Il Gundam gigante di Odaiba e il Capcom Bar: 'nuff saintocielo (L'antro アトミコ, giorno 6)

Gundam, Gundam, oh-oohh!

È quasi mezzanotte e siete con l'amico Anr102 in un bar di Shinjuku. È il bar della Capcom, e i camerieri stanno inscenando un combattimento tra Chun-Li e Dhalsim. Prima di servirvi cervello di zombie. Riavvolgi. Sono le sei del pomeriggio. Esci da una linea della metro per prenderne un'altra e ti senti chiamare: l'antrista Luca, anche lui in vacanza qui, ti ha riconosciuto dalla maglietta. Vi siente incontrati per caso. A Tokyo. In una delle millemila linee della metropolitana più incasinata dell'universo. Probabilità che succedesse: una su LOL. Riavvolgi. Sono le due e cinque minuti. Nello spiazzo antistante il Diver City, uno dei tanti gigaubershopping mall dell'isola di Odaiba, hai appena visto muoversi una riproduzione in scala reale del Gundam RX-78-2 alta 18 metri. Amici miei, sono Peter Rei, anche se si chiamava Amuro, ché Peter era l'amico analfabeta di Heidi. Un genuino momento emozione© che più genuini di così cercameli [...]

Riavvolgi. Sono le 12 e qualcosa. Arrivate al Diver City Plaza dall'altro lato, e il Gundam non si vede. Sai più o meno cosa aspettarti, ma quando giri l'angolo e te lo trovi di fronte, resti senza parole. Non è tanto il fatto che sia un Gundam gigante, quanto il livello incredibile dei dettagli. Sembra... beh, sembra vero. Ok, raffica di foto:

E dopo che resti lì a fissarlo con la bocca aperta e a scattare foto con l'aiFonz dribblando professionisti dell'obiettivo genuflessi e bambinetti rompimeenchia, vorresti solo vedere quel robot gigante muoversi. E lui, il robot gigante, ospitale come tutti i giapponesi, ti accontenta:

Ogni due ore parte la musica e, in un tripudio di effetti, frasi dal cartone e miccette, l'RX-78-2 gira la testa, solleva il mento, si riempie di lucine e sputa fumo dagli sfiati su petto, spalle e gambe

Ed è più o meno allora che uno ci prende gusto, e vorrebbe vedere di più. Vorrebbe vedere il robot sollevare le braccia, muovere con passo deciso in mezzo alla folla, sfoderare la beam saber e usarla per affettare in due, con eleganza, l'unico pistola tra i presenti con una maglia della juve anziché con quella numero 55 di Nagatomo come tutti.

Ed è più o meno allora, però, che uno si rende anche conto che questo non è un vero Gundam, ma solo un pupazzone bellissimo; che già così sarà costato uno sproposito; che i tempi non sono ancora maturi. Solo che mentre stai per andare via, il Gundam si gira un'altra volta a guardarti

"La prossima volta", ti dice. "Ci arriviamo".

Ah, anche ad Odaiba, alle spalle della statua, c'è naturalmente un Gundam Café. Magari qui le cameriere erano vestite davvero come Frau Bow, ma oh, senti, ciao.

Sapevi da tempo che nei negozi di Hello Kitty sono capaci di vendere QUALSIASI COSA con su la faccia dell'odiosa gattina opportunista

tipo, metti, i gadget di Hello Kitty calciatrice della nazionale o di Hello Kitty canta nei Kiss e di Hello Kitty Evangelion. Quello che fino a ieri proprio non immaginavi, però, è che quel "QUALSIASI COSA" potesse includere anche... 

 ...LA PIOVRA GIGANTE ESSICCATA DI HELLO KITTY

Il primo store ufficiale Capcom in Giappone ha aperto i battenti lo scorso aprile nel mall Aquacity, sempre ad Odaiba. Ma dentro c'è (ovviamente) tutta roba di Monster Hunter e Basara, e quindi stica. 

 Sembra New York ma non è, serve a darti l'alle-gria!

L'ingresso di Kabukicho, prima che il quartiere venisse distrutto dagli zombie in Yakuza: Dead Souls

 il giacchetto zingaro di Slam Dunk

Il robot restaurant, il tipico locale giapponese con delle cameriere robot giganti. Ma non potevate purtroppamente fermarvi, perché diretti al... 

 ...Capcom bar. Dove si entra solo grazie a una prenotazione sul posto (c'ha pensato il sempre gentilerrimo Ale/Anr102) e dopo aver sottoscritto quattro abbonamenti a vita a Famiglia Cristiana. Ora, il Capcom bar, a differenza di quelle meenchiate del bar di Resident Evil e del Gundam Café, non è un bar qualsiasi

 Certo, il menu ha dentro tutta roba tipo l'insalatina di Chris Redfield,

 il risottino di Chun-Li, 

e la pizza di Devil May Cry. Ma la cosa particolare è che si tratta di un entertainment bar. In pratica apre solo per quattro slot di due ore ciascuno, durante le quali i camerieri inscenano delle assurdità a tema. Uno ordina un dessert legato a Basara? Quelli con voce da presentatore radiofonico ti urlano una frase di incitamento medievale. Un drink di Phoenix Wright? Partono le objection! in giapponese al giudice invisibile. Oppure, metti, una cliente chiede una bistecca al flambé

e parte il duello tra lo Yoga Flame di Dhalsim e lo Spinning Bird Kick di Chun-Li. Con un terzo cameriere che da dietro alla cassa pronuncia il KO e imita il suono del contapunti, venendo proiettato immediatamente nel mito. Per la cronaca avete ordinato, tra le altre cose:

 cervello per zombie di Resident Evil

e drink con organi a mollo. A fine turno, sorteggione tra i presenti per un paio di spillette ultra-super-iper-limited-nonletrovidanessun'altraparte-credici di Resident Evil

 E indovinate un po' chi ha vinto?

Varie e poco eventuali: un avviso nella metropolitana. Attento a non lasciarci una mano, ti dice Pasqual, il premuroso cugino dell'orsetto Rascal

 fuck. and. yes. E poi di nuovo fuck. E di nuovo yes.

Nelle ultime sere ti sei tirato addirittura un paio di birre (ma col trucco)

Questa bevanda qui della Suntory, invece, nonostante sembri a) una roba zozza, o b) un omaggio ai Velvet Underground, è buonissima. In questi giorni stai ricevendo un sacco di email e di messaggi su fb di antristi che ti ringraziano per foto e meenchiate del nipporeportaggio. Beh, gente, che dire?

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