Tedeschi dimmerda ancora una volta messi a novanta - Inter, 2-3: C'E'. SOLO. L'INTER.

Pandev usa contro il brasiliano Breno quella che è un po' la sua arma migliore: gli sputa

I tedeschi, come noto, sono bravi solo a fare i würstel, perdere le finali e più in generale le partite che contano, e copiare le tesi di laurea. E' un fatto genetico. Di gente di questo tipo, insomma, non ti puoi mica fidare, e allora Eto'o ci mette solo tre minuti per infilare una sottiletta sotto le gambe del portiere Kraft, cosebuonedalmondo. Dopodiché la squadra delle aspirine tiene palla per un quarto d'ora senza combinare una cippa: per permettere al Bayern di pareggiare occorre infatti che Julio Cesar ripeta ESATTAMENTE la minchiata dell'andata, respingendo a cazzo di cane una sfiatella di Robben e noporcaputtana nonèpossibile e invece sì, ché Gomez, proprio come a San Siro, passa alla cassa, paga e se ne va. Senza nemmeno prendere lo scontrino [...]

Eto'o. Otto gol in Champions. QUEST'ANNO. Vergogna. Bidone. Altro che Ibra

A quel punto Goran Pandev (autore dell'assist del primo gol) si ricorda di essere Goran Pandev, e precipita perciò in una drammatica crisi interiore, perdendo duecento palloni, l'ultimo dei quali viene corretto in assist al ventesimo da Thiago Motta per lo yogurt Müller. Fate l'amore con il sapore, ma è un amore omo e doloroso, da tergo: 2-1. "Sono grandissimi cazzi", commenta Leonardo in portoghese stretto in panchina. A questo punto i bavaresi hanno almeno tre occasioni clamorose per chiudere partita, qualificazione, set, incontro, ma non ne approfittano e si va negli spogliatoi sul due a uno. Le facce dei tedeschi sono già quelle della vittoria. E, diciamolo, anche quelle di un cazzo di freakshow:

(d'altronde, se di cognome fai "InculaPorci", che diavolo di faccia vorrai mai averci?)

Nell'intervallo Leonardo fa sentire trenta volte di seguito a Pandev "No Easy Way Out" per dargli la carica. Il macedone ascolta a testa bassa, poi solleva il volto e fissa il suo allenatore con uno sguardo determinato: E' la colonna sonora di Pocahontas, vero mister?, chiede.
Il Bayern cerca di tesserare al volo The Elephant Man e Franchino lo Sfregiato, ma non ce n'è il tempo e si torna sul rettangolo verde per il secondo tempo.
Al cinquantesimo Stankovic lascia il posto a Bamboccinho e tutti gli interisti davanti alla tv pronunciano all'unisono le seguenti parole: "Ah, ma allora non se l'era mangiato Benitez l'ultima sera, prima di andarsene!". Pandev nel mentre continua a marcarsi da solo e Julio Cesar fa un'altra grande parata per rimettersi un po' in pace con la propria coscienza e non doversene tornare a casa a piedi come all'andata. Anche perché Monaco di Baviera-Milano fanno 1600 chilometri casello-casello. Ma ecco che al 62' Inutilinho la dà ad Eto'o, Eto'o la dà a Sneijder e Sneijder la spinge con vigore tra le chiappe del portiere sottiletto. Ed è due a due e bisogna crederci, anche perché le azioni fagiolate arrivano e il Bayern è alle corde dopo che Van Gaal ha tolto Robben. Ché tanto l'hanno già licenziato, a Van Gaal, e sai che cazzo gli frega. Ranocchia prima e Pandev poi quasi segnano subito la terza rete. Solo che Ranocchia è un difensore e Pandev è Pandev, e all'80 riesce a fare anche di peggio, respingendo di schiena un tiro di Wesley destinato in fondo al sacco. Gli interisti tutti augurano al macedone una morte lenta e dolorosa.
Ma ecco che qualche minuto dopo Eto'o danza in area di rigore, aiutato dalla manovra ninja di copertura/confusione di Nagatomo, e la mette lì per Pandev, che piazza una minella sotto l'incrocio alle spalle del portiere spalmabile con un ridotto contenuto di grassi. E' il terzo gol dell'Immensinter, è il gol della qualificazione, è un gol della madonna e l'ha segnato Pandev.

Abbiamo sempre creduto in lui!!!

Mentre la regia tedesca sperimenta le inquadrature più stupide e meno funzionali che si siano mai viste dai tempi di Actua Soccer per la PSone, i quattro minuti di recupero scivolano via come gli scrupoli sulla panza di Van Gaal e l'arbitro fischia tre volte, mandando tutti a fare una doccia.

Compreso l'esercito di gufi jubentini appostati davanti al televisore. Ancora una volta tocca a noialtri difendere l'onore del Paese tra le prime otto squadre d'Europa. E va bene, lo faremo. C'è solo l'Inter.