Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte VIII): maggio 1976

e spadroneggio

Siccome è giovedì, arriva l'appuntamento settimanale con Kent… no, wait. Oggi pubblicità fuorvianti. A tradimento. Se no mi diventate troppo pigri, e invece bisogna stare sempre sulla corda. Stay hungry, stay foolish, stai cazzo, come diceva Stewart Brand. Pubblicità fuorvianti da un meravigliosamente deprimente, malinconicamente agghiacciante Topolino 1068 (16 maggio 1976, 300 lire), dunque. Per chi l'ha visto, per chi non c'era, e per chi quel maggio lì inseguiva una sua chimera. Te avevi cinque mesi scarsi, quindi non sapresti dire. Kentozzi e le sue avventure, grazie all'instancabile opera dell'antrista dell'anno Elisabetta, tornano giovedì prossimo. O forse anche prima. Vallo a sapere. Piuttosto, Ken avrà preso bene questa panchina? […]

No, non l'ha presa bene

Tanto per iniziare, tanto per far capire quanto erano tristi gli anni immediatamente precedenti alla rivoluzione digitale, i lego più pezzenti che siano mai usciti dalla Danimarca. Cioè, guardateli. Non morite dalla voglia di smontarla a calci, quell'ambulanza della pompa? Quell'elicottero da scappati di casa? Anche i Playmobil, ricorderete, l'ultima volta li avevamo lasciati alle prese con questa cacchio di ambientazione da Grey's Anatomy senza però gente che fa sesso in ogni angolo dell'ospedale come ricci, ma almeno loro, invece...

 …li ritroviamo sulla retta via. Fanculo ai dottorini: chi lo vuole un Playmobil cowboy o GUERRIGLIERO? Ecco, immaginavi

Ma entriamo subito in tackle scivolato (scivolone, nel gergo di tre quarti dei commentatori tecnici di sky) nei sentimenti con una Graziella Leopard MX2 Carnielli d'altri tempi. Hai vaghi ricordi del periodo pre-grande bonifica da BMX. Ma di sicuro andavano le bici col cambio sulla canna e gli ammortizzatori, la sella lunga da ras del quartiere, il fanale a dinamo, la griglia salvavetro per proteggere il medesimo fanale in caso di abbandono improvviso del mezzo, cappottamento per annaffiatoio metallico a spruzzo mimetizzato vigliaccamente nel prato della villa comunale, rissone furibondo con banda rivale proveniente dalle case popolari, alien abduction. Una bici così e diventavi, sul finire degli anni 70 barra primissimi anni 80, il maschio alpha del branco. Anche se il mezzo si chiamava Graziella, come la parrucchiera giù all'incrocio.

I paleolitici gelati Toseroni dello Zio Tom, e il loro "gioco più dolce del mondo". Il razzismo. Solo 100 lire l'uno. Cento. Lire. Sembra una cosa di quarant'anni fa, e invece di anni ne sono passati solo 36.

"Non sei più un bambino".
"Ecco, diglielo, cazzo! Ma', hai letto? Non sono più un bambino! Ora voglio puranch'io la tazzina di Kimbo la mattina quando mi sveglio e…"

"NUOOOO! ErgoCappuccio dimmerda!!! Ci si era quasi questa volta! Bastardo traditore! Quel gusto di caffè che piace a te una cippa!".

La Fanta, quando ancora potevano chiamarla "L'aranciata d'arancia" senza vedersi piombare nello stabilimento dal tetto i corpi d'assalto del Garante. Quando continuava ad averci quelle pubblicità lisergiche, e ti regalava un puzzle. Non le macchine, gli stereo e tutte quelle robe da sboroni di dieci anni dopo: un puzzle. Anzi, ben quattro puzzle diversi. Meico.

 

La signorile Oransoda, frattanto, rilanciava da par suo, regalando - ma regalando una cippa, ché dovevi aggiungere 2000 lire - un "favoloso giubbino in tessuto-non tessuto Tyveck creato proprio per Oransoda!". Un po' di coolo e non era nemmeno un materiale cancerogeno. Ah, a proposito di coolo: la ragazzona con i jeans attillati, mostrando la propria fortuna, si lancia in arditi doppisensi sul tappo in tasca. Lei, nel frattempo, in tasca c'ha tipo una bandiera rossa la trionferà. O un pacchetto di chipster tutti distrutti. I soliti comunisti.

 

 Ma ecco, a grande richiesta, l'ATTESO RITORNO DELL'EMOZIONANTE IN BOCCA AL LUCCIO, il celebre, pluripremiato gioco da tavolo della ItalHarvey, l'azienda con il logo più p0rnografico mai registrata in una camera di commercio italiana. 

Queste tre pagine su Hat, il cataloghetto pubblicitario della automobiline BBurago, le lasci volentieri all'interpretazione di lorsignori. La domanda, essenzialmente, pacatamente, è: ma che meenchia si è fumato il tizio che ha ideato questa roba? E chi ha cacciato i soldi per pubblicarla su TRE pagine di Topolino? Te metti i drogati del '68 nei posti di comando, otto anni dopo, e poi lamentati.

 

Il bambolotto Furga di Sandokan e quello di Mariann… AHHHHHH! UN MOSTRO, UCCIDETELO!!!

 

No, niente, allarme rientrato, posate la ciavatta: le bambole Furga erano tutte macrocefale senza un motivo. Occhei, tuttappò.

Le magliettine di Tex, ma soprattutto dei giovini uomini con quei jeans attillatissimi sul pacco di cui si pentiranno amaramente una quindicina di anni e una decina di non mi era mai successo ti giuro più tardi.

Il grande sorpresismo dei soldatini italiani Giopi. "I più bei soldatini di plastica mai prodotti in Italia". O "Sappiamo che ad Atlantic non ci possiamo allacciare manco le scarpe, ma c'abbiamo famiglia".

 

E a proposito di Atlantic. Godiamoci gli storici aeroplanini popolari da 400 lire (oh, più popolare di un caccia della FIAT che diavolo vuoi)

e sollazziamoci con la goduriosa portaerei e le altre navi.
Atlantic, mica fischiett.

Nel frattempo, oltre che sul fronte delle Aranciate con dentro la droga si combatteva duramente anche su quello delle penne a sfera. All'attacco di Grinta, la penna dal futuro con un inchiostro speciale che tanto che meenchia vuoi che ne sappiano i lettori di Topolino, quelli mica vanno a vedere, mica c'hanno una laurea in chimica, c'hanno, scrivi, scrivi, cazzo ti frega…

…rispondeva la Bic Cristal con l'esperimento della calamita, da finale di puntata dei Super Amici. Cioè, la sferadiamante, in carburo di tungsteno, prematurata con scappellamento a destra.

La Barbie Ballerina, con la sua faccia da poco sorridente ma pur sempre algida stronza, l'espressione da campionessa europea di soffocotto. "Senti quanti calorosi applausi", si legge. Sentili, anche se il teatro è vuoto. Ancora? Ma sì, dai, ancora, ché fa sempre ridere: E' UNA GRAN DIRETTRICE!

Big Jim è al campeggio insieme a Big Jeff e Big Jack, mentre Ken, dietro il cespuglio, viene percosso selvaggiamente da un branco di salmoni.

Tornato a casa nella sua roulotte da polacco, Big Jeff si trasforma in Pattuglia Jeff e parte all'assalto di un gruppo di finti pescherecci con le sue teste di cuoio, con gran dispiego di elicotteri, bombardieri, mezzi da sbarco. "Ma simu poveri cristi, beddja matri! Simu piscaturi siciliani!", ci dicono quelli, ma l'inflessibile Jeff li fa mettere al muro e fucilare tutti quanti, tah!. "Missione compiuta, abbiamo eliminato quelle maledette spie!", comunica via radio soddisfatto l'eroico Pattuglia Jeff alla base. Poi, all'improvviso, mentre gli uomini di Jeff esplodono raffiche di mitra in aria per festeggiare il successo, la doccia fredda. "COGLIONE!", ci dicono dalla base. "Ti abbiamo detto Stroncali!, non Stromboli!".
Nella prossima avventura, Pattuglia Jeff in "E che cazzo ma parlate più chiaro, pure voi!"

"Micio succhia il ciucio". Non il ciuccio, il ciucio. E ti fermeresti qui. Decisamente.

Perché poi sì, fino alla metà degli anni 80 la pubblicità che non c'entra un'infiocchettatissima su Topolino ci finiva sempre. Un grande classico. Quale lettore di dieci anni, del resto, non aveva ventimila lire da spendere (66 volte il costo del giornalino, si badi) per un bel TRAPANO A PERCUSSIONE dalla sigla vagamente curda?

La solita, storica, stolida, stearica pubblicità del Crystal Ball. Qui si parla di "bolle di plastica". E soprattutto l'indirizzo è quello di un LABORATORIO. Un attimo di curiosità e facevi la fine del Joker. Sul "Creiamo le saponette" nella metà inferiore della pagina caleresti invece il più pietoso ma coprente dei veli.
"A cosa giochiamo oggi, Piera?"
"Creiamo le saponette"
"Ma mia cugina dice che ha scoperto la droga"
"Ok, andiamo"

  Ma attenzione all'austero, elegante splendore di Corinne, la bambola col TOUPET da allenatore bianconero. In regalo, una medaglietta per vendere l'anima al diavolo e una simpatica polizza per vendere quanto resta a una compagnia di assicurazioni. Che poi è uguale.

No. Cioè. Nella tua infanzia ricordi le calcolatrici Sharp, simbolo di primo, genuino potere digitale nipponico nelle battaglie dell'intervallo alle elementari, ma bene comunque comune, popolare. Qui si parla di un coso di cui si vanta LA LUCINA VERDE. Che si chiama TECHNICO 11R e non sembra giapponese manco per una fava. Che, perdonatelo, abbiate pietà di lui, funziona ANCHE A CORRENTE.
E l'adattatore fanno altre tremilaenovecentolire, grazie.

Ed è sempre la stessa storia. Le pubblicità Gioca fatte scrivere a un perito elettrotecnico misantropo in arretrato di due mesi con lo stipendio.

Un'altra delle infinite, perenni pubblicità della Girella col Golosastro. Quel bastardo del sessualmente ambiguo Toro Farcito. Sempre a dargli in testa a quel povero cristo affamato.

Sempre in tanti contro uno. Il branco. La morale vagliela a fare a tua sorella, stronzo vigliacco.

Un pizzico una cippa, ché quelle maledette polacchine a sandaletto (modello blu sull'estrema sinistra della foto) hanno continuato a comprartele un'estate via l'altra almeno fino alla quarta, porca pupazza. Blu scamosciato. Una vergogna ladra.

Il temibile dentifricio Paperino's. Nella storia, Paperino parla della famigerata variante al chewing gum, che ha mietuto migliaia di giovani vittime tra la popolazione infantile dell'epoca.

Tuo padre, fino a tutto l'80, c'ha avuto una Diane 2CV. La sua non era però minimamente così zingara, con la panchina da barboni sul tetto.

La Suzuki da Kamen Raider, invece, in famiglia non ce l'avevate mica. Peccato.

La Sunshine Family, zii della Famiglia Cuore e cugini alla lontana di Barbie. La famiglia felice, con i loro occhietti da bambole possedute dal demonio.

"Si chiama SuperVip. Il passeggino, naturalmente". 

Ché il bambolotto no, è un bambolotto plebeo qualsiasi

Treets, le M&M's con nocciola dell'immediato dopoguerra. Il disegnino del tennista che fa Scrocc, distruggendosi per sempre l'articolazione del ginocchio, è una delle cose più horror che hai visto negli ultimi giorni.

Un altro classicone: la pubblicità della solita Scuola Radio Elettra per entrare nel mondo del p0rno della fotografia.

Chiudiamo con questa meravigliosa pubblicità di un revolver 8 colpi, giusto perché si era proprio nel bel mezzo degli anni di piombo. Il revolver viene indicato come "inoffensivo", ma occhio: è un inoffensivo tra virgolette. Poi se i bambini ci riuscivano ad ammazzare davvero qualcuno erano cazzi dei loro genitori, senti.




Tutte, ma proprio tutte, giuri le altre Pubblicità Fuorvianti di Topolino