I matrimoni degli eroi Marvel non sempre sono finti

Oggi l'antrista Mattia si sposa. Un'altra antrista amica sua, Michela, ti ha chiesto di dedicargli un post, e siccome questa cosa della dedica ti faceva molto nerdfigata su una scala da zero a programma pomeridiano sulle radio locali nell'83, hai accettato al volo. Perciò un bel tantaugù a Mattia e signora, e oggi parliamo in loro onore proprio di matrimoni. Di matrimoni degli eroi Marvel. Perché se nella vita reale le storie d'ammmore si limitano ad andar bene o andar male, nell'Universo Marvel seguono percorsi molto, ma molto più originali [...]

MR. FANTASTIC E DONNA INVISIBILE

Reed e Sue, una delle prime e più solide coppie Marvel, il primo matrimonio in grande stile in quell'universo, con l'intervento dei super-criminali portoghesi senza invito, i Beatles e tutto il resto. Un matrimonio che va avanti dal '65 (Fantastic Four Annual #3) con i suoi alti e bassi. Solo che in una famiglia normale i bassi sono che si litiga per una cena dalla suocera, qui invece che la moglie se ne va con quegli altri durante Civil War, oppure tipo che: 

i due si risposano con Reed infilato nell'armatura di Destino, giusto per farlo strano (e perché Chris Claremont si era bevuto il cervello)

oppure che Sue finisce a limonare ogni due per tre con Namor. Che pur vivendo in mezzo ai pesci riesce a essere un attimo più focoso del gran visir di tutti i nerd Reed Richards.

(pure davanti casa, però. Che stronza)

 BRUCE E BETTY BANNER

Per tanti anni è stata la storia della mogliettina indifesa sposata a un mostro incontrollabile, tipo marito ubriacone e manesco x10000000. Solo che a un certo punto Betty Ross in Banner si è rotta le scatole. E così, dopo esser stata tipo morta per finta per un po' di anni, è diventata grazie ai magheggi del Capo e di MODOK pure lei una Hulka. Red She-Hulk:

Dice: e quel povero frustrato del padre, il generale Thunderbolt Ross, come l'avrà presa? Lui che odiava Hulk a tal punto da inventarsi tutte quelle minchiate da Wile E. Coyote per fermarlo? Ah no, niente. Non potendolo battere, pure lui si è unito al club:

"Avevo chiesto giallo limone, ma vabbè"

PANTERA NERA E TEMPESTA

No, questi due vanno bene. Due figure molto regali, e lui alle nozze la sua compagna non ce l'ha nemmeno dovuta tirare per un orecchio come quel tizio di Monaco. Occhei, questo matrimonio l'hanno tirato fuori in due secondi sulle note di Cocco bello Africa dei Ricchi e Poveri, quando Tempesta era tipo impegnata con Wolverine, ma nel mondo degli eroi in calzamaglia è davvero il minimo, guarda.

OCCHIO DI FALCO E MIMO

Quel vecchio, adorabile cialtrone casinista di Occhio di Falco e la sua Bobbi si sono conosciuti e sposati durante gli anni dei Vendicatori della Costa Ovest. Solo che lei è morta in battaglia e lui è rimasto per anni distrutto dal dolore, quando non era impegnato a bombarsi Wasp o a morire pure lui e venir resuscitato un po' dopo il terzo giorno da quella schizzata di Scarlet. Poi è arrivata Secret Invasion e Bobbi è risaltata fuori, viva e vegeta. Tipo due volte. La seconda però era quella buona. Dice: felici e contenti? Più o meno. Perché la tizia morta al posto di Bobbi tanti anni prima era una skrull, occhei, ma prima Occhio di Falco e signora avevano presentato richiesta di divorzio, che nel frattempo ha fatto il suo corso. Insomma, lui e Bobbi ora stanno di nuovo insieme, ma non sono più sposati. Una di quelle robe che se le racconti al sottosegretario Giovanardi poi quello si sente male e fa bombardare l'Ikea con i Tornado.

LUKE CAGE E JESSICA JONES

Alla fine, probabilmente, la coppia più tranquilla e felice del Marvel Universe. Luke, Jessica e la loro piccola Danielle. Va detto però che Jessica è in giro solo dal 2001, e quindi gli autori Marvel hanno avuto rispetto alle altre solo dieci anni per incasinarle la vita e, metti, farle rapire la figlia dagli alieni.

QUICKSILVER E CRYSTAL

C'è che Pietro sembrava a tutti, lettori compresi, uno stronzo insopportabile. Poi Peter David ci ha spiegato quella storia della fila al bancomat, di un tizio superveloce che vede tutti gli altri muoversi al rallentatore e si innervosisce, ma era già troppo tardi: Crystal si era già portata via la figlia Luna e ciao. Lui però, da impulsivo testacalda quale è sempre stato, pensavi che al Cavaliere Nero un paio di cinquine in faccia gliele sarebbe andate a mollare, e invece niente.

VISIONE E SCARLET

L'unione tra una strega mutante e un androide, simbolo dell'amore che vince su tutto. Finché la strega non strippa e si inventa il parto di due gemelli inesistenti, il sintezoide suo marito cambia colore e alla fine esplode schiantandosi con un Quinjet contro la villa dei Vendicatori. Il tutto per colpa di un incantesimo/magaria di Wanda, uscita un'altra volta di melone. Cose che non sono cose nemmeno a Biutiful.

Non era iniziata benissimo

CALABRONE/GIANT MAN/WHATEV E WASP

Chiudiamo questo trittico di Vendicatori che fanno scelte sbagliate con le sceneggiate napulitane di Henry Pym, detto Hank, e di Janet Van Dyne. Lei assistente di laboratorio si innamora di lui, lo scienziato brillante. Poi giocano a fare i super-eroi, ma lui cambia costume e identità come le mutande: non è un buon segno. 

Henry diventa violento e i due si lasciano. Lei fa giusto a tempo a girarsi tutti gli altri vendicatori maschi prima di scoprire che ama ancora il suo ex marito. Non si risposano ma tornano assieme, il che permette a qualcuno di infilare a tradimento in un albo dei Vendicatori la scena più implicitamente zozza in un fumetto Marvel di sempre. Questa:

Poi però lei muore perché diventata una super arma biologica, o una roba così, ed Henry per un po' assume l'identità di un Wasp al maschile. 

Già non stava messo benissimo prima del lutto, ricordiamolo

CICLOPE E JEAN GREY

Qualche giorno fa, parlando di una loro pin-up in uno di quei vergognosi Marvel Swimsuit Special, dicevi di come Scott Summers abbia amato a tal punto la sua Jean da aspettare almeno due, forse anche tre giorni dopo la sua morte prima di accasarsi con Emma Frost. Va anche detto che già prima, quando la povera Grey era ancora dei nostri:

oppure che anni prima, con Psylocke:

Che poi grande furbata, quando hai una moglie telepate. Complimenti, genio. Questo il Ciclope che va a dare da cinquant'anni agli altri lezioni di etica e di comportamento. 

Il viscido bastardo precisino leccapiedi di Xavier fintoboyscout coglione che Wolvie prima che finisce Schysm te lo fa il culo, stronzo.

PETER PARKER E MARY JANE WATSON

La versione molto corta è che nell'87 li hanno fatti sposare in fretta e furia, rovinando anni di sottotrame interessanti sulla loro non-relazione, perché all'epoca c'era nell'aria il matrimonio di Superman (che invece, per una cosa e per l'altra, sarebbe arrivato solo nel '96. NOVE anni dopo). Poi però se ne sono pentiti, e gli hanno fatto sparire prima una figlia, pregando tutti di non parlarne mai più, quindi nel 2006 il matrimonio e tutti gli ultimi vent'anni di vita assieme. Adesso Peter Parker, da quel che hai capito, è sposato civilmente con Mephisto, o qualcosa del genere. Quesada vaffanculo. Panzone dimmerda.

FRECCIA NERA E MEDUSA

Ci sarebbero pure i coniugi Hudson di Alpha Flight e il finto matrimonio rato ma mai consumato (anche se vai a sapere) tra Wolverine e Viper, ma preferisci chiudere con una coppia realmente incrollabile. Il re degli Inumani e la sua consorte, quarant'anni assieme e mai uno screzio, mai due giorni tenendosi il muso. Il segreto della loro unione? Lui non può parlare. A causa del devastante potere distruttivo della sua voce, deve starsene lì, muto. Frecciané, domenica niente partita che dobbiamo andare a mangiare da mamma. Frecciané, cambia canale che c'è Biutiful. Frecciané, ho deciso che da domani ci mettiamo a dieta. Frecciané, ho già scelto dove andiamo in vacanza. 
E lui zitto, a braccia conserte, impotente.