Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte X): ancora ottobre 1982

Quando a fare vola, vola, vola era l'Ape Maia e non un - finissimo, neh - tatuaggio inguinale da tigre del ribaltabile. Quando ti saltavano fuori le prime auto con dentro il compiuter e la gente c'aveva paura, paura vera. Quando Big Jim continuava ad essere un irrecuperabile pistola. Ma anche quando nel colophon di uno stesso numero del settimanale più amato dai ragazzini di ogni età c'erano ancora, tutti assieme, Cavazzano e Carpi, Scarpa e De Vita. Dice: eh, quando? Tipo il 24 ottobre del 1982, su Topolino 1404 (700 lire). Ce l'avete il fischietto da richiamo per le pubblicità fuorvianti, sì? [...]

"I giochi d'aria in Italia si chiamano TomySebino". Nei paesi anglosassoni, invece, "fart". Genuino momento emozione© per quei giochini della Tomy con l'acqua dentro lì sulla sinistra: grande palestra di pollici decenni prima dell'avvento dell'aicoso e dei menu delle sue app dimmerda che si incartano.

Big Jim, lo si è detto e ripetuto, era un coglione. Ma un coglione vero, eh. Fermo. Il suo concetto di "vero agente segreto", per dirne una, è portare la pistola sulla panza, in bella vista, anziché sotto l'ascella. Big Jim Agente Segreto della Cippa, inoltre, c'ha un walkie-talkie. Al che uno dovrebbe chiedersi cosa meenchia se ne fa uno di un solo walkie-talkie, cioè, a parte ascoltarci il CB dei camionisti che passano sull'autostrada e parlano di pheega. Ma attenzione, colpo di scena: non è un vero e proprio walkie-talkie, ma un WALKEI-TALKEI. Che è tipo un walkie-talkie, ma peggio.

Esempio tipico numero due. "Il prof. Obb e il malvagio Boris sono fuggiti facendo saltare la passerella sul fiume". A quel punto ti aspetti che Big Gimmy Fontana prenda il suo elicottero per inseguirli. Il fuoristrada d'assalto. La moto enduro con le mitragliatrici. Cazzo, l'astronave con missili nucleari. E invece niente, per "ricuperare il malloppo" si affida al suo cavallo Tornado. L'unico cavallo al mondo che riesce a correre con i garretti spezzati. Il prof. Obb e il malvagio Boris quel milione di dollari rubato se lo stanno già spendendo a champagnini e mignottoni, guarda.

Il terrificante Monciccì Superstar, con tanto di disco incluso nella confezione. L'hai già detto che a Tokyo, nel quartiere pieno di templi e monaci moderni che si fumano una paglia o portano al guinzaglio delle faine (giuri) di Asakusa c'è un negozio con i Monciccì di ogni tipo? Tipo il Monciccì Ultraman e il Monciccì Papa? Sì, ti pare di averlo già detto, ok.

"Che bello cambiare città!". Aspetta di finire a fare il precario tra vent'anni, ciccio.

I Diaclone della Takara, prima di entrare a far parte della grande famigghia dei Transformers. Diatron, con le sue tre trasformazioni, era nell'82 una roba sufficientemente arrapante su una scala da zero a ohsantocielo.

Il dramma, il grandissimo dramma, era quando quel "colpo solo" era tipo una porta che sbatteva mentre eri lì a posare il penultimo mattoncino, porca di quella grandissima vacca eva.

Lasciate perdere il Concorsissimo Brooklyn, la Renault 5 e il motorino Garelli per le penne. Guardate la tizia in basso a destra. Guardate come va in bici, la povera drogata.

Simpatici magari anche no, ma un mangiadischi portatile e la giusta dose di 45 giri della Parisi non ancora frantumati ti guadagnavano un carisma nel giro di amici del quartiere che scansati.

 Winnetou piange e canta. A volte pure mentre porta la croce.

A parte il nome tristissimo (oh, la Fiba era pur sempre quella della linea PELOCALDO, ricordiamolo), a parte questa collocazione professionale ambigua e con pochissime prospettive di carriera dell'angelo custode pattinatore ballerino, guardate come cacchio l'hanno ridotto il povero Ange GoGo. Con il cappellino da paziente del CIM e, soprattuttamente, il guinzaglio. Avete presente quei poveri bambini che vengono portati a spasso dai genitori al parchetto con il guinzaglio, come un labrador? Sì? Vi fanno specie? E la colpa è tutta di questo coglione di angelo custode pattinatore ballerino succhiadito baciapile.

 "Lo strumento che cresce con te". E vabbè.

Quando il concetto di auto militare mostruosa sposava la vita dei civili solo nei modellini Bburago. Prima che tutti quegli zingari ammerrigani scoprissero l'Hummer H1 perché Schwarzenegger si era arrapato a guardarli scorazzare nella Guerra del Golfo.

Barbara è stata felicissima di aver ricevuto questo simpatico messaggio. I carabinieri ai quali si è rivolta per denunciare il f0ttuto maniaco, pure.

E qui avevi scritto tutta una roba volgarissima che lasciamo stare, dai. Non è il caso

"Il minimondo di Bibo e Bobo, un mondo in miniatura per imparare a CONOSCERE che le cose piccole, a volte, sono le più utili e preziose". Metti: una grammatica italiana tascabile degli anni Trenta.

E no! Ancora! L'ambiguo Toro Farcito e la sua tribù di praticanti la deboscia. Dai, Golosastro: per una volta, una soltanto, rompici le corna a que...

 ...no, niente. Lascia stare, dai. E voi festeggiate questa ceppa, stronzi, che tra un paio d'anni finite tutti in una riserva ad alcolizzarvi.

Ma arrivava, in quell'autunno dell'82, anche il grandissimo sport del rollerski, che era tipo un pattinaggio con bastoni ortopedici. Ti sei sempre chiesto se se l'inventassero loro, questi sport della meenchia nella redazione di Topolino, o se semplicemente erano le agenzie che gli passavano queste cazzate a prenderli per i fondelli.

La Golf GTI! La prima auto con il computer! Che poi alla fine era un display con il contachilometri, il consumo e quelle altre robe lì che ormai sono di serie anche sui tricicli. Ma Supercar sarebbe arrivata in Italia solo due anni dopo, quindi sembrava ancora una roba sufficientemente fantascienza da sbalordire chiunque. Cioè, chiunque non fosse già corso a prenotare un albergo a STAVANGER PER I CAMPIONATI MONDIALI DI GINNASTICA RITMICA, chiaro.

"Tutta simpatia". I pupazzini Littles, non la ragazzina con la gengiva inquietante.

E com'era bello il jet-frisbee del povero Ciocorì e di quella topa di Biancorì, quando la Motta un giorno te l'ha mandato per davvero anche se te non ci credevi mica. E come volava, quando eravate tipo in Sila quella domenica con la famiglia. E come è finito giù nel dirupo senza tornare indietro, ché nessuno ancora si era preso la briga di spiegarti la differenza tra "frisbee" e "boomerang", cazzarola.

Centinaia di volpi artiche sterminate per riempire l'armadio dell'Algida

che a casa si è comprata un ALLUCINANTE SOGGIORNO ANNI 70 verde e rosa fluo, giusto perché è l'82, quasi 83, e vuole coprirsi di ridicolo. C'è "persino un magnifico televisore". Su cui trasmettono h24 solo filmati delle vacanze di Barbie. E quando Ken prova a cambiare canale, viene raggiunto da una scarica di 400 volt.

 Scusate, ma proprio non ce la fai. Proprio non ce la fai ad assistere alle umiliazioni patite ogni volta da questo povero cristo del piccolo mugnaio per farsi notare da quella stronza con le trecce, con l'aria da campionessa provinciale di soffocotti. Come in questa storia che... un vestitino da ape Maia? Ma sei sicuro? Mah.

E come infatti. Pure te, però.

"Che bontà! Chi me l'avrà mandata?". Tua sorella! Zoccola.

 Credici

Il set del piccolo maniaco assassino...

e una macchinina radiocomandata Hot Wheels che fa i "testa-coda come i piloti di rally". Ché quella sarebbe al massimo la derapata, visto che il pilota di rally in testacoda ci finisce quando perde il controllo e sta per schiantarsi contro un pino, ma oh, sono i pubblicitari Mattel. Ormai li conosciamo. Cazzo ti aspetti. Occhio alla rassicurante garanzia di 3 MESI.

Il glorioso Subbuteo in edizione Fifa World Cup, con l'Italia campione del mondo e gli omini tedeschi già messi a novanta

Lacrime napulitante per l'osceno, bellissimo gioco elettronico della Coleco distribuito da Polistil. A un tuo compagno di classe ricco alle elementari ne avevano regalato uno, ed era immensamente bellissimo, anche se non ci si capiva una fava. Ma, oh, c'erano le lucine e tutti quei tasti. All'epoca bastava. Bellissima, peraltro, la pubblicità e il messaggio sottile che veicola. Il vincitore tende la mano allo sconfitto, ma quando questi si avvicina per stringerla, la ritrae fulmino. Alla stazione!, ci dice. Toh, sooca!




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