Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XII): maggio 1981

Tanto per iniziare

Avevi mentalmente in programma per oggi da giorni di passare al fil di scanner un po' di quei Topolini del 1990 comprati in aeroporto. Poi ti arriva giusto ieri questa mail dell'antrista Dorian G., con le scansioni già belle e pronte di un paio di numeri. Uno dei quali - Topolino 1328 (10 maggio 1981, 500 lire) - grondante lacrime napulitante e meraviglie meravigliose come se piovessero mariomeroli. Potevi negargli la precedenza? No che non potevi. C'aveva pure la destra libera. Mettete sul tubo Bette Davis Eyes di Kim Carnes (se siete delle single disperate va bene anche Woman in Love della Streisand), ché si parte [...]

 

E già qui si piange. Così, a freddo. Si parte piangendo, come il malvagio ministro Frignero. Ora, agli antristi più giovini, sulla carta d'identità oltre che nell'animo, l'idea di divertirsi con i clic-clac delle caramelline Pez, cioè due pezzi di metallo dimmerda contrapposti che facevano clic e clac quando li schiacciavi, potrà sembrare la più solenne delle meenchiate. E lo era, eh, intendiamoci. Questo non impedì però al giochino appropriatamente PEZzente dei confettini Pez di diventare fenomeno di massa. Quell'anno lì, alle elementari di Quattromiglia, da te ce li avevano tutti, i clic-clac. Tutti. Le classi erano tutte un frinire di clic-clac. Fino a quando la maestra non si incazzava, rifilava scoppini a destra e a Manca (Mario, terza fila, un cognome da predestinato alla scoppola) e ammassava i clic-clac sequestrati sulla cattedra. Dice: vi stava educando. Oppure: ce li portava tutti a tradimento al nipote, che aveva la vostra età e una collezione di clic-clac sequestrati pazzesca. La stronza.

Johnny il Bassotto di Toffolo era del 1976, ma quella storia del Chi ha rubato la marmellata? Chi sarà? Belsito! Andava ancora benone cinque anni più tardi per ingaggiarlo come testimonial della Santa Rosa. Qui si vinceva addirittura una magliettina del mercato. Avessidetto. Grande rispetto per Toffolo, ma una pubblicità del genere oggi non potrebbero farla più: sarà l'espressione dei soggetti, sarà l'abbigliamento da Ziu Michele di Lino, ma la pubblicità in sé c'ha proprio tipo troppo un alone pedobear.

Cresci con Topolino. Diventa anche tu un insopportabile precisino della fungia scassamaroni che sa tutto lui, sa.

E attenzione. Detto che un post sui Micronauti l'hai promesso da anni e prima o poi arriva (no, davvero. Giuri. Prima del ventordici di quaglio del nemilaeverci arriva), questi zii zarrissimi di Jeeg hanno ancora oggi una potenza iconica che mollali. A metà tra i robottoni e la disco music, quella degli anni settanta. Cantando Please don't let be me misunderstood e parcheggiando nel parcheggio la sua Alfasud Megas, lo stallone dell'imperatore (non volete sapere perché si chiama MEGAS), ti arriva Emperor. In tutto il suo tamarrissimo splendore dell'abbinamento nero e oro da circolo massonico, con i pugni luminescenti e il grande spadone de foco di Mario Brega. Spettacolo.

E a proposito di Micronauti (a proposito solo per la Gig, ché in realtà questa era tutta un'altra roba della Takara), due pagine di magnificenza distillata della linea dei Dianauti. Il Diaclone e tutte quelle altre meraviglie da sangue al naso. Lo dici ogni volta che il Diaclone salta fuori nelle pubblicità fuorvianti, d'accordo, te ne rendi conto. Però guardatelo: cazzo, fa paura trent'anni dopo, figuratevi allora.

Segue il famosissimo Tatopuf, bambolotto che ha cambiato il volto del mondo del giocattolo e lasciato un ricordo indelebile a tutte le bambine che l'hanno comprato. Tutte e due.

E' il 1981, la nippofilia avanza a tappe forzate sotto l'assalto coordinato dei robottoni a reti raie e private. Breil, l'italianissima Breil, si adatta: nasce l'orologio KAWASAY (sic). "Fantastico anche nel prezzo": 59.000 cucuzze dell'epoca, ossia 118 volte il costo del Topolino. Fatevi due conti e capite perché la testimonial in sella all'MBA K-01 lì in basso se la ride alla facciazza vostra.

Se l'Algida Stronza insegnava alle bambine a diventare delle piccole stronze piene di pretese, Fabella della Sebino era un busto con il corredo della "pettinatrice-estetista". Quando ancora si portavano questi giocattoli utili a imparare i rudimenti di un mestiere. Il Piccolo Falegname. Il kit per diventare maghi. Tu hai imparato tutto giocando al Piccolo Cinico.

Voi non potete saperlo. Cioé, ora lo stai spiegando e quindi lo saprete pure voi, ma... Sapere cosa? E un attimo. Il fatto è che sei sempre stato sicuro, certo al certo per certo, che questo coso rimbalzante fosse La Pallapazza che strumpallazza. E invece scopri che si chiamava La Robapazza. Delle due l'una: o a) ricordavi male, oppure b) anni fa ti hanno innestato dei falsi ricordi tipo Wolverine. Propenderesti per la seconda.

Ahhh. Queste pubblicità agghiaccianti che andavano per la maggiore a cavallo tra la fine degli anni 70 e i primissimi anni 80. Non sapevi come pubblicizzare un prodotto che da pubblicizzare, su una pagina di una rivista, era un incubo? Semplice, ci buttavi lì un po' di giovani drogati vestiti MALISSIMO, che facevano i ggggiovani. In linea di massima funzionava. Nessuno ti chiedeva niente. Ma guardateli un attimo. Quello con i cuffioni. La tipa con la fascia gialla in fronte. L'indiana Sioux in prima fila fuggita dalla riserva. Guardateli. Con quella scritta lì, "gustolungo", e la ragazza in basso che fa gesti, non sembra tanto la copertina di un giornaletto zozzo?

Memolight 56 e gli altri organi elettronici Bontempi con le lucine, i tasti colorati e tutti quegli altri biechi trucchi per far finta di saper suonare davvero una tastiera. Si cominciava così

ed era un attimo che ti ritrovavi Sandy Marton

  Il tizio con le Valsport rosse ci sta per lasciare una caviglia

Nella fotina in basso: cacciato a calci in coolo dal corpo dei Playmobil astronauti, il Playmobil Gianfranco finirà i suoi giorni su una panchina del parco. Il resto di questa triste storia, purtroppo, lo conosciamo già

La rubrica di Topolino sulla musica che non ti parla per una volta di Scialpi, Mango o Donatella Erezione, ma dei Motorhead di Lemmy Kilmister. No, cioè, scusate

Le pagine del mercatino. Che fanno tenerezza non solo perché vi trovano rifugio collezionisti di lattine di birra e abitini della Stronza, amanti degli animali e società segrete basate sulla criptografia, ma per lo sfondo. Guardate che diavolo di foto hanno usato per lo sfondo

La prima penna Replay scancellabile, ma soprattutto il dettato. Il dettato, porca paletta. I ragazzini di oggi ti arrivano in prima elementare che sanno già leggere e scrivere in almeno due lingue e c'hanno già la patente europea del computer

La casetta di Barbie: strumenti musicali, tavolini, libreria, toilette, telefono, televisore, paralumi, giradischi stereo, sedie e poltroncine. Tutto in due metri quadrati scarsi. Ikea, sooca!

Ancora Barbie, nel modello Buon Compleanno. Con il suo pacchetto regalo e i capelli un po' così, ché ci è esploso il casco mentre era dal parrucchiere Mirkos

Hai avuto questo furgoncino della Bburago, e per anni è stato uno dei tuoi giocattoli preferiti, prima di esser crudelmente abbandonato. Il suo unico difetto? Non esser sufficientemente scuro da esser spacciato per quello dell'A-Team

In Marina, "per conoscere il mondo". Magari tranne l'India, eh. In basso, un gruppo di marò di stanza per una qualche ragione alla necropoli di Giza.

La triste, triste, triste, triste, triste storia delle creme spalmabili calpestate a sangue dalla Nutella. A ragione, peraltro. Questa è la Cremita di Papà Barzetti, il figlio di Nonno Nanni. Ora, a parte che quel claim in bold dei "bambini allegri" (sic) è, dal punto di vista ortografico, un fottuto disastro in galleria, il "giubbotto di Papà Barzetti", Papà Barzetti, faccelo mettere ai tuoi figli. Ché già è difficile esser socialmente accettabili a scuola così, senza quel coso bianco e giallo da pistola addosso

Ed eccoli di nuovo. I ragazzi drogati vestiti da un costumista ubriaco e daltonico. Con la go-scarpa Tiglio ai piedi, liberi e felici. Quello con la salopetta rossa, lì a destra, se l'è portato via poco dopo l'eroina. Quella con la fascia e vestita un po' così, al centro, un camionista sulla domiziana.

Chiudiamo con una bella cartolina di quando Big Jim e Big Jeff, con la scusa di cercare il dottor Bushido, se ne sono andati in campeggio con la roulotte. A Brokeback Mountain. "Sempre all'erta".

Si ringrazia Dorian G. per le scan

LE ALTRE PUBBLICITÀ AH, ECCO PERCHE' TI CHIAMANO BIG JEFF! DI TOPOLINO