Duke Nukem Forever: meglio mai

Per tredici (ma forse anche quattordici) anni è stato la reginetta di tutti i concorsi di bellezza per vaporware. La barzelletta preferita da tirar fuori a fine serata tra nerd sbronzi: Oh, la sai quella che ci stanno un italiano, uno svizzero e Duke Nukem Forever? Lo spauracchio usato a tradimento da madri sadiche per spaventare i propri figli. Ora ti finisci tutta la pasta e piselli o ce lo dico a Duke Nukem Forever. È stato un gioco fatto della stessa materia di cui sono fatti i sogni, come la Giulietta dell'Alfa Romeo, però qui si trattava di quei sogni che quando ti alzi al mattino già non te lo ricordi più. Di quelli che dopo, mentre mangi gli oreo affogandoli nel latte, ti chiedi: ma cos'è che ho sognato? Boh. Whatev.
Solo che poi, quando nessuno lo aspettava più, quando la festa degli sparatutto zingari era già finita da un pezzo, quando non c'erano rimasti né fonzie né avanzi, lui è arrivato. È uscito davvero Duke Nukem Forever. È uscito, dopo tredici (ma forse anche quattordici) anni. Anche se nessuno ci credeva. Anche se si è presentato senza regalo. Anche se forse faceva meglio a restarsene a casa. […]

Le gemelle, nel gioco e live all'ultimo E3.
Le seconde erano troppo poco perate per la parte

Il problema di Duke Nukem Forever è essenzialmente che si tratta di Duke Nukem Forever. Si fosse chiamato Danilo Nails Never, fosse uscito in digital delivery a diciannoveeuroenovanta, magari qualche pirla che si divertiva con le sue trovate (more on that tra un po') lo trovavi pure. Qualcuno che ne scrivesse in giro per forum in slang giovanile tipico: "Oh bellazio c'è questo gioco zingarissimo che ROTFL però ci sono dentro le battute LOLlose e un sacco di rutti che piegati". Ma così, se quel gioco si chiama Duke Nukem Forever, se ti esce a settanta carte e là fuori, into the wild, c'è addirittura qualcuno che lo sta aspettando come un quarto segreto di Fatima a sorpresa, quando la nuvola di vapore si dissolve ti resta in mano ben poco. Se togliamo i rutti.

"La dedica la vuoi con o senza baffi e orecchie, piccolo?"

Dopo i primi cinque minuti di gioco, dopo averti accolto davanti a un orinatoio chiedendoti di assistere il Duca nella sua minzione manco fosse un ottantenne con problemi di prostata, dopo averti permesso di disegnare una bella cippa su una lavagna, rimenare una vecchia conoscenza, ritrovarti davanti a un televisore mentre le gemelle del gol ti praticano fuori schermo un dabòlblougiòb, ricevere da un tuo piccolo fan un libro da autografare e apporre sul medesimo un'altra bella cippa, dopo un fugace omaggio a R-Type (sì) e Aliens - Scontro Finale (addirittura), Duke Nukem Forever ti precipita in una realtà parallela in cui il genere degli FPS è morto subito prima del primo Half-Life. In cui è ancora il '98 ed è perfettamente normale trascorrere un sacco di tempo in un gioco strisciando nei condotti dell'aria, sparando a nemici coglioni, interagendo con dei parallelepipedi di varia natura: perché è il 1998 ed è pur sempre una cosa nuova e pheega far uscire una lattina schiacciando il tasto di un distributore finto. 

La tua espressione, dopo quei primi cinque minuti

Duke Nukem Forever è un gioco in grado di scatenare nuovi, violenti attacchi di eisoptrofobia in videogiocatori che speravano di esserne ormai fuori da anni. Perché il terrore di guardarsi allo specchio, ogni volta che il Duca si trova davanti a una superficie riflettente, tornerà a prenderli alla gola tutti, uno per uno: ché lì davanti a loro ci sono quello strife laterale ridicolo, quei passettini da ballerino di merengue alle prime armi, quell'aria da eroe del 1998 mandato dall'ufficio di collocamento, quella sofferenza.
Duke Nukem Forever è un grande trionfo di cose dimenticate lì in mezzo, in quel ginepraio che è stata la sua lavorazione: tre diversi studios (più uno per le versioni console), e alla fine qualcuno si è dimenticato un'astronave gigante coperta da un'unica texture da 20k, intere sessioni di gameplay da retrogaming spinto, tonnellate su tonnellate di parallelepipedi, soluzioni ludiche raffinate come operare di tonsille un ragazzino con un'ascia bipenne. 

Ci stanno pure le macchinine. Nientedimeno.

Ci sono degli elementi nuovi, dicevamo sopra, aggiunti alla fine al tutto per dargli un minimo di spessore, con il risultato di dare chiaramente l'idea di un qualcosa, uh, aggiunto alla fine al tutto per dargli un minimo di spessore. Senza peraltro riuscirci. Che ti si faccia guidare una macchinina ti cambia infatti pochissimo la vita dopo ore spese a stendere nemici con l'IA dello scemo del villaggio dei criceti e boss in cui devi solo sparare dritto e, uh, sparare dritto un altro po'. Detto questo, restano evidentemente solo due categorie di esseri umani che potrebbero comunque esser tentati dall'acquisto di questo gioco a prezzo pieno: i fan del Duca e chiunque trovi interessante un FPS a tema pecoreccio. Partendo dai primi, il discorso per gli aficionados del Duca, quelli che all'uscita di DNF hanno sempre creduto in fondo ai loro cuori, è in effetti piuttosto delicato. Sono le persone più a rischio. Quelle per cui provi una sensazione indefinibile a metà tra la stima e una sentita compassione. Duke Nukem Forever sta infatti ai fan di Duke Nukem come John Rambo stava a quelli di Rambo: ti fai trascinare dal ricordo, cacci il soldo in omaggio ai vecchi tempi, e ne esci con una sensazione di bruciore alla bocca dello stomaco. E un'altra simile dietro, un po' più in basso.

Ha chiamato il 1999. Ha lasciato detto: Minchia che vecchiume

Alla seconda categoria di individui, invece, non ti senti di dire proprio nulla. Anche perché ti piace pensare che se sono finiti su questo blog è stato solo per un qualche scherzo del destino (destino = google). E non sei comunque sicuro sappiano leggere. Ecco, a loro, a quelli che non si perdono ogni anno un Natale a Fancoolo con De Sica, ai giovani drogati con un gusto in fatto di giochini ancora molto affine a quello di Bart Simpson, magari Duke Nukem Forever può piacere. Con tutti quei rutti, le battute a base di pompeeni, tre parolacce per ogni quattro parole, i doppi sensi da gita scolastica in seconda media. A loro, e pure ai macachi dalla faccia rossa delle montagne giapponesi:

"Fiko, LOL, bellazì!!1!"