Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XVII): novembre 1987

Il dannato, inutile robot precisino

Kentozzi E pubblicità fuorvianti nella stessa settimana? Ma sì, dai, che ci frega. Chi ci ammazza? Cioè, a parte le pubblicità pezzenti coi paninari e quelle di Jem la cantante e dei G.I. JOE con il lettering curato da un orango. Ravanando i numeri di Topolino 1665-1667 (ottobre-novembre 1987, 1.400 lire) come se non ci fosse un don't give up di Peter Gabriel e Kate Bush [...]

"Non bara, non litiga, non sbaglia mai". E non serve a una discreta fava, R.O.B. il robot, visto che alla fine "le entusiasmanti partite a Gyromite e Stack-Up" saranno le prime e anche le ultime, prima che Nintendo, piazzati a tradimento con scatto felino e agile e subdola mossa i suoi NES 8-bit nelle case dei rEgazzini dell'epoca - affascinati dall'idea fantascienza del compagno di giochi robotico - dichiarasse morta lì la linea di cartucce "Robot Series", e ciao. R.O.B. era l'acronimo di Robotic Operated Buddyprecisinodellafungia. Praticamente il cugino di H.E.R.B.I.E. dei Fantastici Quattro

(e lo zio di Numero 5)

Pubblicità televisiva di Iperbot: "E' un lupo alato! E' un carro armato! E'... e che meenchia vuoi di più, ciccio?". Poteva esistere qualcosa di più incommensurabilmente fico, su una scala da zero a Papà ti giuro che mi vale per i prossimi tre natali, di un Transformers come Iperbot sei trasformazioni? 

Certo che poteva. Camion-robot trasformabile multiorgasmico Lego Technic, di quelli che se riuscivi a montarli e funzionavano davvero venivi portato in trionfo da tutto il palazzo e ti conferivano una laurea in ingegneria ad honorem pure se eri ancora dodicenne

Simod e Nelson Piquet ti regalavano personalmente SportWatch, la fantastica versione pezzotta da bancarella di un orologio Casio!

 "Se avete paura dei vampiri, questo gioco non fa per voi". Ma tranquilli. Un'altra ventina d'anni e con quelle cagate gnégné di Twilight passa la paura. Promesso.

Erano quelli purtroppamente, lo sappiamo, gli anni dell'edonismo violento dei paninari. Che erano ovunque, anche nelle pubblicità: non solo la gommina per capelli, ma pure, metti, GLI OROLOGI PEZZENTI DEL LIP  

E qui volevi scrivere che per scambiare felpa (Best Company?), cinturone El Charro, piumino e Timberland per un orologio che trovi nel fustino da cinquemila lire devi essere proprio il campione intercontinentale dei meenchioni, ma poi ti sei ricordato che questi erano paninari. C'avevano la faccia di Paperino disegnata sui jeans con l'Uniposca, e ai soldi davano un valore molto relativo. C'è dietro, insomma, una critica sociale ben precisa. O la circonvenzione d'incapace. Una delle due. 

Questo sì che era un concorso: la Suzuki per il papà, la mini Suzuki elettrica per il figlio e i fegati distrutti aggratise per i vicini di casa

Ogni volta che hai preso la monorotaia per il Terminal C a Fiumicino ti ricordava qualcosa. Ma non ricordavi cosa. Fino ad ora.

Ridimmy, l'orsetto ripetente, che fa la seconda media per la terza volta, e il piccolo Ridimmino, che "dove si attacca cento ne inventa". Perciò, quando Ridimmino chiede in giro come risolvere un problema, nessuno gli risponde in modo volgare

"Dopo un sonno di migliaia di anni nelle viscere della Terra si sono risvegliati". In effetti ce l'hanno sempre avuta quell'aria da morti di sonno, gli uomini serpente dei Masters. "Ehi, Rattlor, portami He-Man che gli faccio il solletico con la mia lingua velenosa", dice Tung Lashor. "Il mio TRAVESTIMENTO nasconde brutte SORPRESE per i miei nemici!", rilancia King Hiss. "Aspettatemi, pazze!", pensa Snake Face. Ma non lo dice: sta ricordando commosso il fratello scomparso Kobra Khan, zampato da una macchina sulla statale 

I terrificanti fotoromanzi di Jem e le Holograms, con il lettering più brutto della storia del fumetto mondiale. 

 Giuri. Aveva vinto proprio dei premi, delle targhe

 (complimenti peraltro ai vestiti per daltonici gravi delle Holograms...

 ...e soprattutto a Rio, per la mortale CAPA A BOMBA)

Pure i fotoromanzi dei G.I. Joe, in genere così scuri che dovevi più che altro intuire quello che stava succedendo, vivevano il medesimo dramma: il lettering era sempre curato da Renato, l'orango svogliato

Solo che lì, quando riuscivi a scorgerne la sagoma, c'erano i mezzi fantameravigliosi dei Joe, come l'elicottero d'assalto Dragonfly XH-1, e allora non facevi attenzione a robe come la didascalia di chiusura della storia: "Attenzione forza irresistibile! Cobra enemy ti spia!". Ché Renato l'orango era un italoamericano di Nuova York

Andavano fortissimo, in quell'autunno dell'87, questi giochi sparaflashanti con il laser. Quelli che, dicevamo un'altra volta, se li utilizzavi male e colpivi un cugino o un amico negli occhi ci facevi passare la miopia di botto. Questa è la versione Lazer Tag: per giocare in due bastavano giusto quelle CENTOCINQUANTAMILALIRE. 

Se poi non si aveva proprio sottomano un altro amico ricco a cui disintegrare la retina a furia di colpi laser, ci si poteva limitare a far zompare per aria un pupazzino di plastica con la pistola di BraveStarr. Che non era una pistola laser qualsiasi, attenzione: era un'arma neutra-laser, di quelle che rispettano il ph della pelle

Oppure, in alternativa, sparare alle anatre di Duck Hunt. O cercare inutilmente il modo per impallinare il cane che se la ride quando fai cilecca, lo stronzo

Uniposca per la strada, Uniposca per la moda, Uniposca per il casco, Uniposca per quello che c'ha scritto sul muro del palazzo "Luisa Amore Mio" e Terenzio il portinaio ha detto che se scopre chi è stato lo prende a calci in coolo

I Luciotti sono tanti: Luciotto, Luciotta, Luciotto Carillon, Luciotto Dormisì Dorminò, Luciotto Musicale 

e Luciotto viscido traditore

Un altro concorso, solo molto più pezzente di quello dei Transformers. Ché qui al posto del minifuoristrada da esplosione dei fegati di Hokuto si vinceva al massimo la "valigia del giornalista" (don't ask), una lavagnetta dimmerda e l'orrenda BMX di Hulk Hogan. Prego notare l'espressione allucinata di Topolino sull'incarto della terza caramella 

Parlando di cose pezzenti, la Arcofalc abbandona per un attimo i suoi bigliardini per proporre i lego pezzotti orribili Super Blocks dell'americana Tyco. "Hai visto com'è bello il contenitore Boxi con la tracolla?". Bellissimo. Una favola, proprio

E si piange. L'Isola del Tesoro, lo sceneggiato fantascienzo diretto da Antonio Margheriti (che prese il posto di Renato Castellani, ideatore del progetto ma scomparso prima dell'inizio delle riprese), quello dei film con Franco Nero

Una megaproduzione sci-fi con Anthony Quinn ed Ernest Borgnine andata in onda in cinque puntate su RAI 2,

quando la RAI ti usciva ancora il soldo per kolossal mostruosamente belli come Marco Polo. Prima di scoprire che Un posto al Sole e Commesse le bastavano e avanzavano

Gli odiosi, inutili Popples, qui in versione palloni che si prendono a calci tra loro. Una tenera esplosione di violenza negli stadi 

 La battaglia navale nel 1987. Venticinque anni dopo:

 Alcuni volti del palinsesto mattutino dell'Ammiraglia del Male in quell'autunno '87. Il compianto Ambrogio Fogar, Sylva Koscina e Gervaso. Quello che appena ti giravi correva ad iscriverti a tua insaputa ad una loggia massonica coperta

Un inquietante radio a forma di robot che "si muove e balla nel suo angolo di discoteca". Acerrimo nemico dei gatti di casa, Mister DJ faceva parte della linea dei Grandi Giochi BeroToys assieme al Flipper, alla Monster Machine, ad Air Flatulence Magic e a Calcio. Ché un nome migliore non ci veniva e, oh, insomma: Calcio. Volendo, potevi elemosinare "chiedere in regalo il piccolo catalogo dei grandi giochi al tuo giocattolaio". 

 "Ma ricorda, non lasciarla mai, perché tu sei la sua mammina e lei avrà sempre bisogno di te". Ché è una cacchio di bambola immatura, My Love della Mattel, diciamolo

I Tante Gambe Gig, gli irresistibili cosi da schiacciare sotto la porta quando passa uno spiffero

Barbie e i suoi Rock Stars, vestiti tutti da vomito. Dana, Diva e lì sullo sfondo Dee Dee, lasciata nell'ombra perché di colore. Il tizio avvolto nella cartalluminio non si sa chi sia, mentre Ken è sempre fuori dal palazzetto a vendere i panini alla salamella

Barbie acconciature fantasia, ammirabile lì a sinistra con un inquietante tortano assassino perfettamente a metà fra Marge Simpson, la principessa Leia Organa e la Alberti

E parlando di acconciature fantasia. Ora, magari sei te, ma fossi stato un padre dell'87 e ti fossi visto tornare a casa una figlia di dieci anni con i capelli di Ivana Spagna, un minimo ti saresti incazzato, senti

E si ripiange 

DuckTales, il cartone avventuroso con Zio Paperone, i nipotini, Jet McQuack, Amelia, Gastone, Archimede e perfino Pietro Gambadilegno. Ma non Paperino, che era finito in Marina e non si vedeva praticamente mai. DuckTales, la prima serie TV americana ad esser trasmessa in Unione Sovietica, e quindi tra le principali, vere cause della dissoluzione dell'URSS. Secondo wikipedia, l'interprete della sigla italiana, Daniele Viri, era lo stesso Daniele Viri che aveva cantato (con Loriana Lana) la sigla di Vultus V ventordici anni prima. Post tutto su DuckTales prima o poi? La accendiamo?

Ché poi l'idea della gomma per quando non puoi lavarti i denti era buona. Ma solo in farmacia? Una roba chiamata tau-marin? Anni dopo alla concorrenza sarebbe bastato togliere il ragazzino con la maglia dell'Inter e girare un paio di spot pieni di pheeghe per far diventare metà della popolazione mondiale dipendente dallo xylitolo 

"Vinci subito, vinci sempre". Dice: ma cosa? No, niente, quei dischetti girevoli pezzentelli tipo codice di sicurezza di un'avventura LucasFilm. Il Discoroscopo. Avessi detto.

La battaglia delle Acque Nere, però fatta meglio.

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