10 cose di Karate Kid che hai scoperto solo l'altroieri guardandolo su scài per la decima volta

L'altra sera, si diceva su FB, su scài davano Karate Kid. L'originale del 1984, Per Vincere Domani, non il finto remake dell'anno scorso con il ragazzino rapper. Era tipo la, boh?, decima? Undicesima? volta che lo guardavi, eppure c'era un fottio di dettagli, tutta una serie di cose che non avevi mai notato, o se l'avevi fatto te ne eri comunque completamente dimenticato. Dettagli in grado di conferire tutto un altro spessore al film di John G. Avildsen. Nettamente [...]

1) Alla festa di Halloween, Daniel LaRusso si copre di ridicolo vestendosi da doccia. Lo sappiamo. Ma quanto è deliziosamente nerd, su una scala da zero a sangue dal naso, il cosplay da principessa Leila Organa di Elisabeth Shue? Non fatevi ingannare dalla mascherina che ha in mano: quella era solo per non venir trascinati in tribunale da George Lucas.

2) Karate Kid - Per vincere domani non è solo una versione juniores di Rocky: è tutta una metafora della lotta di classe. La scena di Daniel che viene umiliato al Country Club dagli amici ricchi della famiglia di "Ali con una elle" è superata nella storia del cinematografò solo dall'Al Bano cameriere in Nel Sole e dalla poesia di Natale recitata da Mariangela Fantozzi. E visto che Daniel è di origini italiane ed interpretato da un attore di origini italiane, quello che gli gridano gli opulenti cittadini di Reseda mentre ridono di lui è: pagliaccio italiano, pizza, mantuline, baffi neri. 

3) Questa cosa che i trentenni di oggi sono tutti fissati con le auto e si fanno sei anni di rate draconiane per guidare nel traffico una macchina della cippa assieme ad altri ventimila pirla con lo stesso veicolo e le stesse rate firmate in sangue dallo stesso concessionario, questa cosa qui, è anche un po' colpa di film come Karate Kid e Ritorno al Futuro (il pick-up Toyota che Marty McFly ottiene come premio per aver incasinato il continuum spazio-temporale) e dei loro protagonisti che fanno l'upgrade BMX/skate & macchina nuova per far colpo sulla tipa, anche se c'hanno cazzo tipo sedici anni. La tipa, incidentalmente, è sempre Elisabeth Shue.

4) Che poi diciamolo chiaramente: Ali e le sue amiche passano tutto il tempo in una sala giochi. E tu tutte le tipe così che hai conosciuto in vita tua, quelle che facevano presenza fissa su uno sgabello in sala giochi, erano un po' zoccole.

5) La scena della partita in spiaggia illustra in modo encomiabile il concetto che hanno gli americani del gioco del calcio:

IN VENTI SUL PALLONE

6) Emerso vincitore dalla cruenta royal rumble per la conquista della sfera, Daniel fa però, va detto, quello che avrebbero fatto milioni di suoi coetanei sulle coste italiane, dal Tirreno all'Adriatico: 

palleggia di ginocchio per farsi il grande di culo con la ragazza carina della spiaggia.

7) Per la cronaca, è "Dai la cera, togli la cera", non "Metti la cera, togli la cera". Bisognerebbe solo spiegarlo al 99% degli italiani che citano il film.

8) Il Cobra Kai è un covo di biondini con il caschetto tipo Mark Hamill/Nino D'Angelo, che si chiamano tutti Johnny, Bobby, Tommy...

9) C'è in effetti anche un allievo di colore, Jerry,

ma è il primo a venir menato durante gli allenamenti

e anche il primo a esser preso a calci in culo/eliminato nel torneo da Daniel-san. In pratica è l'unico a non mollare un singolo pugno o calcio a nessuno in tutto il film. C'è del razzismo in questo dojo?!? Sì, SENSEI!

10) Il finale. Sì, ok, il colpo della gru, ci siamo. Ma dopo? Il biondino sconfitto Johnny Lawrence che porta in lacrime il trofeo a Daniel, gridandogli "Sei il più forte, LaRusso!"? 

La scena su cui praticamente il film si chiude, perché dopo c'è spazio solo per un sorriso di Miyagi? Una terribile minchiata buonista senza pari.

(se escludiamo la standing ovation dei membri del politburo per Balboa che pone fine da solo alla Guerra Fredda in Rocky IV, chiaro).