separatasi da suo marito Ned Leeds. Beautiful a queste storie del Ragno ci faceva una pippa, ci faceva.
"Anche se usciamo con la stessa persona, ciò non significa che possiamo essere persone civili!", dice MJ, e a quel punto dovrebbero prendersi per i capelli lì in mezzo alla strada, ma no, è solo la traduzione ad essere loffia: lei voleva dire il contrario, tranquilli.

Peter è chiaramente confuso. Anche perché quella povera, fragile, vecchia poottanazza della Zia May sta ancora male, sembra di nuovo lì lì per schiattare (credici) per la ventordicesima volta negli ultimi due giorni

Così il ragazzo si lascia trasportare dagli eventi. Il che significa che quando Betty lo assicura che tra lei e il marito è finita e gli si iunna addosso (nell'aspra lingua dothraki del meridione d'Italia, iunnarsi = provarci, lanciarsi), lui risponde solo MMMMMMMMMMMMM, con due punti esclamativi.

E occhio alla didascalia della pagina successiva: "Ma siamo discreti... e vediamo cosa fa un agitato Uomo-Ragno DIVERSE ORE DOPO". Sting, vatti a nascondere tu e quella meenchiata del tantra, vai.

Dice: ah, ok, allora si rimette con Betty e ciao, no? No. Perché c'è pur sempre Mary Jane, la Mary Jane bona bellissima del Byrne che sapeva ancora disegnare, e pure lei in fatto di iunnarsi è tipo una campionessa regionale

E poi ci sarebbe anche quella storia di Red Sonja, la diavolessa con la spada.

Perché averci una fidanzata che ti si è trasformata in una tettona rossa da p0rnacho vintaggio, cioè, buttala via. Hai visto mai che ti ricapita. Peter, insomma, è molto combattuto

Talmente combattuto che si infila una camicia zingara tonymanera e ci va a dare ogni tanto una controllata al divano di Cissy. Bella serata, eh?, le dice, subito prima di venire assalito da un licantropo. È stato più o meno allora che Cissy ha capito che questo Parker portava più sfiga di un cronista di Sky e gli ha detto Ma vaffancuore, va'. Ma la voce delle doti amatorie di Peter stava facendo il giro del Village. Tanto che a sentir parlare di questo trapano del demonio, di questo STANTUFFO DI SATANA...

...Satana, la figlia del demonio, si sente chiamata in causa e va a vedere pure lei se si rimedia qualcosa. Eccola bussare alla porta del Dr. Strange, con i suoi moonboot alla moda e una tutina di Amanda Lear. Ma il dottore non è in casa: c'è solo una Clea con il coolo da consigliera della Lombardia.

(Nel numero dopo Satana ha cambiato nome e ci sono spuntate un paio di corna e ha cambiato pure vestito e scollatura inguinale, ma vabbè, stai a guardare il pelo pubico)

Che poi uno non si stupisce mica se dentro l'albo ci trovava delle pubblicità tipo QUESTA.

Torniamo da Peter, che ha deciso finalmente di uscire con Mary Jane. I due si danno un appuntamento...

 ...lei spiega a se medesima perché è contraria al matrimonio...

...e finisce ad aspettarlo inutilmente in una cabina sotto al diluvio. E siccome lui è in ritardo e fa freddo, MJ si incazza e da ragazza all'antica qual è chiama un certo Cliff e ci dice "Non daresti un passaggio a una pupa fradicia? POI CI RISCALDIAMO INSIEME! Bene!"

Quando Peter riesce a richiamarla, dopo che lei ha finito di riscaldarsi per ringraziare-senza-parole Cliff del passaggio ed è tornata a casa, MJ è furiosa. "Ormai è finita", si dice Peter, distrutto, prima di ringalluzzirsi un microsecondo dopo quando vede entrare Betty.

Solo che Betty si è portata dietro Ned Leeds, che non c'ha ancora la gola aperta da parte a parte e anzi sta piuttosto bene e infatti tah!, ci rifila un cazzottone e ci dice "TIENI GIÙ LE TUE MANACCE DA MIA MOGLIE. Lasciala in pace, amico... se non vuoi che ti UCCIDA". Che è tipo "Ehi tu, porco, levale le mani di dosso", ma con più furia omicida dentro.

Travolto dagli eventi, Peter riesce a rispondere solo "Ahia! Ahia! Così mi fai male al braccio! Zia May, aiutami!", prima di riprendersi e mettere in chiaro che non vuole "più vedere nessuno di voi MATTOIDI". Dopodiché capisce che è meglio allontanare da sé Betty e lo fa con grande tatto, con tutta la responsabilità che da sempre contraddistingue il suo operato. "NON FARMI RIDERE, BETTY", le dice. "Sei stata solo UTILE quando Mary Jane mi ha scaricato". Ché gli mancava proprio una bella cinquina per concludere la serata dimmerda.

Ma Rocco Parker non si perde d'animo. Ché il suo mondo sembra un film zozzo degli anni 90, e dove si gira gira ci sono pheeghe che ci vogliono fare una gastroscopia con la lingua. Tipo che invece di trovarsi un Dottor Octopus da menare...

 ...il criminale di giornata è quella uber-patonza della Gatta Nera, che lo accoglie così.

O tipo che in università si dedica alle sbirciatine upskirt delle colleghe. Il dazio da pagare per tutta questa gnocca?

L'arrivo del malvagio UCCELLOIDE, che poi cambia forma e si trasforma in un... Non credi di volerlo sapere. Lasciamo stare.

Ma questo nuovo afflato amoroso, questo nuovo spirito libertino, questa nuova... sì, insomma, la fregola, contagia anche i comprimari dell'albo. E se Tony Stark continua a fare quello che ha sempre fatto (occhio a quello che gli dice Bethany Cabe nell'ultima vignetta. E soprattutto al gesto sussultorio del polso di lei)...

...Ben Grimm rischia lo stupro da parte di una innamoratissima, ingrifatissima Thundra, l'amazzone del futuro. Ma La Cosa ama Alicia Masters, e così, pur comprendendo il genuino sentimento d'affetto nutrito dalla donna proveniente da Femizonia...

 ...la respinge con lo stesso tatto da galantuomo di Peter Parker.

Ma quella messa peggio di tutti è senza dubbio la povera Donna Ragno. Quando non è impegnata a scolarsi SEI WHISKY LISCI di fila per far colpo in un bar di tagliagole...

...Jessica Drew è infatti alla ricerca di un lavoro. Ora, provate a immaginare un attimo che lavoro sia quello lì in fondo a destra. E perché quel tizio con la faccia da maiale dietro la porta stia ridendo così.

Oppure finisce nelle grinfie di ciarlatani da Striscia la Notizia, che con la prima supercazzola scientifica che ci viene in mente la fanno spogliare.

E quando pure torna a casa, si sfila la parrucca e si vuole godere una doccia in santa pace...

 ...trova Sudario lì ad aspettarla davanti al bagno

"Non c'è bisogno di fare la modesta, signorina. Sono cieco", le dice. Prima di spiegarle che comunque ci vede meglio dei vedenti grazie alla sua percezione extrasensoriale.

E infatti, poco dopo, lui è appeso giusto davanti al coolo di lei e le dice: "In questi momenti, Donna Ragno, sono felice di non vedere", ma viene tradito immediatamente da quel gonfiore nella calzamaglia.

E a proposito di non vedenti, chiudiamo con questa botta di politicamente corretto d'altri tempi. L'Uomo-Ragno è rimasto accecato durante uno scontro e ne parla con... Devil. "Perché Devil, non hai mai sentito parlare di un super-eroe che NON CI VEDE?". E quando Murdock gli chiede "Tu sei...cieco?", Peter gli risponde "Mi sembrava ovvio! BELLO SCHERZO, EH?". Didascalia che chiude la storia: "Devil non riesce a trovare nulla da dire!". Uno scherzone, guarda. Nella prossima storia: Peter invita il Professor Xavier a una partita di pallone.