Conan the Barbarian 3D: due palle hyboriane

Conan è Jason Momoa, il khal Drogo di Game of Thrones, ma senza l'eyeliner

Avevi presente il pericolo. Sapevi, quando hai deciso di andare a vedere Conan the Barbarian 3D il 18 di agosto, allo spettacolo pomeridiano delle cinque e mezza, che al cinema non avresti trovato nessuno. Quello che non ti aspettavi, mentre tagliavi una città in cui tutti i negozi erano chiusi e le balle di erba mobile rotolovano per il corso sferzato da un torrido vento africano, era di non trovarci LETTERALMENTE nessun altro in quel cinema. Spettori paganti: 1. Te. Da solo in sala, come in quella scena commovente di Nuovo Cinema Paradiso. Solo che qui c'era da piangere per tutta un'altra serie di ragioni [...]

Ron Perlman: padre di Conan, capo del villaggio, ostetrica (don't ask)

Il Conan il Barbaro di John Milius, ventinove anni fa, era uno Schwarzenegger dall'aria implacabile e un po' ottusa. Un barbaro scolpito nel granito che prega Crom e alla fine gli dice che se non l'ascolta può andarsene pure alla malora, una macchina di morte il cui motto è crush your enemies, see them driven before you, and hear the lamentation of the women (da cui il noto musical, ricordiamo). Sì, insomma, Conan. 
Jason Momoa, il Conan 3D di Conan the Barbarian 3D è invece un Conan 3D credibile solo quando fa l'aria truce e se ne sta zitto.

Nella sua migliore interpretazione di Undertaker

Lo è MOLTO meno in tutto il resto del film, quando gli fanno fare lo sborone, gridare minchiate, fare battute, tirare fuori - omigidio - l'animo da fascinoso macho tenerone da pubblicità di un profumo

pucci pucci

Un Conan (3D) che diventa per lunghi tratti un action hero alla Indiana Jones qualsiasi, il che col tono trucido di tutto il resto, con le teste spaccate e gli arti mozzati, ci sta bene quanto il cacio sulla zuppa inglese. Il Conan 3D di Conan the Barbarian 3D, in buona sostanza, è Conan solo fino a un certo punto. Ma questo, se vai a vedere, non è neanche il problema principale del film di Marcus Nispel.

Stephen Lang, il cattivo sfregiato di Avatar, qui nei panni del cattivo sfregiato

Se infatti attorno al Conan che è un po' Conan e un po' un tamarro di periferia alla giostra dei calcinculo ci fosse stato un bel film, oh, a un certo punto poteva pure starti bene. Qui invece il film proprio non c'è, manca, è rimasto a casa ché oggi non stava molto bene, domani porta il certificato, professoré.

Tamara (Rachel Nichols): oltre ad essere una discreta patonza, uccide nel film praticamente più soldati, guardie e demoni di sabbia di Conan

alcuni anche A MANI NUDE

Lo spunto di partenza è lo stesso di quello del film di John Milius: i cattivi tutti di nero vestiti, il signore della guerra Khalar Zym e la sua banda, ci sterminano la famiglia al Conan regazzino e lui giura vendetta, vi ammazzerò tutti, bastardi, in culo a chi vi è vecchio.
Ma per arrivare a 'sto benedetto scontro finale ci sono prima 112 minuti di niente. Nispel (non a caso già regista di quella minchiata di Pathfinder) prova a metterci un po' tutto quello che trova nel mito coniano cercando sull'internetto: i pirati, le ballerine tettone, la magia nera, i sacrifici umani, l'assalto stealth alla roccaforte nemica, il piovrone degli abissi che non si vede bene però mamma mia, dev'essere brutto-brutto. Insomma, gli ingredienti base di alcuni racconti di Howard e di millemila storie del Conan a fumetti.

Mancavano praticamente giusto lo scontro con Wolverine

o Conan che fa il pappone

Ma sono ingredienti buttati lì, senza neanche ricordarsi di infilarli nella pentola e accendere il fuoco. La banda multietnica di Zym, il signore della guerra ad alta digeribilità, è materiale da action figure: crepano tutti in due secondi; sua figlia Marique (Rose McGowan) una Lady Deathstrike con l'alopecia; la trama una serie di sfondi farlocchi in CGE posti che Conan il Cimmerio (sic) deve visitare giusto per allungare il brodo, mulinando ovunque in slow-motion quella spada che sembra di alluminio da forno (e forse lo è), schivando frecce scoccate da due metri come un ninja, piroettando felice nell'aere come le testimonial degli assorbenti. 

Marique, un personaggio da puntata di Buffy

Il film annaspa in una noia letale, collezionando buchi logici spaventosi, fino a un finale zingarissimo cui segue nei titoli di coda una sfilza infinita di nomi di tizi russi. Che te li sei letti tutti giusto perché il proiezionista si era dimenticato di avere uno spettatore pagante e di riaccendergli le luci.
Il tutto senza un'idea che sia una, uno spunto che sia anche pure mezzo, una trovata, un momento, una qualsiasi minchia di cosa che ti spingesse a non sentirti un pirla per esser andato a vedere questo film in una sala deserta il 18 di agosto anziché andarti a sparare una brioche col gelato. Niente, zero, vaffanculo.