Perché Top Gun ha provocato alla vostra generazione dei traumi insanabili

Al tempo della sua uscita in sala nel 1986 e, soprattutto, nella sua vita postuma fatta di visioni in VHS e di repliche infinite sulle reti del biscione, Top Gun è stato per tanti una pellicola simbolo degli anni 80, addirittura un qualcosa con del mitico dentro. Ma il film di Tony Scott, la storia del pilota un po' nano Maverick, anche se non potevate ancora saperlo vi avrebbe lasciato ferite profonde. Per sempre […]

Top Gun era un bel film perché i dogfight tra gli F-14 Tomcat e i fittizi MIG-28 erano, lo diciamo subito, una figata allucinante. In un'epoca in cui non c'era la computer graphic a salvarti il culo, e realizzare quel tipo di riprese e renderle credibili non era mica una roba micio micio bau bau. Quando, insomma, sullo schermo si inseguivano amorosamente degli aerei da guerra e partivano dei missili e Maverick faceva lo sborone a testa in giù e veniva lanciato all'ultimo minuto partendo dalla panchina e riusciva comunque a mettere in fuga i Mig pilotati dai soliti piloti russi malvagi senza volto, in quei momenti lì c'era di che divertirsi. Il problema, semmai, era tutto il resto. Tutti i restanti 85 dei 110 minuti di pellicola. 

Perché Top Gun era il film che ti spingeva a credere che i piloti degli aerei da guerra fossero tutti fighi come Maverick Tom Cruise o Iceman Val Kilmer, e invece quattro anni dopo avreste scoperto che non era mica vero

ché Bellini e Cocciolone non erano esattamente questi fotomodelli

Perché Top Gun, supportato dalla moda paninara, ha riempito le scuole superiori italiane di gente col giumbotto Avirex pieno di toppe e i Ray-Ban a goccia.

E una volta hai visto due tipi in motorino, uno col ciao e l'altro sul sì, che si incrociavano sul lungomare di Belvedere Marittimo (CS), tutti e due con l'Avirex e i Ray-Ban a goccia, e si salutavano con il pollice come Maverick. Senza dire niente. E ad assistere a quella scena ti sei vergognato per loro.

Perché Top Gun ti faceva sembrare incredibilmente pheega una come Kelly McGillis e ti faceva venire la voglia di essere il suo uomo e di farci all'amore in un ambiente vaporoso sulle note di Take My Breath Away dei Berlin e di Giorgio Moroder. Anche se poi, dopo, da testimonial delle saponette, si vedeva benissimo che la McGillis non era la più bella del mondo come ti era sembrato prima. 
Perché Top Gun ti installava in una directory del cervello quel maledetto tema, e tutti quelli che entravano in un posto qualsiasi in cui ci fosse un pianoforte/una pianola/una pianolina giocattolo del mulino bianco dovevano per forza dimostrarti che erano dei fenomeni premendo quei quattro-tasti-quattro dimmerda. In genere riuscendo pure a premerli nell'ordine sbagliato.

Perché sulle spiagge italiane, dal 1986 in poi, sarebbe stato tutto un pullulare di tipi che giocavano a Beach Volley spaccandosi gli occhiali da sole con una pallonata e dandosi il cinque con il doppio schiaffo avanti e dietro dopo una schiacciata.

Perché, in buona sostanza, se gli togli gli aerei, Top Gun era un film del cazzo con personaggi profondi quanto una pozzanghera, una storia d'amore ridicola e una recitazione indegna perfino per gli standard di Centovetrine.

E questo senza contare tutti quei ragazzi spiaccicati appena fuori Fiumicino e Linate per imitare la scena della moto.