The Amazing Spider-Man: perché il costume del nuovo film dell'Uomo-Ragno fa ridere i polli

È uscito nei chioschi ammerrigani questo nuovo numero di Entertainment Weekly con tutta una serie di nuove foto sul nuovo costume del nuovo Uomo-Ragno interpretato da un nuovo tizio (Garfield. Non il gatto, quell'altro, quello col capello giovane) per il nuovo reboot cinematografico di Spider-Man che arriva nelle sale, quelle nuove e anche quelle vecchie, l'anno prossimo. Guardatelo, questo costume. Inorridite alla vista delle linee di ragnatela incise nella gomma, di quei forellini traspiranti tipo scarpe della Geox, in un effetto d'ensemble da SUPER SANTOS. O di quelle lenti a specchio della maschera CHE NON SONO LENTI A SPECCHIO DELLA MASCHERA, ma una retina traforata GIALLA da luchador messicano. Avete apprezzato? Bene, perché il resto del costume è anche peggio […]

Sembra un'action figure. Un pupazzo di gomma. E invece no, è un fotogramma del film. Adesso, non per voler fare i soliti nerd irriducibili e precisini di questa fungia, ma il concetto di base quando porti un personaggio dei fumetti sul grande schermo è quello di rendere credibile tutto ciò che sulla carta funziona ma dal vivo sarebbe inverosimile, ridicolo, triste. È per questo, per dire, che Batman ha un costumino di stoffa nei comics e invece una corazza antiproiettile (quasi sempre bruttissima, sì, inclusi i due film di Nolan. Ma quello è un altro discorso) al cinema. Ora, se già ti ha sempre fatto ridere l'idea che Peter Parker si fosse cucito da solo un costume così complesso, se già era altamente improbabile che si realizzasse una tuta in gomma con le ragnatele a rilievo come nei tre film di Raimi, quante chance ci sono che un ragazzino morso da un ragno radioattivo tiri fuori al chiuso della sua stanzetta UN COSTUME DA FOTTUTO TOKUSATSU TUTTO CESELLATO A NIDO D'APE? È stato per caso morso anche da uno stilista radioattivo? Uno stilista radioattivo giapponese?

Ma ancora. Cos'è quell'azzurro? Cosa c'aveva che non andava il blu del costume classico? E perché quella striscia di rosso sul davanti è talmente stretta da dar l'idea che si tratti di un puffo con un monokini di Borat addosso?

Per tacere dei guanti completi di ditali da sarta per cucirti meglio, bambina mia. O DI QUELLE NIKE AIR PEGASUS RUNNING SPECIAL PLUS DAMMI DUECENTO CARTE che gli hanno infilato ai piedi, che fanno così giovane asganauana uozzamericanbòi di oggigiorno.

In compenso, la parte posteriore del costume è se possibile anche peggio. Questo costume ti dà troppo l'idea del dobbiamo farlo diverso, del mischia tutto, presto, ché tocca far vedere che noi con Raimi e quegli altri non c'abbiamo niente a che fare, dai, muoviti.

Dice: si salva qualcosa? Sì, questo. Sono tornati i lanciaragnatele classici. Era fottutamente ora, cazzo. Fottutamente. Ora. Era. Cazzo.

E poi c'è Emma Stone. Che nonostante continui ad avere questo deprecabile vizio di andarsene in giro con una faccia da rana, alla fine con quel biondo Gwen Stacy addosso, forse, non la si butta proprio via. Anche se Bryce Dallas Howard platinata era chiaramente un'altra cosa.

Dice: sì, ma il film? Come sarà? Beh, sarà in 3D. Non siete contentissimi? Ma c'è dell'altro. Guardate la foto in basso al centro: quello seduto è Martin Sheen, il padre di quell'ex attore famoso che ora apre bocca solo per dire minchiate, avete presente? Martin Sheen fa lo zio Ben e quindi [SPOILER!] muore. Incredibile, ve'? [FINE SPOILEROTFL] Quella in piedi accanto a lui è invece Sally Field (la madre di Forrest Gump? La moglie in Mrs. Doubtfire? Lei), e fa la Zia May. Una Zia May con i capelli ancora scuri e senza la crocchia non si era proprio mai vista. Ma tipo mai. May? Mai.
 

Fonte: ifanboy.com