Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte I): aprile 1984

Poi, però, peggiora

Flusso canalizzatore? Check. Plutonio f*ttuto ai libici? Check. Atlante stradale? Non ci serve. Cassettina con Relax, Against All Odds, Self Control e La Colegiala? Check. Allora appena arriva il fulmine da uno virgola ventuno gigowatt ce ne andiamo a comprare in un'edicola dell'aprile 1984 i numeri 1482 e 1483 di Topolino (una millelire cadauno) per spulciarne le pubblicità come al solito, dai [...]

Prima, però, sarà opportuno precisare che quei due numeri di Topolino lì (trascinati dietro in una vacanza pasquale dai nonni a Sorrento e riletti, in mancanza d'altro da fare, ventordici volte), sono tra i tuoi preferiti in assoluto. Del resto, da un lato una storia come "Paperinik Divo del Cinema" contribuiva a cementare il tuo amore per le storie dei paperi in generale, e per l'alter-ego con stivaletti a molla di Paperino nello specifico, dall'altro l'odio per il topo veniva alimentato da scene come questa:

 Ma lascialo stare, lascialo, quel povero cane. Insopportabile precisino dimmerda.

I Masters of the Universe, nel frattempo, dovevano "fare i conti con i colpi di testa di Ram-Man". Che tipo se ne andava prima dal lavoro senza dirci niente a nessuno, lasciava la moglie per una ragazzetta, prendeva a farsi i cazzi suoi.

"Riuscirà il fabbro a ferrare i cavalli per il torneo di domani?". Ma, soprattutto, CHI DIAVOLO SE NE FREGA VISTO CHE STA ARRIVANDO L'ESERCITO NEMICO LA' A SINISTRA E QUI TRA POCO SARA' UN BAGNO DI SANGUE?

Ma passiamo alle inquietanti, vergognose, incredibili pubblicità zozzop0rnografiche del Calippo. La scena: un affascinante ragazzo moro con una camicia da drogato si presenta in spiaggia e, per far colpo su tre tipe, prende ad agitare un calippo, accompagnando il gesto con frasi volgari e movenze pelviche che al confronto Cecco, il figlio del fornaio, era un milordino.

Ma il sole si alza in cielo svelando l'artificio fantascienzo: l'affascinante ragazzo moro è in realtà uno squallido bimbomeenchia castano. E la sua camicia è ancora più zingara. Ma il volgarissimo approccio ha colpito nel segno: le tre ragazze arrossiscono fino all'attaccatura dei capelli, vestiti inclusi...

 ...SE NE VANNO COMPLETAMENTE DI TESTA E PRENDONO A IMPORTUNARE DEI DELFINI. La protezione animali è dovuta intervenire con reti e dardi tranquillanti. Non erano per i delfini.

Erano del resto gli anni del Calippo, degli infiniti doppisensi del gelato da soocare: un incendio su cui Topolino buttava la propria dose di benzina (allora tanto non costava un razzo) con giochini come il Calippòmino. I pezzi del domino da attaccare, con su banane e gelati soocabili. Poi dice che ne è venuta fuori una generazione di zozzi e di elettori di pernascò.

Ma ve li ricordate gli altri gelati Eldorado meravigliosamente meravigliosi di quegli anni lì? Lo Zaccaria? La coppetta di Sport Goofy con dentro la terza stella sul camper? Il Basket? Il gelato di Pippo?

 Il Camillino? Il Piedone? Il Gommolo e l'Arcobaleno? Ve li ricordate?

No, perché se non ve li ricordate non fa niente: qui c'è tutto il tabellone. Tranquilli.

Camilla, la tua bambola col passaporto. In quanto extracomunitaria. Che se non ci rinnovavano il visto, poi veniva il giocattolaio a riprendersela.

Quando ancora un gioco di calcio si chiamava "Calcio" e un gioco di tennis "Tennis", che i tizi del marketing la Mattel li pagava in buoni pasto scaduti e tessere punti della Coop. Per "compra il tuo Intellivision, questo è il momento giusto" si intende "in America abbiamo appena chiuso baracca e burattini, siamo alla canna del gas e stiamo cercando disperatamente di vendere le scorte di magazzino a voi europei con l'anello al naso". Solo che messa così non c'entrava, e allora.

La navicella stratosferica di Big Jim, con radar, tettuccio apribile, "mitragliatrici per i brutti incontri nello spazio" (vabbè), ali rientranti e tutto il comfort di venti centimetri quadrati di abitacolo. Big Jimme crampi al coolo è in vendita dal tuo giocattolaio.

E parlando di navicelle risicate. Tee-La ahia i piedi santoddio! e He-Man attenta a dove metti quell'asta Tee-La! stanno rientrando all'avamposto del terrore a bordo del pezzentissimo Talon Fighter, tirato giù ogni volta da Skeletor e i suoi a sputi e pernacchie. L'avamposto del terrore è tipo un Nuraghe sardo.

La Ferrari di Patrick Tambay, che a Maranello, per ringraziarlo dei due Gran Premi vinti in altrettante stagioni iridate, avevano appena cacciato con una pedata nel coolo. Al suo posto era arrivato Michele Alboreto e... no, niente, non si sarebbe vinto una ceppa uguale.

Capitolo Algida Stronza: gli abiti rovesciabili, che in effetti fanno abbastanza rovesciare, con una testimonial d'eccezione, la Barbie Napo Orso Capo

Oppure: festa all'ambasciata. Barbie custode del quarto segreto di Fatima su chi le ha confezionato il vestito, Mirkos imboscato al posto di Ken e P.J. che... ehi, aspetta un attimo. Chi meenchia è P.J.?!?

Ma anche: Barbie, in posa da giornaletto Blitz, ti invita a casa sua. Solo che ovviamente non è un invito: è un ordine.

Casa, tra l'altro, arredata ora grazie ai "nuovi mobili di Barbie", con quel tocco di eccentricità snob che si potevano permettere solo le vere stronze dell'alta borghesia. Leggiamo infatti che, nella sua nuova Stanza da Bagno, l'Algida "ama farsi bella e rimirarsi a lungo nella specchiera del comò". Il cassettone. Nel bagno. Ché in camera da letto c'ha fatto portare il bidet. "Prego, accomodati, Barbie sta invitando anche te". Solo che non è un invito.

Erano quelli, lo sappiamo, anni di barzellette feroci contro i poveri carabinieri. Barzellette sempre uguali, che puntavano a dare degli uomini dell'Arma una visione fantozziana, di persone sempre pronte solo a ripetere a pappagallo, meccanicamente gli ordini. E in questo le pubblicità di reclutamento rivolte per qualche motivo ai lettori novenni di Topolino, diremo, NON AIUTAVANO AFFATTO.

Ma a voler arruolare i bambini c'era anche l'Esercito Italiano, con queste invitanti campagne pubblicitarie. Alla Scuola Militare della Nunziatella "si preparano alla vita i protagonisti di domani". Per l'espressione da meenchione, invece, non c'è stato purtroppo niente da fare.

Le news. Questa cosa del computer da bicicletta (un volgarissimo tachimetro/contachilometri da ciclette) ti sembrava il futuro. Presto, tutti i membri della banda ne avrebbero avuto uno sulla propria BMX, assieme all'inutile specchietto retrovisore che andava ogni volta in mille pezzi quando si, uh, parcheggiava al volo il mezzaccio. Si sognava, allora, un computer di bordo vero. Non necessariamente una roba con l'aria da maestrina della lucetta rossa tipo K.I.T.T.: sarebbe bastato qualcosa che ti indicasse il percorso, ti dicesse quando e dove girare, ti avvertisse degli errori commessi alla guida. Vent'anni dopo i navigatori satellitari sarebbero arrivati davvero, ma entusiasmo zero. E' un mondo difficile.

 2 aprile 1984, nasce Videomusic, la MTV italiana. Piangiamo

Questo articolo qui, invece, ti svonvolse. Guardando quelle foto hai iniziato a pensare che la California fosse davvero un posto strano, dove accanto all'oceano potevi vedere girare la gente su bici assurde

  in sella a cavallucci su ruote

su pattini trainati da cani. Poi, quando in California ci sei andato per la prima volta, hai scoperto che in realtà in giro per Venice e le spiagge di Santa Monica c'è molto di peggio.

 Tutti quei pomeriggi a giocare con il cloruro di polivinile, e non saperlo

Il piccolo Pepito ha trovato di nuovo la sua mamma. Per sua sfortuna, è sempre la ragazzina con l'aria scoglionata delle altre volte

La storia infinita del Piccolo Mugnaio del Mulino Bianco, innamorato della cugina di Ilona Staller, la giovane pompeen... Clementina

 See, "allergica ai fiori". Quelli sono stati tutti i cattsee rimediati all'aperto, te lo dico io

Il Miomini Pony "si fa accarezzare, pettinare, sbaciucchiare, infiocchettare". E lui zitto, con quell'aria da bastone bastonato, la povera bestia omosessuale.

 I Pimpi Rosa, gioco per tutti i pampini che non hai ben capito a cosa...

Ah, ecco. Pupazzini da mettersi addosso. Ceeeerto.

Maglietta e cappellino sono zingarissimi, ma piangiamo per le Nike vintaggie e soprattuttamente per i vecchi Ringo. E se qualcuno vi viene a dire che non è vero che una volta erano più buoni di adesso, che è solo una questione di nostalgia, dateci uno schiaffone fortissimo e diteci: "Vaffancuore, ché non capisci una fava, stronzo".

E a proposito di lacrime napulitante e mariomerole.

PIAN-GIA-MO', LARALLA-LALLALLA' (eccetera, tutta la curva con le mani alzate)

Parcheggiata la Navicella Stratosferica e comprata un po' di preparazione H in farmacia, Big Jimme e il suo tasto sono pronti per una nuova avventura. Con il Carro Mangiaostacoli il nostro action hero insegue dei rapinatori fino in cima al Montenevoso. Dove lo aspettano i suoi colleghi:

Per una qualche, ignota ragione, ai tempi, anziché dedicarsi alle sue linee di abbigliamento, la Conte of Florence era coinvolta in uno spaventoso  traffico internazionale di adesivi e posterini

Spinti dal malvagio Qui, anche gli altri odiosi nipotini di Paperino precisini della fungia scoprono l'uso degli integratori vitaminici

prima di passare alla anfetamine e infine alla Red Bull venduta sottobanco a prezzi vergognosi dal Gran Mogol

Concorsone a premi delle "Sane Merende" Fida. In palio un Commodore 64 (uno, eh), 30 ormai inutili VIC-20 e una cofana di altre merendine. Queste pubblicità della Fida, ora lo puoi confessare, ti hanno profondamente turbato. Non è tanto il fatto che si parlasse dei pericolosi additivi presenti nelle altre merendine...

...quanto che a scacciarli intervenissero grano, uovo e latte picchiatori fascisti muniti di manganelli, ecco.

LE ALTRE PUBBLICITA' A SCRIVERE "ECCETERA" SON BUONI TUTTI FUORVIANTI DI TOPOLINO