Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XV): aprile 1985

E dopo i Pelmosodanauti...

Una delle cose che ti ricordi meglio della primavera del 1985 è che nella banda di selvaggi che scorazzava ai tempi nel parco di Villaggio Europa, giocando a portieri volanti e alle mosse volanti del catch e ai colpi di kung-fu volanti, insomma a qualsiasi cosa purché avesse l'aggettivo volante vicino, c'era uno che si chiamava Gigione ed era tipo l'idolo di tutti, perché riusciva a calarsi dopo le partite una bottiglia di cocacola da un litro e mezzo in un solo sorso. Senza che tipo l'anidride carbonica gli facesse scoppiare il naso o che. Senza neanche ruttone finale. Un mostro. Che tipo voialtri, tutti quanti, pensavate che prima o poi per questa sua incredibile capacità che neanche quelli di V Visitor, Gigione sarebbe finito sul giornale. E anni dopo c'è finito davvero: l'hanno fatto vicesindaco. Dice: ma che c'entra? No, niente. Così. Se la volta scorsa ci eravamo sparati tre numeri dal marzo '85, con grande coraggio e fantasia oggi ci guardiamo le FUORVIANTISSIME pubblicità dei Topolino dal 1532 al 1534 (dal 7 al 21 aprile 1985, 1200 lire) [...]

In regalo con i Ringo, raccogliendo gli appositi bollini dei Ringo Boys, il pallone da football americano chiamato con grande originalità American Football. Che poi sarebbe una meenchiata, ché il America il football lo chiamano football e basta, ma vabbè. Piuttosto: i Ringo c'avevano ancora quell'altro tipo di biscotto, quello col disegno ipnotico sopra, che era più buono di quello di adesso, ovviamente.

Trenta punti (27, i primi tre erano a uffo) e si portava a casa il pallone fintamericano dei Ringo Boys. Quaranta, e ti mandavano pure la magliettina dei violenti, riottosi Papa Boys

Capitolo Transformer, ancora privi della N: anche in questa infilata di numeri c'è del bellissimo, come Smokescreen/Leo, il cugino di Prowl/Pantera

 o come la grande bisarca da combattimento Convoy/Ultra Magnus

Poi c'è dello strano, ma in qualche modo ancora bellissimo, come le tre pistole da rapinatore convertibili in parenti di Megatron

(che sparavano pure i proiettili di gomma...

 ...e potevi provare ad abbattere i nemici rubentini più molesti e le zanzare)

o la versione pezzente di Soundwave/Memor, il vecchio Blaster/Radiobot

E poi, infine, c'era il reparto WTF. Strano, ma strano forte. I lucchettazzi trasformer da bicicletta non sono ancora usciti fuori, in compenso abbiamo due dei tre Crono Trasformer, il praticissimo MINIGHETTOBLASTER DA POLSO Crono Radio

e l'altrettanto funzionale Crono Car "con motore". Trasformazione? Nessuna. C'avevi un orologio con incastonata una macchinina o una radiolina. Il trasformer che non si trasformer. "Create dal computer". Dopo che s'era preso un virus.

L'ormai classicissima pubblicità del Tango, nella versione però priva di testimonianza fotografica di quel glorioso Juve-Amburgo dell'83. "E' sempre lui! Il protagonista dei più importanti avvenimenti di calcio". Non a caso, quando Gigione si tirava le bottiglie di cocacola da un litro e mezzo in una botta, senza neanche sudare, teneva sempre un Tango sotto la suola, come un cacciatore di leoni.

In alternativa, pare ci fosse anche questa roba qui, il Triatom della Mondo. Prodotto su licenza Le Coq Sportif e quindi ricchionata francese per fighetti odiosi amici di Platini. Leggiamo che è "impermeabile". Un pallone di gomma. Roba da non crederci. Dove andremo mai a finire, signora mia.

L'ennesima linea di pupazzini pezzenti con i pezzi intercambiabili caduti nel dimenticatoio, che poi però uno vede la foto e dice Opporcapaletta ecco come si chiamavano quei cosi ce ne ho ancora una carrettata in soffitta se non me li ha buttati mia madre. Ora, questi Fantanauti, "i supremi guerrieri della Metamorfosi" erano Totila

e Wiscid (sic). Gran bei nomi di tolla. Armi e veicoli non erano male, ma guardate la faccia scoglionata di Wiscid. E, soprattutto, fate un attimo caso al logo della linea. Che ti ricorda VAGAMENTE qualcosa...

Camilla-Milla, "la dolcissima bambola fatina che conosce il segreto per farti entrare nei suoi mondi incantati". E ancora: "Fiori, colori, palloncini, cuccioli, stelle e cuoricini, ninna nanna alla luna"... sì,vabbè, però piano con la droga, è un giornalino per rEgazzini.

 L'odiosa, insopportabile, cromaticamente molesta Rainbow Brite Iridella

Ecco, questa rivista sui videogiochi credi di averla vista solo nelle pubblicità di Topolino. EG sta per Elettronica Giovane: da cui ragazzo con cappellino in alto a destra. Santo. E. Cielo.

Questa cosa dei materassini da mare in regalo, poi sublimata dalla celeberrima canzoncina dei gelati Gessica con Andy Luotto ("Regali, regali regali, ma quali regali?"), si portava tantissimo

Anche, per chi volesse proprio esagerare, in versione gonfiabile con i tratti di Zum, il povero delfino sfruttato del Galak

La Polistil della Porsche 956 Gaggia, l'auto da corsa con il nome più infelice tipo di sempre

e l'infelicissima di suo Fiat Regata Rally. Contrariamente a quanto prometteva il titolo truffaldino in rosso, la linea Bburago da 1500 lire Falcor non lo includeva mica. Peccato.

Il Bagno Profumato di Barbie era un grande classico tra le bambine di metà anni 80. Proposto "a un prezzo simpatia di 19.500 lire". Cioè grossomodo quaranta euro di oggi. Ma perché c'era la simpatia, eh. L'incoolata per poveri padri schiavizzati dalle figlie più simpatica del mondo.  

L'ennesima DISavventura del povero piccolo mugnaio del Mulino Bianco, che tenta di farsi notare da quella grandissima pompeenara sosia di Ilona Staller con le trecce dalla dolce Clementina, e ci rimedia solo un bukkake una mano di vernice

Big Jim 004, pezzente nel fisico oltre che nell'animo, se ne va in giro con la sua valigetta piena di facce per ogni occasione come Berluscò (quella da austero conte del Lussemburgo con il monocolo, quella da Marcel Marceau, quella da malato di ittero perplesso, utilissime in ogni occasione). "La pistola, dalla fondina ascellare, viene estratta rapidamente e l'avventura è terminata". Laddove "l'avventura" = l'uccisione a tradimento, alle spalle, di un povero delinquente. Bell'eroe della fungia. Bastardo. Vigliacco.

La storica Moto Azione Commando, glorioso residuato bellico del giocattolame anni 70, riproposto a un target che presto avrebbe ripudiato Big Jim e le sue truzzaggini. Perché i mezzi, e l'abbiamo ripetuto fino allo sfinimento, erano bellissimi, occhei, ma i giovani degli anni 80 volevano il fantasy-fantascienzo dei Masters e i robot trasformabili, non un tizio con la capa a bomba, la criniera tecnica di Conte e vestito sempre come un povero coglione. 

Questa geniale invenzione del Portabilly, una cintura per andarsene in giro con il succo di frutta Billy appeso alla vita. Il metodo migliore per farsi prendere per il coolo perfino dai vecchietti della bocciofila. "La tua compagna di avventure" stocattsaw, ma vaffancuore tu e i tuoi fruttini. 

 La professione del Carabiniere. "Diventa un uomo che lavora, decide, agisce". E quando può ci scrive pure la tesi alla fidanzata sul computer dell'ufficio. 

 Gabriella Golia, sempre nei nostri cuori

Whiplash ha messo Fisto con le spalle al muro. E ok, tutto a posto. Il problema è semmai quando Fisto mette qualcuno con la faccia al muro 

C'è grande fermento a Legoland: decolla il nuovo Jet Lego, e per l'occasione il logo Lego nell'ultimo fumetto l'hanno fatto disegnare a nonna Vincenzina, che c'ha il parkinson, la cataratta e novantasette anni

Ahhh, le pubblicità in bianco e nero di quelle robe di spie da guardoni. Sepolte nel deserto tra il Messico e Segrate tonnellate di occhialini a raggi X invenduti, si erano buttati ora sui finti Game & Watch venduti a prezzi da giga-incoolata

Il Pink Trip era questo ameno accrocchio della Pantera Rosa, una sorta di stepper con le ruote: un mezzo di locomozione scomodo, bruttissimo e che ti faceva sembrare uno sciancato in fase terminale. Subito prima di ucciderti entrambe le caviglie. "Per provare nuove emozioni con la Pantera Rosa" di tua sorella.

Le BMX ma anche le BMT (uh?) Bottecchia/Carnielli, abbacchiate con la ditta di abbigliamento Cacao, subito prima che arrivassero gli avvocati della Coca Cola a darci fuoco allo stabilimento

Ma parli di BMX, ed ecco che ti spuntano fuori le p0rnografiche pubblicità della Atala. Questa, in cui si invitano sciaguratamente i ragazzi a fare a meno della contraccezione

e quest'altra. In cui li si incoraggia a fare a meno anche delle ragazze

LE ALTRE PUBBLICITA' CHI FA DA SE' FUORVIANTI DI TOPOLINO