La nuova Justice League del nuovo DC Universe: il primo numero in meno di tre minuti

I Super Amici! La Justice League!

Dicevamo: hai comprato su Comixology il numero 1 della nuova Justice League giovincella, la prima uscita del nuovo, strombazzatissimo reboot dell'universo DC. Quello vecchio di universo, come sapete, non esiste più: la saga di Flashpoint ha azzerato tutto premendo forte-forte il tasto SCANCELLALO (come al solito è colpa di Barry Allen. E' sempre colpa di Barry Allen). Ma comunque: a leggerlo, questo numero 1, ci hai messo tipo cinque minuti. Forse anche meno. Ma a spiegare di che parla quanti ce ne metti? Tre? Ok, facciamo tre […]

Qualche giorno fa, Dan DiDio, co-publisher della DC Comics, ha spiegato la mossa del reboot più o meno con queste parole: "Eravamo alla canna del gas. Non vendiamo più un cazzo"

Cinque anni prima. Dice: prima di che? Prima. Batman e gli altri eroi sono a inizio carriera. Dei tizi strani che la gente non conosce e quindi teme. Come gli X-Men, ma senza insegnanti pedofili in carrozzella. Come l'Opus Dei, ma senza tutti quei miliardi di euro investiti in immobili che non pagano l'ICI. La polizia di Gotham insegue in elicottero Batman, che a sua volta sta inseguendo un qualche mostro incappucciato.

Polizia di Gotham che è chiaramente equipaggiata con armi e divise da deathmatch di Call of Duty e usa dei super-elicotteri top secret

Batman, che è il solito Batman di Jim Lee (quello che ti piaceva molto di più quando non lo associavi ancora a quella minchiata cosmica di All Star Batman e Robin di Frank Miller) acchiappa il mostro, che però è tipo un robot, e allora arriva Lanterna Verde e SBAM! ci chiava un camion dei pompieri di energia in faccia. Al robomostro, non a Batman. È la prima volta che i due eroi si incontrano, e stanno lì a presentarsi mentre il robomostro si trasforma in un ragno meccanico e distrugge gli elicotteri della polizia gridando chivemmuart e fugge via, libero come le testimonial del nuvenia pocket. E che minchia è, un Transformer?, ti chiedi.

E se lo chiede pure Lanterna Verde

Batman e GL si infilano a questo punto nelle fogne, anche se non si capisce bene perché, e fanno conoscenza e l'Hal Jordan giovincello tempesta di domande Batman e manca poco così che Wayne non gli rifili una cinquina per farlo stare zitto. 

Si vede subito, insomma, la fine caratterizzazione dei personaggi orchestrata da Geoff Johns e dai suoi capoccia: Green Lantern sarà tipo la testa calda del gruppo, l'Occhio di Falco della situazione, Batman quello tetro, serio, posato, con la testa sulle spalle che ci puoi far conoscere le cugine e non ci mette subito le mani addosso. Quello simpatico che fa le battute ogni due per tre ma in fondo ha un cuore grande così a chi lo fanno fare? Flash? Quel che è certo è che a Wonder Woman tocca la parte da Pretty Jane il Cigno. Regolare. Ma comunque: il robomostro ritorna ed esplode, gridando "per Darkseid"! Green Lantern è convinto si tratti di un gruppo rock (no, davvero).
Tra i residui dell'esplosione c'è però una specie di macchinario alieno. Di chi potrà mai essere, si chiedono i due eroi, questa roba extraterrestre?

Ma che cazzo di domande: se è una roba aliena DEVE avere qualcosa a che fare con quel tizio di Metropolis. Un tizio che Batman giudica pericoloso, ma il Green Lantern sborone ghepensimì manco per niente. Prima che i due arrivino a Metropolis, c'è però tempo per un breve intermezzo:

qualche pagina dedicata a questo giovane campione dello sport, Vic Stone, che tutti acclamano ma il padre scienziato non si caga, non va neanche alle partite, zero. Questa idea originalissima se escludiamo tipo dodicimila personaggi dei cartoni giapponesi per introdurre il nuovo Cyborg. Che facile ci succede nel prossimo numero un qualche incidente bruttissimo e grazie al padre si ritrova senza mezza faccia e tutto pieno di metallo dalla testa ai piedi. Ma comunque: Batman e Lanterna Verde arrivano a Metropolis, e dopo una veloce gag giusto per prendere per il culo il doppiaggio italiano del protagonista nei Batman di Nolan

Jordan viene spatafasciato al suolo da un raggio di energia colorato. Proveniente da chi?

presunzione inutile che non potrà mai far di te quel dio che non sei

Proveniente da Superman. Il nuovo Superman ggggiovane. Non quello vestito da muratore, ma quello con il costume corazzato kryptoniano che c'ha il mantello incastrato direttamente sotto le clavicole, taaaac. Quello insomma senza mutandoni rossi esattamente come il nuovo Superman di Man of Steel:

E fine. Grazie per i 3 dollari e 99, alla prossima. Nel secondo numero: Superman contro Batman per un paio di pagine, finché non fanno dammi il mignolino e mannaggia al diavoletto che ci ha fatto litigar.
Giudizio? Mah.
Mercoledì 7 escono un fottio di altri numeri 1, ma forse di quelli ti interessano solo Animal Man e Stormwatch. La nuova Stormwatch con Martian Manhunter dentro. Sì, perché il nuovo universo DC ha inglobato già che c'era pure quello Wildstorm di Jim Lee. Quel poco che ne restava.
Ah, chi vuole, le prime 7 pagine di Justice League #1 può leggersele online qui. Laddove "leggerle" sta per "guardare le figure colorate".