Sleeping Dogs e tutti i votoni che sta rimediando in giro (plus: il nuovo Snake con la faccia da babbo)

"9 su 10? Ma che diav...?"

Il videogiocatore moderno magari di come va il mondo non ne sa una cippa, e se pure lo sa non è che gliene freghi più di tanto. Il videogiocatore moderno, in compenso, conosce a menadito le meccaniche interne delle organizzazioni mafiose di mezzo pianeta. Così, dopo la delinquenza ammerrigana etnicamente assortita di GTA, la mafia di Mafia e i nippomafiosi di Yakuza, si sentiva fortissima l'esigenza di fare un giro anche tra i tizi tatuati e con i collanoni d'oro da rapper/giostrai dell'est appesi al collo delle Triadi di Hong Kong. In un'altra vita, Sleeping Dogs si chiamava infattamente True Crime: Hong Kong: questo prima che Activision lo buttasse nel secchione dell'umido invitando il suo team di sviluppo ad andare a ciapare i ratt, e che Square Enix lo ripescasse e gli desse una bella mano di vernice e una carezzina sulla nuca. A leggere quello che se ne legge in giro, Sleeping Dogs è lo studente in fondo alla classe che sembra dormire tutto il tempo, ma in realtà ascolta con attenzione le lezioni e, quando lo interrogano, fa una sparatona che nessuno si aspettava, lasciando tutti a bocca aperta e la vecchia professoressa acida a rosicare. Il classico gioco che guarda cosa fanno gli altri e poi lo fa anche lui. Però meglio. E in effetti ci sono tante cose messe giù bene, in Sleeping Dogs: peccato che manchi quella più importante di tutte […]

Perché l'impegno, la voglia di non accontentarsi del compitino, un certo qual celodurismo vintaggio, va detto, ai ragazzotti di United Front Games non sono mancati affatto. Sleeping Dogs non si limita a copiare da GTA come fa qualunque gioco free roaming e sua sorella, e ciao, tutti a casa, publisher dacci i soldi, ma assorbe e reinterpreta gli spunti migliori dei rappresentanti più celebri della categoria. I combattimenti a mani nude - le armi da fuoco fanno capolino nella storia solo dopo diverse ore di gioco. Quando nessuno ne sente la mancanza - ricalcano lo schema di quelli degli Yakuza e le contromosse dei due Batman di Rocksteady, ma sono molto meno legati dei primi e un pelo più vari dei secondi. Più sciolti, più brutali, insomma adeguatamente galvanizzanti. Ché quando proprio devi menare l'ennesima banda di spacciatori, è molto, molto più fico farlo presentandoti in scena con un calcio volante alla bruslì

"Fermi tuttUATTÀ!"

quindi infilare un povero pistola in un forno per la testa, spatafasciarlo dentro una cabina telefonica alla ricerca dei gettoni caduti o in un acquario, garrotarlo con il filo di un lampadario o regalargli un qualche altro incontro ravvicinato del terzo tipo tra le sue gengive e qualcosa di molto solido,

scuola Punitore

per poi finire i suoi compadres a ginocchiate nei maroni e pesci in faccia

LETTERALMENTE

La tutina giallonera killbilla da antrista è tra i costumi sbloccabili nel gioco, ovvio. Che-te-lo-dico-a-fare. Allo stesso modo, dribblare passanti intenti a mangiare schifezze, casse e barili mentre insegui un tizio in mezzo a un mercatino, oppure lanciarti giù da un tetto o scalare lo scalabile, è più appagante se non basta tenere premuto il "tasto di Juri Chechi" come negli Assassin's Creed, ma tocca pigiarlo al momento giusto. Pena detrazione di punti, figura dimmerda pubblica, fischi dalle tribune.

E poi ci sono le animazioni del protagonista, l'agente sottocopertura Wei Shen - cinese di Hong Kong doppiato quindi dall'americano di origini coreane Will Yun Lee. Che, si diceva, in The Wolverine sarà il giapponese Silver Samurai. O un idraulico italiano. Una delle due - tra le migliori mai viste in un gioco free-roaming quando salta/corre/spara/fa robe. Le corse clandestine, le tipe da portare in giro come GTA V (ma non vi immandrillate: non si vede niente), i veicoli zingaroridicoli

modello munito di petomarmitta con cui Wei sfreccia, esclama porco dito ma non impenna.
Per quello ci vogliono le moto vere

il collectaton intelligente (recuperare statue e valigette e scovare altarini SERVE una volta tanto a qualcosa), i minigiochi pezzenti tipo le scommesse sui combattimenti dei galli o i fightclub dove la prima regola è… boh, te la sei scordata. Gli hijack al volo dei veicoli in stile Wheelman, il dualismo missioni da poliziotto e quelle da infiltrato nelle triadi, un colpo al cerchio e l'altro al tasto triangolo. Tutto bene, non fosse per quel PERÒ a caratteri fluo lampeggianti corpo 250 di cui si diceva all'inizio.

E non sono le ambientazioni un po' così (pochi interni, livello di dettaglio infimo di quelli esistenti, i negozietti con la vetrina JPEG, una Hong Kong che alla fine oh, sticattsee), e nemmeno il fatto che durante le sequenze d'intermezzo i personaggi siano espressivi quanto una banda di Apache Mescalero imbalsamati. No, è che le missioni di Sleeping Dogs sono una palla pazzesca. Di un barboso che levati, proprio, su una scala da zero a emmobbasta. L'esatto contrario, per dire, di un Saints Row The Third, che è un gioco della cippa, ok, ma un gioco della cippa con missioni talmente deliranti che uno non si annoia fino alla fine.

Il che è ovviamente un peccato, eccetera eccetera, [frasi di circostanza tradizionali da recensione videoludica], le speranze riposte in un eventuale seguito che, eccetera eccetera. Eccetera. Tanto in giro fioccano lo stesso i nove su dieci e ne stanno vendendo un botto di copie, e a quelli di Square Enix sai che gli frega. Ma zero, proprio.

Coming next: Darksiders II. Di Dark Souls: Prepare to Die si aspetta la versione console, è deciso. Di The Walking Dead la raccolta completa su disco (LALALALALA non sento LALALALALA). Ah, dimenticavi: ci sarebbero quegli undici minuti del nuovo Metal Gear Solid, Ground Zeroes. Con il Fox Engine, Ennio Morricone, Sacco e Vanzetti, ambizioni alla Assassin's Creed e una faccia di Snake un po' (parecchio) da babbo. Per quei due o tre che non l'avessero ancora visto: