Game of Thrones, come sta andando la stagione 2: il bello, il brutto, le cofane

"Figlio di poottana!"
"Fratello di, prego"

Un anno fa, di questi tempi, eri lì che guardavi la prima stagione di Game of Thrones e ti dicevi Ossignur quante ne succedono che suspense signora mia. Dodici mesi dopo, hai letto tutto quello che c'era da leggere - dicevamo - e sai già come andrà a finire. Perciò ti gusti la seconda stagione facendo le pulci come tutti i lettori di Martin ai nuovi personaggi, e cercando di non farle come tutti i lettori di Martin ai tagli. Perché se non ci stavano i soldi non ci stavano i soldi, col fatto che non ci stavano i soldi. Niente spoilerazzi dai romanzi per chi sta guardando solo la serie, promè [...]

Partiamo subito col dire che cambi e licenze rispetto ai romanzi in linea generale ci stanno, quando da una saga di ventordicimila pagine devi trarre degli episodi da un'ora l'uno. Che un sacco di quelle pulci sono delle gran pugnette (più o meno) mentali, perché questo è pur sempre un telefilm, e un telefilm c'ha i soldi che c'ha un telefilm, e quindi se in giro si vedono pochi cavalli o molte scene di battaglia sono giusto suggerite o se Rodrik Cassel non fa durante la presa di Grande Inverno/Winterfell proprio la fine che fa nel testo di CiccioMartin, oh, è normale. 

Wolverine: The End: The Sequel

Che tutti quelli che continuano a paragonare due media diversi ripetendo Eh, ma i libri sono molto più migliorissimi, a) si meritano un bell'ebbuongiorno, b) dove diavolo credono di essere? In una fumetteria del 1995? Insomma, non facciamo troppo i precisini della fungia per il gusto di farlo, per cortesia. C'è un aspetto posticcio che è messo lì giusto per mettercelo e ti sta iniziando a dare, quello, davvero fastidio, è vero, ma ne parliamo più avanti, virgola. Ora invece, regia? Mandatemi il treno dei personaggi, grazie.

STANNIS BARATHEON

Che finora si è visto pochino, ma ha l'espressione da coglione convinto e la mascella digrignata giusti, il sosia del tuo amico Massimo Bertolazzi Scarnà. Per i precisini di cui sopra, non è abbastanza calvo come nei libri. Stare a guardare il capello, LETTERALMENTE.

MELISANDRE DI ASSHAI

Asshai pheega (ah-ah!). L'avevi già scritto dopo la visione del primo episodio, ma questa Melisandre ti piace un sacco. Perché la sacerdotessa del dio rosso doveva essere una femme fatale con sguardo e voce magnetici ma elegante, sinistra, sinuosa, altri aggettivi che danno l'idea di una bellissima vipera sulla quarantina, MILF delle grandissime occasioni. Non bastava insomma prendere una tizia qualsiasi e infilarle il parruccone di Scarlett dei GI Joe in testa.

L'olandese Carice van Houten di anni, essendo tua coetanea, ne ha solo trentasei, ma va benissimo uguale. C'è pur sempre quella cosa posticcia che ti dà fastidio di cui dicevamo poco fa, che la riguarda da vicino, ma ci arriviamo tra un attimo.

No perché io non sono, sai, limone duro

MARGAERY TYRELL

La reginetta di Highgarden/Alto Giardino (la Natalie Dormer dei Tudor), invece, c'ha questa faccia da inglese simpatica che alla seconda birra si butta. E propone al marito Renly, con quell'aria da ehi you foxy lady, le robe gangbanghe col fratello Loras. Il che non è esattamente l'idea che ti eri fatto del personaggio e della sua presunta illibatezza sventolata ai quattro venti tipo Raffaella Fico prima maniera, ma è tutto pur sempre collegato a quella roba posticcia di cui diciamo dopo.

QHORIN IL MONCO

Spettacolo. Il vecchio corvo veterano, guerriero delle nevi, ninja, sherpa, temprato dai chilometri e da quel freddo disumanomonca. Ne veniva fuori un pupazzino dei GI Joe che levati.

DAVOS SEAWORTH

Finora il primo cavaliere di Stannis non si è visto proprio per una cipp(oll)a, ma questa foto ti faceva troppo ridere.

TALISA MAEGYR

Chiii?!? Talisa Maegyr. Cioè Oona Chaplin, che anche se non c'ha la bombetta e i baffi è davvero la nipote di Charlie Chaplin in quanto figlia di Geraldine. Detto questo, Talisa la crocerossina seSSi - ora, prima che il solito decerebrato scriva in un commento anonimo ma come sessi ma l'hai vista e altre robe del genere dettate dalla sua formazione cultural-avambraccica a base di bionde siliconate su iùzozz: anonimo amico decerebrato? Se in vita tua non hai mai conosciuto donne spagnole come Oona son problemi tuoi - è un personaggio nuovo. Sort of. Nei romanzi Robb Stark si innamora di una donna e, per così dire, la cosa gli comporta qualche problemino musicale. Per a) condensare il tutto, b) dare un po' più di spazio a Robb ché nei romanzi Martin non è che se lo caghi alla fine più di tanto, quella donna è diventata Talisa della città libera Volantis.

"Un'extracomunitaria?"

"Hai pensato a quello che diranno i vicini?"

JOFFREY BARATHEON

Che non è un personaggio nuovo, ok, ma continua ad essere un villain di un certo spessore. Il giovane Jack Gleeson sarà per questo odiato a vita da tutti, e oggetto per un altro paio d'anni di gratificanti, catartiche gif animate in cui rimedia cinquine dallo zio* 

TYWIN LANNISTER

In assoluto, un altro dei tuoi personaggi preferiti di tutta la serie. Con quella faccia malvagia e affilata da Agnelli della generazione precedente. Charles Dance con le ali dell'Avvoltoio nel prossimo film di Amazing Spider-Coso e siamo tutti felici, su. Va bene anche senza ali.

JAQEN H'GHAR

Parla di sè nella più improbabile delle terze persone da calciatore/politico meridionale (Quest'uomo ha bisogno di sapere...), ma Jaqen H'Ghar (il tedesco Tom Wlaschiha) è il Syrio Forel della seconda stagione: è ufficiale. E dire che ha appena iniziato con i suoi numeri da ninja della Mano.

BRIENNE DI TARTH

Alla quale si chiedeva di essere anche sul piccolo schermo alta, cessa e sgraziata, e fin qui ci siamo. Solo che Brienne è anche una guerriera che ti molla certe pigne, e per quello vedremo. Quando muore l'uomo che ama, la Brienne di Gwendoline Christie (che è alta davvero come una cestista, un metro e novantuno con una settantatre circa di piede) a un certo punto grugnisce. No, davvero: grugnisce proprio.

XARO XHOAN DAXOS XAVIER DIXAN

Per gli amici Bepi.

 

YARA GREYJOY

Che sarebbe Asha Greyjoy, la sorella di Theon, qui ribattezzata Yara, pare, per evitare confusione con il personaggio di Osha la bruta/wildling. Abbastanza cofana, ma del resto gli abitanti delle Isole di Ferro sono persone toste e sbattutissime. Dei giostrai dell'Est pieni di salsedine e senza sigarette, insomma. 

DITOCORTO DI STA CIPPA

Solo per dire che è l'unico attore di tutta la cacchio di serie che ti costringe a usare i sottotitoli. Qualcuno faccia aprire la bocca ad Aidan Gillen quando parla quell'irlandese incomprensibile, per amor del cielo.

ROOSE BOLTON

Lord di Dreadfort, che in italiano diventa tipo un playset dei Masters: Forte Terrore. Azione! Scuoiamenti! Personaggi non inclusi! Ecco, qui invece non ci siamo. Per niente. Il Roose Bolton dei romanzi ha quegli occhi vuoti ma non ha quella voce. Non parla mai: sussurra, e quando lo fa tutti tremano dalla paura. Qui invece si è scelto Domenico Iannacone quello di Presa Diretta. 

Ma poi, quella cosa posticcia che ti dava fastidio, alla fine? Eccoci. Ora, capisci tutto, ma non è possibile che in ogni puntata ci debba essere per forza qualche scena di gente che gioca a scopa senza carte. Ci si sta portando dietro il personaggio della prostituta Ros (che nei romanzi non c'è) apposta. La cosa temi stia iniziando un attimo a sfuggire di mano, ANCHE per gli standard "questa è la HBO, bello". Scene di sesso e donne nude c'erano anche nei Soprano, per dire, ma non in OGNI cacchio di episodio, giusto per, così c'hanno detto i produttori, tu rossa a pecora, coraggio. Senza contare che alcune robe non dette/lasciate immaginare al lettore nei romanzi diventano tre, quattro minuti di sequenze zozze forte e via andare. Le scenette yaoi tra Renly e il Cavaliere di Fiorotfl, Margaery p0rnoreginetta alle grandi manovre, e soprattutto il rapporto tra Stannis e Melisandre. Su carta uno si chiede se tra i due ce ne sia

nel telefilm c'è questo sottotesto sottile di lei che gli dice SBATTIMI! SBATTIMI SUBITO! sopra al tavolone con la mappa. Cioè, determinate cose dell'adattamento sembra siano state affidate, come spiegato brillantemente settimane fa al SNL, a un tredicenne campione inter-regionale di pugnette.
Ah, dimenticavi: domenica scorsa, nel sesto episodio, è apparsa finalmente Ygritte. Ygritte baciata dal fuoco, la bella selvaggia, non sai niente Jon Snow, pistola. Lei.

Purtroppo hanno scelto l'unica rossa cessa nel raggio di dodimila miglia. Fail di proporzioni tali che lasciamo stare, guarda, è meglio, tristezza.


* E non se ne ha mai abbastanza, oh!

Pèm!