Game of Thrones S02, com'è andata a finire

E anche questa seconda stagione di Game of Thrones/Il trono di spade ce la siamo lasciata alle spalle. Ché di quelle robe pallosissime da Fox Life fanno facile ventordici puntate a serie, ma qui bisogna accontentarsi di dieci episodi alla volta, ché i soldi, a ingaggiare comparse con la quinta, finiscono presto. Ma non divaghiamo. Insomma, com'è andata? E' andata. [...]
Hai sempre come l'idea che nella sfida a calcetto tra quelli che hanno letto i romanzi e si scimmiano nel vedere le torri di Pyke o l'ingresso in scena di Jaqen H'Ghar e quelli che non l'hanno fatto, e si godono tutti i sorpresoni sotomayor della trama, i secondi vincano per sei a zero, con giro di campo finale e gatorade al limone per tutti offerto dalla casa. Il che, grossomodo, significa che Game of Thrones resta probabilmente una delle serie che segui con maggior interesse - subito dietro le repliche di Buffy, chiaro - e che ti sei gustato questa seconda stagione, ma non quanto la prima. Detto ciò, pensieri sparsi sul decimo e ultimo episodio, recante il gigameraviglioso titolo di Valar Morghulis.

Sì, ok, WHEREAREMYDRAGONS?!?, abbiamo capito, piantala. Dovete sapere che OGNI, SINGOLA, VOLTA che nei romanzi o nella serie TV salta fuori la nanetta col parruccone da catananna, la reginetta della cippa nata dalla tempesta e sfrangimaroni di livello internazionale, hai più o meno questa reazione:

 

Parlando di reginette, l'ancora vergiLOL Margaery Tyrell, dicevi, c'ha "c'ha questa faccia da inglese simpatica che alla seconda birra si butta". Ma guardandola meglio ti sbagliavi:  

la faccia è chiaramente quella di chi si butta anche senza birra. Worst scollatura ever, peraltro

Ah, Lord Varys. Che grande personaggio. Sempre con quell'aria da persona un po' anziana che con affetto ti dice Mi spiace, ma ora sono cazzi tuoi. La scenetta con l'onnipresente prostituta Ros è comunque abbastanza superflua, come tutte quelle in cui tirano fuori questa tizia. E hai come idea che se Martin schiatta prima di finire la saga, gli autori TV proclamano Ros imperatrice dei sette regni e la chiudono lì, bella raga, tutti a casa.

Speravi che nella fuga di Brienne e Jaime Lannister si facesse a tempo a vedere [OMISSIS] ma toccherà aspettare l'anno prossimo.

Nel guardare Brienne che massacra al volo quei soldati del nord hai pensato dapprima Uh, la tamarrata chucknorrisa. Poi però ti sei riguardato la scena, e il modo in cui lo fa, la rozza, sgraziata ma efficacissima violenza dei colpi, è in effetti molto Brienne di Tarth.

Stannis (smessi i panni del GI Joe d'assalto) e Melisandre (rimessi i panni addosso) fissano il loro futuro nel fuoco. Lui ha proprio l'aria di uno che si ricorda di aver lasciato l'auto in zona rimozione.

Fìììon Greyjoy e il suo discorso motivazionale. UBER-LOL di un certo livello, tipo conferenza Nintendo di ieri

Abbiamo finito gli insulti per questa tizia svogliata ed ex protagonista di robe zozze che interpreta in modo incredibilmente realistico una prostituta dall'aria svogliata? No, non li abbiamo finiti. Ma serve anche lei per [OMISSIS]. Servono tutti, in GoT. Tranne Ros, ché quella è tipo la figlia del produttore e c'ha la pastetta.

Valar Morghulis! Dice: e che significa? QUESTO. Miglior scena e miglior personaggio della serie, Jaqen H'Ghar bassista carismatico di proporzioni inarrivabili perfino per Joe il Condor. Come li fanno cool a Bravoos, i ninja assassini cambiavolto o i danzatori d'acqua, da nessuna parte proprio

Khal Drogo non era proprio morto-morto. Si era preso un congedo parentale in una dimensione parallela

Bella coi draghetti gremlins, ma quando sarà necessario mostrarli a grandezza naturale saranno cazzi. Tizi della HBO, iniziate a metter via i soldi nel carosello

Che poi questa Daenerys Tarnana, oltre a essere un'assoluta rompipalle e una lagna perenne, è anche parecchio stronza. Guardate lo sguardo di pura PERFIDIA, due secondi prima di condannare a morte la sua ancella Doreah

MURANDOLA VIVA dentro a un caveau. E giusto perché l'ha trovata troppo aumma-umma con Xaro Xhoan Xavier Daxos Dixan. Cioè, la povera ragazza (grazie alla quale il tuo defunto marito ha smesso di montarti come una pecora, brutta stronza ingrata) viene da una casa di piacere di Lys. Mica faceva la pasticcera.

Gran cliffhangerone finale con l'arrivo delle forze del male del Nord (gli juventini, in pratica): l'Estraneo a cavallo, un po' Eddie degli Iron Maiden e un po' Marco Pannella

e il suo esercito di estranei/other e non-morti che marcia verso il Pugno dei Primi Uomini intonando il celebre coro da stadio vintage Vi romperemo il coolo. Ed ecco, vedi, non sapessi già come andrà a finire, la scena ti avrebbe scimmiato molto, ma molto di più.

Ma la nostra, di chiusura, la dedichiamo ovviamente a Tyrion Lannister. Che no, non ha perso il naso nella battaglia delle Acque Nere, accontentandosi di una vistosa cicatrice

"Benvenuto nel club!"

ma almeno qui abbiamo scoperto che era stata effettivamente Cersei a sguinzagliargli contro quel coglione di ser Mandon Moore (ucciso da un paggio, che fino a quel momento aveva ammazzato solo se stesso di pugn... non aveva mai combattuto in vita sua. Bella lì, cavaliere della Guardia Reale). Del personaggio di Tyrion e del suo interprete, Peter Dinklage, abbiamo già detto tutto il dicibile, perciò lasciamo parlare lui. Vi va un riepilogo delle sue frasi più memorabili in questa stagione 2? Certo che vi va

POST PARIMENTI RAGGIUNTI DA UNA CERTA GIANNETTA INVERNALE:

Game of Thrones, Stagione 2 episodio 1: The North Remembers
Game of Thrones, come sta andando la stagione 2: il bello, il brutto, le cofane

Game of Thrones, stagione 2, episodi 8 e 9: con la tua logica di Acque Nere