Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XIII): aprile e ottobre 1990

Sì, tua sorella

Fischiettando All around the world di Lisa Stansfield, senza farci vedere, ci andiamo a sciroppare le pubblicità fuorvianti di due numeri del '90: Topolino 1794 e 1821 (15 aprile e 21 ottobre 1990, una bella 2.000 lire cadauno). Ché mica volete fischiettare Disperato di Marco Masini, no? Infatti [...]

I Connectors (in originale Socket Poppers), i mostrilli componibili della Matchbox. Prendi la testa del giocatore di football Bomber (anche se quello era Bulldozer. Bomber era il pugile), il piede del "Dr. Dracula" (sede transilvana del CEPU), il braccio del bressler Tanz, la recchia metallica di Crom che va alla malora da solo, e montando e smontando... niente, facevano cagare uguale. 

Aaaaahh, i Gig Tiger. E non è un aaaahh di nostalgia, ma di dolore. Dolore fortissimo. Che meravigliosa, infiocchettatissima incoolata che erano i Gig Tiger: i nomi di grandi classici da sala (oltre a personaggi specchietto come l'Uomo-Ragno, La Sirenetta e Robocop), infilati in giochini LCD pezzenti tipo quelle cinesate che impazzavano nelle cartolerie di ogni dove quattro o cinque anni prima. Ma a un prezzo chiaramente sei volte superiore. Ne hai ancora una decina in casa, se contiamo le QUATTRO copie di quello di Golden Axe

Lasciate perdere un attimo i fruttini drogati del girotondo, e guardate i premi del concorso Santa Rosa: una Turtle gigante, il Sega Master System II e l'inquietantissimo padre del furry: il Pisolone

La linea Forza Campioni della Tonka. Quella in cui Baggio e Van Basten erano GEMELLI, o grazie alla quale potevi metterti sul comodino anche Crippa, Francini e Fusi. O il sopracciglio di Bergomi che urla "Hai fatto bene a sottolinearlo Fabio, Milan merda"

Un attimo, giusto un attimo, per spernacchiare per l'ennesima volta l'iconografia ufficiale di Italia 90 (Ciao, ricordiamolo, non era il nome della mascotte, era il commento)...

 ...e passiamo a vedere come sta il nostro amico He-Man della serie fantascienza dei Masters. Non quella fantasy-fantascienza classica, quella successiva, fantascienza e basta. "Optikk e Lizorr sono penetrati nel settore K-5 per distruggere le riserve energetiche di He-Man". Ossia due pomodori ciliegino di Pachino da bruschetta. Prego notare che il pezzentissimo velivolo dell'ex signore di Eternia si chiama Bolojet, tanto è difficile da digerire. Bella altalena, imè, complimenti

Meanwhile, nel meraviglioso mondo dei Lego Spazio: "veicolo magnum polizia spaziale", "trasporto galattico prigionieri", "monorataia interstellare". QUESTA è fantascienza. Prendere e soocare, Mattel

Fino a qualche minuto fa non ricordavi assolutamente questa linea di aerei da guerra Gig con una maniglia infilata su per il coo... postbruciatore. Suoni veri, distintivo della squadriglia vero, per sentirsi dei veri Top Gun SENZA DISTRUGGERSI L'ESISTENZA

Aprite gli occhi! Drizzate le orecchie! E per l'amor del cielo fermatevi lì!

Anche la Mattel, che ormai arrivava seconda anche quando gareggiava da sola, voleva le sue Micromachines. Ecco dunque le occhiolino Mini Racers occhiolino, con la loro gara mozzafiato "che non si ferma mai!". Mai-mai? Un rigo sotto leggiamo "ad ogni giro devi essere prontissimo a rilanciarle, altrimenti la corsa si interrompe". Ah, ecco. E ancora: "una sfida velocissima, contro gli amici o da solo, in automatico". Gare di pugnette?

 La dolce fantasia dei Chupa Chups al gusto di stupefacente

"Bella Ballerina", che con quei prosciutti se ti presenti a una scuola di ballo ti mettono fuori il cartello "Spiacente ma siamo al... LOL ma ti sei vista?"

Barbie Tanti Auguri, budubùm, con il suo anello portafortuna con una pietra diversa per ogni mese. Per quello di quaglio la pietra era color melvino pallido con sfumature cilmo

Ora. Capisci che pubblicizzare dei cazzo di compassi non debba essere la cosa più semplice del mondo. Davvero. Cioè, che diavolo ci facevi con un compasso, oltre che tirarlo fuori nelle lezioni di educazione tecnica (esisterà ancora, l'educazione tecnica?) e usarlo per cercare di uccidere i tuoi nemici? Però, dai, su. Koh-I-Noor, pure te. Già c'hai questo nome dimmerda. Il balaustrone idolo del rock'n'roll ti fa una tristezza tale che ora ti prendi una piccola pausa, vai a fare colazione e cerchi di non piangere troppo

Ultima occasione! La radio a forma di precisino della fungia! Con il papillon da venti chili delle feste! Ma anche sticacchi!

E a proposito dell'odioso precisino della fungia, premi per tutti con il concorso dello yogurt Topolino della Polenghi. Ma guardate un attimo la faccia di Topolino. Guardate quegli occhi, e cercate di non precipitare nell'ORRORE

Lo zainetto pezzente Sergio Tacchini in regalo col Dash. Che "va di moda", c'è scritto. Quello che non c'è scritto è in quale scuola di Tirana

Transformers Pretender: fuori mostro di gomma, dentro robot, dentro ancora Alfano

La bussola di Zum, il delfino sfruttato da quei due rompimeenchia e dal nonno barbuto

Oltre un metro e mezzo! Il Kilometrico Boomer! "El super roooolllo de Chicle!". Solo che "scherzare con gli amici" non vuol dire appiccicare la cicca sul sellino della mia mountain bianchi Bianchi presa ieri, all'anima de li mortacci vostri. Indimenticabile il super-eroe con due testicoli sul petto 

Come cercare di rivendersi il mito Ferrari senza usare la parola Ferrari. E un veicolo vagamente riconducibile alla Ferrari

Una nostra vecchia conoscenza: Jovanotti testimonial del Nintendo NES, quando ancora girava con un cappellino in testa e incitava la gente a fottersi il simbolo metallico dai cofani delle Mercedes 

Il Volaquik, il punto forse più basso della parabola discendente dei gadget del Nesquik. Si era partiti, dieci anni prima, con le astrotrottole e le astronavine magnetiche dei Superamici, si finisce a questo accrocchio che al primo soffio (forza!) la pallina volava via per la stanza, al secondo (ok, meno forza!) non si schiodava dal canestrino, al terzo (ok, vaffanculo tu e Mr. Quick) finiva nel cestino

Della nuova puntata di Saint Seiya Omega, le avventure di Piddu del Toporagno e di quegli altri giovani, volitivi minchietti, parliamo presto. Intanto gustatevi i pupazzini della serie classica: brutti di un brutto che fa il giro, diventa quasi bello vintage, ma quasi, non ci arriva, torna indietro e resta orribile. Andromeda è il più gonfio di tutti. Probabilmente erano gli ormoni

E chiudiamo con questa AGGHIACCIANTE pubblicità dei Baci Perugina. "Più baci, più piaci", recita il noto claim. Sopra alla foto di una ragazza che fugge, inseguita da TRE UOMINI E UNA DONNA. All'anima della tiracazzi L'amore


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