Star Wars: Episodio I - La minaccia ai testicoli in 3D

Oggi. Esce nei cinema la versione in 3D di Star Wars: Episodio I - La minaccia fantasma, e non te ne frega niente. Ché già te questa roba del 3D sappiamo quanto poco la sopporti (poco = zero), figurarsi quando si tratta di un film che ti ha fatto già piangere all'origine. Sei inchiodato a casa dall'influenza, con le ossa tipo frantumate a calci da un bantha, ma non ci saresti andato lo stesso a vederlo. Manco morto. Nemmeno se veniva Lucas a casa a dirti Eddai, e per piacere. Te lo ricordi come se fosse ieri, il giorno della prima italiana, quando ti sei infilato in quel cinema di Roma che era gremito e carico di entusiasmo nerd neanche ci fosse una convention di p0rnodive affettuose. La gente con le spadine jedi di plastica, un tizio vestito da stormtrooper, l'euforia. Beh, almeno prima del film. Sembra ieri. Sono passati TREDICI anni [...]

17 settembre 1999. E permesso, e scusi, e non spinga, e mica sono liberi quei due lì, e siete in una fila decente del Barberini di piazza Barberini, senza giocatori di basket o cosplayer di Chewbecca davanti, fortunatamente. La sala è illuminata da un tripudio di spadine laser finte verdi e blu: sembra di essere a un concerto di Tiziano Ferro, ma con molta meno pheega. Il coro di BZZZZ delle armi laser cinesi riempie l'aria. E' il primo film diretto da George Lucas dopo 22 anni, quando tutti pensavano sarebbe rimasto a fare il cravattaro con le VHS a vita.

Poi arrivano il logo e l'opening crawl in News Gothic giallo accompagnato dal tema di John Williams, e la sala esplode. Parte in un angolo un coro da stadio, subito soffocato dalle maschere del Barberini a manganellate. Lo stormtrooper si sente male (magari l'emozione. Magari i ventimila gradi all'interno del costume) e viene trascinato via a braccia. A nessuno sembra fregargliene niente. Perché nessuno ha la più pallida idea di quello che l'aspetta.

"E la marmotta incartava la cioccolata!"

Il problema è che quando si parla (male) di Episodio I la Minaccia Fantasma, ce la si prende sempre e solo con quel cacchio di Jar Jar Binks. E quanto era cesso Jar Jar Binks, e che personaggio della cippa Jar Jar Binks, preferirei farmi tua cugina quella coi baffi che rivedere in un film Jar Jar Binks, oh, sai chi ti saluta un casino? Jar Jar Binks. Ma il bibitaro Gungan collezionista di razzie award, il grande accentratore di pernacchie, un'idea rimediata da Lucas barbonando nottetempo nei bidoni dell'immondizia del Jim Henson Workshop, era solo la punta di un iceberg nato storto, di un film destinato comunque sin da principio a incassare fantastilioni di paperdollari e lacrime. Lacrime vere. 

"Oh, quando passa quello delle collanine?"

La trilogia originale di Star Wars era una favoletta fantasy (per i Trekkies: una favoletta fantasy con un tizio che si limona duro la sorella) incartata in una fantascienza pazzesca e infiocchettata dal mito. Anni e anni di fede religiosa nata (anche letteralmente) da quei film ne avevano glorificato ogni aspetto, glassandone di zucchero le tante meraviglie, nascondendo sotto il tappeto qualche meenchiata, trasformando in icone nerd planetarie personaggi dal minutaggio su schermo risicatissimo. Boba Fett, il grande ras del quartiere delle camerette nerd anni 90. Ma anche l'ammiraglio Ackbar e quella razzo di trappola, uno dei primi meme a infestare l'internetto. Episodio I doveva confrontarsi col mito, e quando ti confronti col mito le prendi sempre, su questo non ci piove. Cioè, chiedetevi perché Rocco ha sempre difficoltà a trovare dei coprotagonisti maschili. Poi, certo, non era molto d'aiuto, a La minaccia fantasma, il fatto di essere un film dimmerda.

Con l'unica gnocca del film truccata da Sbirulino.

Con un'ambientazione freddissima, una trama da morti di sonno, un cattivo pensato sulla carta per essere il villain definitivo, la sintesi del cool. 

Prima di fare quella fine da pistola.

"Diecimila lire fottuto mi hanno"

E insomma, la domanda è: cosa se ne salva? Se ne salverà qualcosa, tredici anni dopo, di Episodio I? A cosa è servito, cioè oltre a foraggiare l'acquisto in casa Lucas di altri settantasei milioni di camicie a quadri scozzesi da panzone tutte uguali? Oltre a farci comprare un'altra carrettata di statue e pupazzini e libri e videogiochi pezzenti? Come, ossia con quale grado di sofferenza, l'avete vissuto voialtri il vostro Episodio I?