Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XVI): marzo 1987

Tung Lashor, il Master che si voleva limonare duro He-Man

Sei ancora nella città dell'hombre murcielago, ci resti fino al tardo pomeriggio, e soprattuttamente stai ancora cercando di digerire i calamari di ieri sera. Ma, oh, son dettagli. Passando alle cose serie, voialtri cosa facevate nel marzo del 1987? Esistevate già, nel marzo del 1987? Su Topolino succedevano un sacco di cose, per dire. Storie fuori di melone bellissimamente bellissime, quelle ripescabili nei numeri dal 1632 al 1634 (1.300 lire, cioè 0,67 euro, cioè tra poco di nuovo 1.300 lire), accompagnate da tutta un'infilata di pubblicità fuorvianti squallidissime e assolutamente pezzenti. Fattore mariomerolo per una volta bassissimo, linee di giocattoli dimenticate nessuna, sopraccigli inarcati tanti, ma là in mezzo un piccolo, autentico, genuino momento emozione©. Cioè, ve lo ricordate il Pista! di Nichetti, sì? [...]

Per "squallidissime e pezzenti", naturalmente, intendevi poco fa "squallidissime e pezzenti". I biscotti Colussi della prima colazione "L'Allegra Compagnia", con i Puffi, Kiss me Licia e Gioele (chi meenchia era Gioele? Boh. Ma tanto, come sempre, minimo era il personaggio preferito di qualche antrista con problemi, quindi lo scopriremo tra un pernascòsecondo). Che poi non sono tanto 'sti tizi dell'Allegra Compagnia, il puffo invadente, la Licia tutta storta di Limonami Licia e Gioele. E' il bambino con la faccia INQUIETANTE da tossico sotto speed. Che diavolo gli date a 'sto criaturo? Poi per forza che si vede i puffi nella tazza del latte.

E parlando di gente squallida e pezzente. L'odiato, inutile Hogan, frontman della seconda ondata televisiva del bresslinz, quella con il gallino e le altre traduzioni fantasiose del grande bibitaro Dan. Sarebbe toccato ovviamente al Guerriero, tempo dopo, umiliare il pagliaccio con i capelli da catananno a Wrestlemania VI, distruggendo i sogni di milioni di meenchietti italiani che nella finta, verissima lotta tra il bene e la jubentinità si erano schierati con il pupazzo, gli sprovveduti.

Una grandissima, imperdibile offerta per Pasqua 87, attenzione! La possibilità di portarsi a casa i pupazzi originali degli ultimi tre Fantastico: Pollice e Pepè, Rockfeller con le sue mosse pelviche, Pompeo e Carlotta. Tutti fondi di magazzino di cui non frega più un'infiocchettatissima cippa a nessuno originali! Venduti da una società che si chiama AdiFARMA!

Il concorso dei biscotti ispanicocroati Accornero legato agli scacchi metteva in palio come super-premio un bel computer Commodore. Dice: un super Amiga 2000 per far scoppiare il fegato agli amici? No, un Commodore PC-10, cioè un inutile, costosissimo compatibile IBM. Uno di quelli che nell'87 facevano ancora cip-cip e su cui non ci potevi giocare una bella fava

 10 colori! 10 profumi! Solo 2 atossici! Crampi alla mano e tendinite gratis!

Ma veniamo all'annunciato momento da lacrime napulitante. Pista!, il programma su Rai 1 di Maurizio Nichetti, era spinto all'epoca moltissimo su Topolino, con tanto di posta di Nichetti e la versione disneyana del presentatore/regista ospitata in una storia disegnata da Cavazzano ("Topolino in... Pista!". O forse quella parlava di una brutta storia di dipendenza del Topo precisino della fungia, ma comunque). Un programma di cui non ricordi grossomodo nulla, il Pista! di Nichetti, se non che era bellissimissimo. Momento amarcord: mesi fa finisci per lavoro alla RAI di Torino, dove continuano a girare tutti i programmi per bambini e Voyager di Giacobbo. Nello stesso studio. True story. A ogni modo, mentre ti fanno vedere la struttura, passate davanti a un magazzino pieno di vecchi mobili in compensato con il logo di Pista!, i resti della scenografia della trasmissione. Una madeleine di venti chili dritta nei denti.

Non ricordavi manco questo, ma pare che ospite fisso di Pista! fosse Walter Zenga, che interagiva di volta in volta con alcuni colleghi per tutta una roba di marchette alla Ringo prima che a fare quelle partitelle nei campi di periferia circondati da erbacce e preservativi usati ci finisse il fantasma di Kakà in pantaloni coloniali comodi.

Nelle schede dei Ringo Boys scopriamo ad esempio che Dario Bonetti del Milan somigliava a Zio Paperone per la pirchiaggine la tenacia

O che Giuseppe Galderisi, per tutti Nanu, una volta si è travestito da Topolino. Gli è bastato comprare un paio di guanti.

L'orologio di Zum, con quel liquido colorato dentro che oggi fa tanto cazzabbubbolo da negozietto dei cinesi realizzato con suggestive sostanze tossiche esposto accanto ai pad della polystation. A ogni buon conto, anche allora ad andarsene in giro con un orologio pezzente del genere si rischiava la vita, anche senza i coloranti al piombo e i liquidi tossici. Bastavano insulti e scoppini dei compagni di classe.

Angolo Masters of the Universe, i Dominatori al pride dell'Universo. Tra le fila dei cattivi di Skeletor trovava spazio col passare del tempo gente sempre più assurda e meno raccomandabile. Dopo Stinkor il tizio che puzzava (e vantiamocene pure), ora era la volta di Tung Lashor, uno che c'aveva la lingua lunga, andava a raccontare al nemico tutti i cazzi, non ci potevi dire mai niente

E dell'equivoco Dragstor. Sarà il nome, sarà il look da grande protagonista delle serate al Blue Oyster Bar, sarà che vuole "essere addosso a He-Man in un microsecondo". Ma saranno soprattutto quelle inequivocabili linee cinetiche nella foto in basso.

Non che i buoni se la passassero molto meglio. Cyclone, il cugino turchino di He-Man, tirava fuori dei potentissimi TRAMPOLI D'ATTACCO dopo che gli avevano bocciato le racchette da neve d'assalto e le grucce da ingessato da combattimento

Nel frattempo la terza fazione, l'Orda Infernale di Hordak, può contare su un nuovo effettivo: Horde Trooper, il robot senz'anima. Che si lancia all'attacco ma appena partono le note del brano di Cocciante si sente una merda e si smonta tutto

"I nemici da distruggere" di Hordak erano pur sempre She-ra e le sue amiche bambole, armate di temibili LANCIABOLLE, eh, micacazzi

"Con un nuovo timbrino oggi un nuovo amico domani". Il cartolaio, che ci si sta pagando la casa a Scalea.

Giza, il tramonto: un giovane avventuroso scala la grande Piramide di Cheope in sella a un enduro, sbeccando tutti i gradoni. E' forse un templare? Un templare pagato dagli alieni? Si chiama mica Roberto?

La "splendida sacca" e il "secchiello trasparente più bello che ci sia" sono due borsette di plastica dimmerda, spacciate dalla Mondo come grandi regali. Mettici pure che nel marzo '87 del pallone dei mondiali dell'86 non fregava più un'infiocchettatissima a nessuno

I Furskins, gli orsacchiotti con gli scarponcini Timberland, la bandana, la salopetta e insomma tutti i tratti tipici del rapper zingaro medio del decennio successivo, c'avevano il piede auografato dal loro creatore, Xavier Roberts. E gli aveva detto bene: agli altri pupazzi di Roberts, quei dannati Cabbage Patch Kids, l'autografo Roberts lo faceva sul coolo. No, DAVVERO.

Interludio: nelle storie dei Paperi presenti in questi tre numeri Paperino affronta un corso di sopravvivenza, reinventa la storia di Hazzard con i suoi parenti (lui e Paperoga sono i cugini Duke, Paperina la Cugina Daisy, Rockerduck Boss Hogg)

e, nei panni di Paperinik, deve affrontare l'ultima mania di Zio Paperone, che si traveste anche lui da super-eroe per proteggere il deposito: Tuba Mascherata. Te l'eri perso per strada nella lista dei super-eroi Disney.

Torniamo alle pubblicità pezzenti, per vedere cosa sta facendo l'Algida Stronza. Oh, a proposito: quell'invito a non postarmi sulla pagina Facebook tutte le robe zozze e/o artistiche e/o creative in cui Ken ammazza Barbie, Barbie ammazza Ken, Ken diventa Barbie e così via, avete presente? Beh, è ancora valido. Sì. hai visto quelle robe di Barbie con i politici fatte da quel tizio di Bari, ok. Grazie per il pensiero, davvero, ma basta così. Dicevamo: Barbie scopre le comodità che fanno di una casa una vera casa moderna. Tipo un pratico telefono del 1910.

 Poi invita a cena Ken, lasciandolo in piedi a servirla, la cena

 

si lancia nella sua imitazione di Donatella Erezione, quella di shplentitoshplentente,

prepara la vasca piena di schiuma soffice e cremosa, per uno di quei servizi fotografici un po' zozzi con le gambe all'aria

e infine si concede grazie ai soldi incamerati dal suo impero del male un sogno. Una Ferrari. La ventitreesima. Questa settimana.

Parallelamente a quelle dell'Algida Stronza proseguono le avventure ancora più inquietanti della Famiglia Cuore. Ne abbiamo parlato già altre volte: sembrano delle persone normali, questi Cuore, ma NON LO SONO. Non è vero manco per un cazzo che "comodi e sicuri grazie a DUE SALDE CINTURE i due gemellini si guardano intorno contentissimi" sopra al tandem a tre ruote. I gemellini sono prigionieri di due genitori maniaci che si vestono in modo strano e non li mandano nemmeno a scuola.

Vivono da soli, lontano dal mondo, i Cuore. Tipo una setta pericolosissima con minimimo i cadaveri di tre assistenti sociali sepolti in cantina. Guardate la festa di compleanno dei gemelli. "Divertimeno e amore alla festa della famiglia Cuore". E manco mezzo invitato. La PAURA.

B.A.R.T. il bersaglio vagante bio-automatizzato, il bianco raggio tracciante e il segnalatore modulato oppure in quattro anche scribài con cofandina, come antifurto, per esempio.

I MioMiniPony al loro coloratissimo, allegrissimo raduno. Ci sono gli SVOLACCHIOSI pegasi, ci sono quelli che li catturi con un pizzico di zucchero sulla coda e perfino le farfalline ridarelle e neonatine. Il piccolo Cassano aveva cinque anni e voleva tanto i MioMiniPony, ma a Bari Vecchia non li vendevano e non glieli hanno mai regalati. NON L'HA MAI DIMENTICATO.

Lo uber-zarrissimo Superbravo 3 (a tre marce), sogno proibito di una generazione di ragazzini che al massimo se andava bene a fine anno si rimediava una BMX, il motorino ciao. Cioè, non il Ciao, ciao e basta, con la minuscola. La livrea della versione Redskins con le stelline faceva comunque tantissimo ras del quartiere maestro delle penne

Che poi questa storia di Tyron "Muggsy" Bogues, il cestista più basso dell'NBA, di questo giocatore di un metro e cinquantotto che faceva le stoppate ai tizi alti due metri e passa veniva ripetuta all'epoca (Bogues aveva appena esordito in NBA con i Bullets, gli attuali Washington Wizards) come una sorta di lezione di vita. E la lezione di vita era: se ti fai stoppare da uno mezzo metro più basso di te, Patrick Ewing dei Knicks, sei proprio un coglione, guarda.

E chiudiamo con questa perla. Non è che uno chieda tanto, ma, stimata agenzia pubblicitaria che spendi tutti i soldi dei tuoi compensi in amaro ramazzotti per i party e cravatte ridicole, pare proprio brutto assicurarsi che in una pubblicità delle scarpe Soldini il giovane modello pescato a membro di setter da un catalogo di foto qualsiasi indossi, metti, un paio di scarpe Soldini e non delle cacchio di NIKE?

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