5 motivi per cui il Professor Xavier è sempre stato un viscido maniaco bastardo

Diglielo, Kitty!

Nel suo essere un povero, grandissimo coglione, a Ciclope va riconosciuta almeno un'attenuante: non è facile venir su in modo decente quando vieni affidato da ragazzino a un vecchio pedomaniaco maschilista e manipolatore che si diverte a trollarti dalla mattina alla sera, ti cancella dalla mente il ricordo di uno dei pochi parenti stretti che ti sono rimasti e vuole ciularti la ragazza appena ti giri. Perché Charles Francis Xavier, in arte Professor X, è uno dei peggiori e più pericolosi stronzi mai visti a spasso (perlopiù in senso figurato) nel Marvel Universe. La parola all'accusa [...]

Signori giurati, a vedere quest'uomo così, calvo, paralitico e con un gatto appollaiato sulla spalla, è facile farsene una certa idea. Quella di un GENIO DEL MALE DA FILM DI JAMES BOND, di un pazzo furioso che andrebbe gettato in una cella buia e lasciato lì fino alla fine dei suoi giorni per impedirgli di fare altri danni. E viene facile perché è l'idea giusta. Il professore non si sa bene di cosa, che per mestiere ha mandato al massacro per decenni squadre di rEgazzini, è uno spregevole uomo dimmerda. E queste, signori della giuria, sono le prove:

  1) IL PROFESSOR XAVIER È UN F*TTUTO RATTUSO

Si potrebbe pensare che la sua infatuazione per Jean Grey sia una roba moderna. Uno dei tanti tratti oscuri aggiunti al personaggio negli ultimi anni, quando vari autori si sono occupati di metterne in luce la personalità da perfetto serial killer. Non è così. In una delle primissime avventure degli X-Men, Xavier presenta alla squadra la nuova allieva della sua scuola, Jean. E già lì ti parte con un "MOST ATTRACTIVE YOUNG LADY", mentre si sfrega il mento con fare da vecchio pervertito.

Una manciata di numeri, e la maschera viene giù. E' innamorato di lei, ma capisce di non poterlo confessare alla ragazza. Dice: perché lei è una teenager e lui un fottuto vecchio e per queste cose c'è la prigione, con gli altri detenuti che poi fanno la fila davanti alla tua cella per fartela pagare? No, perché è il capo degli X-Men ed è sulla sedia a rotelle. Altrimenti. Al che, visto che Xavier tutti questi mutanti li ha seguiti uno per uno, andando a spiare nelle loro vite per trascinarli con biechi trucchi verso morte certa (vedi sotto), a uno viene da chiedersi da quanto tempo il maniaco fosse invaghito della piccola Jean

  ma, sai, alle volte certe cose è meglio non chiedersele

Questa sua passione per la rossa, però, Xavier se la porta dietro anche quando lei cresce. Tanto che, per tenerla a freno, quando torna a camminare si fa costruire un paio di mutande di latta

 Ma questo non impedisce a Jean di scoprire la verità

O allo stesso bellicapelli di confessarla a Ciclope. "Scott, hai presente tutte quelle volte che mi ubbidivi come un cagnolino? Che ti ho spedito a tradimento in qualche missione suicida? Che ti ho fatto morire un fratello? Ah, è vero: quella non te la ricordi perché te l'ho cancellata dalla mente. Beh, nel frattempo cercavo pure di farmi tua moglie"

  2) IL PROFESSOR XAVIER È UN TROLL

Ma con questi ragazzini riuniti per salvare la razza mutante - con l'unico scopo di provocare una serie inenarrabile di sfighe cosmiche e farne schiattare un frappo, che se li lasciava entrare per i cazzi loro nei Vendicatori o nei Difensori quelli campavano tutti sani e felici - lo stronzo, abituato a leggere i loro pensieri come se nulla fosse, privacy zero, avrà almeno instaurato dall'inizio un rapporto trasparente? Sì, ciao. Su Uncanny X-Men #4, Xavier pianta questa sceneggiata mariomerola da film sul Vietnam. Lasciatemi qui, l'esplosione mi ha danneggiato il cervello, scordatevi di me, gnégné.

Il momento è drammatico. I ragazzi sono sconvolti: dovranno andare avanti senza il loro leader, continuare a combattere senza una figura di rifer...

  No, niente, tranquilli. Era tutto uno scherzone.

3) IL PROFESSOR XAVIER È
UN PERICOLOSISSIMO STRONZO

Quanti ragazzi ha fatto morire per il suo sogno (ingropparsi la rossa, alla fine della fiera) quest'uomo? Tanti, troppi. Prendiamo il povero John Proudstar, il primo Thunderbird. Un povero ragazzotto apache che vive in una riserva, orfano, e ce l'ha con il mondo. Vagli a dare torto. Arriva lui, il Professor Meenchione, e per convincerlo a venirgli a lavare i panni sporchi a Westchester, fa leva sul suo orgoglio: gli dà del vigliacco. John accetta, e il viscido non si chiede se stia tirando troppo la corda con un ragazzo sfortunato. No, si chiede se lui e gli altri nuovi X-Men saranno adeguati o "porteranno il mondo alla rovina". E cioè: se le cose vanno bene, il mondo l'ha salvato lui; se fanno casini, è colpa loro, so' ragazzi. Manco nel PDL. Ma torniamo al povero Thunderbird: gli ha dato del vigliacco, ha fatto leva sul suo orgoglio da nativo americano. Risultato?

Alla sua PRIMA MISSIONE, John si aggrappa all'aereo con cui sta fuggendo il Conte Nefaria e, quando gli altri gli dicono di mollarlo perché sta per esplodere, grida a Xavier che vuole dimostrargli il suo coraggio da guerriero Apache, fargli vedere che non è un vigliacco

E MUORE. Ora: indovina un po' di chi è la colpa, coglione?

Va detto però che Xavier viene scosso dalla morte di Thunderbird, tanto che, appena tornati a casa, decide di ANDARSENE IN VACANZA. Mollando gli X-Men e soprattutto "LA GESTIONE DALLA CASA" a Moira McTaggert. "Moira, tesò, visto che sei una scienziata di fama mondiale, una genetista premio Nobel, ricordati di pulire bene sopra le mensole e di passare l'aspirapolvere due volte al giorno nella stanza di Wolverine, grazie"

Ma Charles Francis Xavier è fatto così. Male. Quando Alfiere, un X-Men proveniente dal futuro, gli parla di un traditore che sfascerà il gruppo, lui gli spiega che nella vita ci sono altre priorità. Come la panza

E quando "spegne telepaticamente" la mente di Magneto, assorbendone la personalità, dà poi vita a Onslaught, UN MOSTRO TERRIFICANTE che costringerà buona parte dei super-eroi Marvel a sacrificarsi, e buona parte dei lettori Marvel a sacrificarsi uguale, con quella meenchiata di Heroes Reborn/La rinascita degli erotfl

 Xavier. Quella bella personcina di Xavier. Che quando scopre che la stanza del pericolo ha una sua personalità, che è in pratica un essere vivente, decide di tenerla segregata per anni senza dire niente a nessuno, lo stronzo. Con l'unico risultato di porre le basi per altri casini da lasciar risolvere agli altri, chiaro. Ragazzi mettete a posto voi, io esco

Senza contare le volte che si mette a pasticciare con la mente degli altri, con una sensibilità da scienziato nazista. Non solo quando si tratta di un cattivo (in questo caso Blob, l'alter-ego mutante di Ghezzi) e c'ha la scusa di salvare il mondo...

 ...ma anche con i suoi ragazzi. Nella mini X-Men Deadly Genesis/Genesi Letale, si scopre infatti non solo che Xavier, prima di Wolverine, Tempesta e gli altri, aveva assemblato e spedito a salvare gli X-Men originali su Krakoa UN'ALTRA SQUADRA, un gruppo di allievi di Moira (da aggiungere ai nuovi mutanti schiattati e a tutta quell'altra gente morta perché il coglione sulla carrozzina era troppo orgoglioso per fare una telefonata ai Vendicatori), ma che in quella squadra c'era Vulcan, il terzo fratello di Ciclope e Havok. Ma perché allora Ciclope non si ricordava di Gabriel Summers, del fratello che si era sacrificato per venire a salvarlo?

Perché Xavier gli aveva CANCELLATO quel ricordo. DECIDENDO che per lui fosse meglio così. Poi era Magneto quello che non conosceva le mezze misure.

Un altro senso di colpa, quello per aver negato a Ciclope il ricordo di suo fratello e del suo sacrificio, che Xavier si è portato dietro a quanto sembra a lungo. Poco tempo dopo la morte di Vulcan e la nascita dei nuovi X-Men (Uncanny X-Men #101), Jean è a letto convalescente, assistita dalla sua compagna di stanza Misty Knight e da Ciclocchio. Arriva il professore, non saluta nessuno, e con tono da colonnello delle Gestapo intima a Scott di seguirlo nel corridoio.

Lì gli ordina di raggiungere gli altri X-Men, alle prese con il Fenomeno in Scozia. Ché a Jean ci pensa, UH, lui. E quando Summers rifiuta, perché vuole rimanere accanto alla sua ragazza finché non sarà fuori pericolo, il viscido ha perfino il coraggio di chiamarlo "BASTARDO INGRATO", dopo "TUTTO QUELLO CHE HA FATTO PER LUI". La faccia come il culo, proprio.

Ma il grande capolavoro di quest'uomo, signori giurati, resta quanto ha fatto al povero Changeling. Mutante mutaforma ed ex avversario degli X-Men, Kevin Sidney (in un'altra dimensione il Morph degli Exiles) viene convinto da Xavier a partecipare a una missione super-segreta della quale non sapranno niente neanche i suoi allievi (Jean esclusa): prendere il suo posto mentre lui, uh, pensa a come contrastare un'invasione aliena, perché non gli va di telefonare neanche ai Fantastici Quattro. Changeling assume così all'insaputa di tutti l'identità di Xavier

 e MUORE al posto suo. Grazie tante, professò. Sei... ghh...
un amico

Credici

4) COME PADRE NON VALE UNA CIPPA

L'altra volta si prendeva per i fondelli Ciclope per il modo in cui ha cresciuto suo figlio Cable, ma anche qui, va detto, l'esempio non era stato dei migliori. Come in ogni altro campo in cui abbia mai messo mano, anche in quello della paternità Charles Xavier ha rischiato di distruggere il pianeta. Anzi no, aspé: L'HA FATTO. In gioventù Xavier ha avuto da una vecchia fiamma, Grabrielle Haller, il figlio David: LEGIONE. Un mutante mentalmente disturbato, con personalità multiple legate a diversi poteri, potentissimo, pericolosissimo. Dice: vabbè, visto che lui è un sedicente esperto della mente umana gli sarà stato vicino, a questo povero figlio sfortunato, no? L'avrà tenuto con sé nella sua scuola, nata appunto per AIUTARE I MUTANTI A CONTROLLARE I PROPRI POTERI, no? No. L'ha mollato alla McTaggert sull'isola di Muir. Ci vediamo, forse, a Natale. Comportati bene. E quel poveretto finisce POSSEDUTO DAL MALVAGIO RE DELLE OMBRE.

Legione, che già benissimo con la testa non ci stava di suo, si imbarca così in una folle missione per aiutare suo padre a realizzare il proprio sogno. Quell'altro. Quello non perseguito dal codice penale. Il povero David decide cioè di ammazzare Magneto, ma sbaglia, accoppa il padre e tutto questo fa a pezzi la realtà sostituendola con l'Era di Apocalisse

Un'intera REALTA' DISTRUTTA perché Xavier come padre faceva talmente schifo che se chiamava tata Lucia, quella appena arrivata si metteva a piangere, gli sputava in faccia e se ne andava

  5) CASTRA LE ASPIRAZIONI DEI SUOI ALLIEVI

E che dire, signori della giuria, di quella volta in cui negò alla piccola Kitty Pryde il diritto di indossare un costume da lei creato e...

 ...no, niente, quella volta c'aveva ragione: quel costume faceva davvero schifo al cesso, Kitty.

 5) IN COMPENSO CON LE DONNE È ANCORA PEGGIO 

Una storia d'amore più disastrosa dell'altra. Manipolatore, maschilista, stronzo come neanche i cattivi di Centovetrine. L'aliena Lilandra si innamora di lui a distanza, come le russe negli anni 90, e sente da subito un "fortissimo legame" con Xavier. È l'uomo della sua vita, il suo compagno perfetto...

 ...ma ci mette comunque due secondi a dargli dell'idiota. Dalle torto.

Oppure, metti, Amelia Voght. Ragazza dai capelli rossi (daglie) di cui il vecchio maniaco si invaghisce prima di fondare gli X-Men. Lei se ne vuole andare, lui con grande delicatezza PROVA A FARLE IL LAVAGGIO DEL CERVELLO con la sua telepatia, lei se ne accorge e ci rifila una bella cinquina. Afammocc.

E chiudiamo con la povera Moira. Lei sta morendo, lui chiede a Jean Grey di organizzare una ciulatina telepatica dell'addio. Le cose a tre mentali con una moribonda. Cioè. Dobbiamo aggiungere altro? Immaginavi.
Ricapitolando: è un coglione manipolatore, non azzecca mai una decisione giusta che sia una, con le donne è uno stronzo maschilista, c'ha sempre quel tono da precisino della fungia di stocattsaw. Oh, ma vuoi vedere che...?

Cioè, Scott sarà davvero figlio di un avventuriero simpatico e caciarone come Corsaro? Naaa...

DUE GOCCE D'ACQUA!