Saturday night sondaggismo: essendo un super-eroe

È già tempo per un'altra domanda da pistola alla tempia, per quanto ancora una volta autogestita (ché l'apposito omino resta latitante). Ma prima una comunicazione di (dis)servizio: i tre post spariti - le pheeghe random di FHM, i supercattivi pezzenti e Inter-Roma - sono di nuovo tra noi, i relativi commenti, almeno per il momento, invece no. Chi ha tempo e voglia li ricommenti di nuovo, perché così spogli sono di uno squallore che levati. Grazie. Dicevamo: la domanda. Anche in questo caso si tratta di un quesito semplice che richiede però una risposta vigliaccamente difficile […]

Se aveste la possibilità di vivere in un mondo di fantasia, un posto in cui i palazzinari con un passato da pianisti da crociera e venditori di scope elettriche porta a porta non diventano padroni d'Italia, quale super-eroe vorreste essere? ATTENZIONE, perché non vi si sta chiedendo quale sia il vostro super-tipo preferito, o quale abbia il costume più fico. Ma con chi vi piacerebbe proprio fare a cambio. Dammi la tua vita da eroe e prenditi questa da italiano medio, con il canarino sopra la finestra, grazie, ciao.
Pensateci: Devil è un gran bel personaggio, ma vi andrebbe di essere ciechi e frequentare per l'aperitivo solo delle killer psicopatiche? I don't think so. E sì, ok, anche con tutto quello che gli ha fatto la Marvel ci vogliamo sempre un gran bene all'Uomo-Ragno, ma le sfighe comprate in confezione famiglia? Le fidanzate morte? La moglie svanita? Ma pure lo stesso Dottor Manhattan: cazzo te ne fai del controllo a livello sub-atomico della materia, quando poi a un certo punto non te ne frega più di niente e di nessuno?

Che barba, che noia, che barba, che noia

Ecco, se dovessi scegliere, tu sceglieresti innanzitutto un miliardario. Ma no, fermi tutti, un attimo, non per quei soliti discorsi da cuore a sinistra e portafoglio a destra. Per una questione di pura praticità: per fare l'eroe devi avere tempo e mezzi. Se, tipo, hai la facoltà di gestire a cazzo di cane come meglio credi un impero di famiglia, hai più tempo e più mezzi per salvare il mondo un cazzotto alla volta. Tutto qui. Poi, oh, una volta che ci sei magari ti compri la Yamamay e imponi lo ius primae noctis su tutte quelle modelle strapheeghe che usano per le campagne.

Super-eroe miliardario, tolto di mezzo quel bastardo ignobile e traditore di Adrian Veidt, vuol dire essenzialmente Tony Stark o Bruce Wayne. Entrambi - e veniamo a un secondo, importantissimo, fattore - messi benissimo in quanto a magnifici giocattoli (cit).

Tipo

Per esempio

Ma anche

Batman o Iron Man, allora? Batman. Perché Stark è un ex alcolizzato con gravi problemi cardiaci e tendenzialmente fascista e servo del governo. Wayne, invece, un misantropo che se la fa con Catwoman.

EPIC WIN

Magari lasciamo giusto fuori tutta quella storia di Robin

(e, uh, un paio di altre cosucce)

Ok, tocca a voi. Quale super-eroe vi piacerebbe essere? Sapete come funziona: un solo voto a testa, niente scilipotate e non facciamo gli esuberanti con il turpiloquio, ché anche dal posto supersegretissimo in cui stai andando per i prossimi quattro giorni terrai d'occhio la situazione.
Votate!