Palermo-Inter, 4-3: dritto nei cabbasisi

Con il piede giusto

Riparte il campionato, si torna a parlare sull'Antro di Immensinter e già sai che domani mattina dovrai raschiare via i commenti di qualche invasato e le mail di chi ti scrive "Ero un tuo follower da addirittura due minuti ma ora che ho scoperto che sei interista insieme a te non ci sto più (guardo le nuvole lassù)". I fratelli nerazzurri che proprio se la sentono proseguano pure nella lettura di quello che è successo nella sciagurata serata di Palermo (ci stanno un paio di gif animate ridicole. Davvero). Tutti gli altri circolare, non c'è nulla da vedere: i pupazzini e i pinocchietti colorati tornano domani mattina [...]

Gasperin. Per fare la rima

Per la prima stagionale, Gasperin(i), l'allenatore su cui forse scommette anche Moratti (LOL), sfodera in partenza un undici di cui NON fa parte Wesley Sneijder. Perché siccome quello più forte l'abbiamo spedito in Russia, il secondo più forte (escludendo chiaramente NAGATOMO, che è fuori scala) lo teniamo in panchina. Ti sembra giusto. Dei primi venti minuti giocati dai ragazzi abbiamo una diapositiva:

Ma a un certo punto Gasperini si rende conto che qualcosa non va per il verso giusto. Per il fatto che, ecco, la palla ce l'hanno sempre quegli altri, che Zarate sta lì a guardarsi attorno impaurito come Tippete il coniglietto e che il portiere rosanero Tzorvas il greco si sta ascoltando gli MP3 di Giorgios Mazonakis seduto con la schiena contro il palo della sua porta. Si rende conto, Gasparini, che la sua squadra sta facendo cagare. Non lo dice, il Mou di Grugliasco, ma lo fa capire:

"mmmhhh... mmmmhhh..."

Ma subito prima dell'ingresso in campo di Wesley i ragazzi passano. Il Principe Milito trova il gol da fermo, come gli omini del bigliardino, con quella che solo chi non ne sa di calcio potrebbe definire una rocambolesa culata, in quanto applicazione perfetta chiaramente di uno schema raffinatissimo. La fine del primo tempo scivola via con qualche giocata decente dell'uruguaiano senza sopracciglia e qualche sgroppata poco convinta del finto Maicon cucito a Taiwan. Fine primo tempo, giro di sirtaki a centro campo con Tzorvas il greco.

"Mamma! Ho fatto due gol da fermo!"

All'inizio della ripresa succede di tutto. Miccoli infila la difesa allegra dei tre caballeros, sessanta secondi dopo Milito su rigore fa il 2-1, ma dopo altri cinque minuti Hernandez, un uomo con un taglio di capelli più ridicolo perfino di quelli di Balotelli, riacciuffa nuovamente il pareggio dopo un'azione a un tocco che irride il nuovo sistema difensivo nerazzurro a voragini. Voragini larghe.

A questo punto i ragazzi di Gasp! (sì, con il punto esclamatico da onomatopea di Topolino) si buttano in avanti con grande determinazione guidati da Wes, DISINTERESSANDOSI completamente della copertura. Davanti a Julio Caesar si aprono delle grandi praterie in cui i giocatori del Palermo galoppano a ogni palla persa, esplodendo in aria colpi di colt e winchester. Il gol dei rosanero arriva però su calcio piazzato di Miccoli al 40°, e al 44° Pinilla tira, Julio Caesar si abbassa perché disturbato tipo da una zanzara, e la figurina liebig è completata. Il gol di Fontolino Forlan su lancio di Wes ammorbidisce giusto il passivo, non il tuo giramento vorticoso di testicoli: due partite ufficiali, due sconfitte, due rimonte subite, zero idee, organizzazione in campo degna del ragionier Filini. Vabbè. Ah, avevi detto un paio di gif animate ridicole e ne hai usata solo una. Eccone un'altra a caso: