MadWorld (All around me are familiar faces, Worn out places, worn out faces)

Lo scorso marzo, quando Vanquish è stato mostrato per la prima volta al mondo, in cima alla torre di Roppongi Hills, Tokyo, Giappone, Asia, in mezzo a un gran scialare di analcolici biondi, tu c'eri. Hai visto quel primo filmato di gameplay, seduto dietro a un giapponese zingarissimo e abbronzatissimo che sembrava proprio Toshihiro Nagoshi ed era ovviamente Toshihiro Nagoshi. L'hai visto, e quel gioco era Gears of War, però molto più veloce, con quella cosa del giovanotto indisponente con il razzo nel culo la corazza scoppiettante come protagonista. Però anche molto più giapponese, con le pose e le piroette e i calci capriolati da eroe dei tokusatsu, la tutina bianca e la maschera apri-e-chiudi di Kyashan il ragazzo androide. Poi il maxischermo è tornato buio e ti hanno detto vai, vai che il tuo slot per l'intervista con Shinji Mikami, il grande Shinji Mikami, lo Shinji Mikami creatore di Resident Evil, è tipo adesso. Allora tu ti sei girato e hai chiesto: Ma chi, quello con la faccia da ragazzino, il giumbotto di Faletti e il cappellino di Jovanotti girato al contrario? Quello con l'espressione da pervertito? E' LUI Shinji Mikami? [...] 

(sì, era lui)

Ci sono talmente tante cose che non ti sono piaciute in Vanquish che fai prima a dire quel che ne hai trovato vagamente gradevole: il titolo Platinum sa essere, alle volte, piuttosto scenografico, facendoti collassare tutta quella roba attorno (oh, si porta), mezza stazione orbitante inclusa; e poi c'è quella scenetta dei robot con lo stereo a palla che fa ridere. Fine. Stop. Ora passiamo pure ai difetti.

Sfreccia, impenna, esclama porco dito, io rimango abbrustolito dalle fiamme espulse dalla Augmented Reaction Suit

Nonostante la prima impressione tua, di tutti, lo vedesse come un Gears of War senza tutti quei colli taurini e con una storia alla Gundam, in realtà Vanquish è più che altro Resident Evil 5. Nel senso che si gioca ed è palloso uguale. Ci sono pochissime digressioni chiamate a spezzare la canonica, triste, frusta teoria fuciled'assalto-cecchino-pompa-lanciarazzi, e quelle digressioni (come gli interminabili minuti spesi su quelle cazzo di monorotaie) sono anche peggio del resto. Un resto fatto tutto di monetine da 2 centesimi, in cui vai avanti, ti spalmi dietro un muretto, spazzoli via un po' di nemici, prendi un ascensore, apri un portone, ricominci. Con lo slow-motion dei bucatini alla matrixiana sia attivo che passivo: nel senso che se non lo attivi tu, si attiva da solo quando ti stanno impallinando; con un riciclo furioso dei boss transformer da stendere con la stessa trafila (staccagli un braccio e loro, consquisitezza tipicamente nipponica e fare garbato, ti mostreranno il proprio punto debole) per tutto l'arco della campagna; con qualche QTE buttato lì giusto per, ché altrimenti pareva brutto. Una campagna che, nonostante duri il minimo sindacale, nonostante superi appena le cinque orette, riesce incredibilmente a venirti a noia PARECCHIO prima della fine. Si dirà: eh, ma tutti gli sparatutto in terza persona sono uguali, alla fine. Non è così, ma anche se lo fosse, la differenza può fartela, deve fartela il contorno. La presenza di qualche arma memorabile, quantomeno di nemici memorabili. E questo ci porta a un altro elemento del gioco che proprio non ti è andato giù: quei fottuti robot.

X-Men, Konami, 1992: Vanquish è uguale

Perché A COSA DIAVOLO SERVE calare nella solita stazione orbitante i soliti russi cattivi e neoimperialisti arricchiti dall'ENI al posto del Principato di Zeon, se poi per tutto il gioco (beh, tranne gli ultimi sei, sette minuti) non ti viene chiesto altro che smontare dei dannati robot, grandi e piccini, pezzo per pezzo? Quella sera, mentre Nagoshi si calava il sesto (settimo? Ottavo?) drink, versandosene un terzo abbondante sulla canottiera lana-lana cotone-cotone, mentre la vita notturna di Tokyo pulsava luminosa una cinquantina di piani più in basso tra stranieri ubriachi e izakaya fumanti e salette Sega pieni di maniaci pronti a farti il culo a Street Fighter IV, hai chiesto all'uomo bambino Shinji Mikami, appollaiato su uno sgabello tipo quelli della Parietti old school, perché nei suoi giochi si ammazzassero zombie, dinosauri, demoni ma mai cristiani. O scintoisti. O whatever. Lui ci ha pensato un po', ti ha sorriso, e ha ordinato un crodino.  

L'ambiguo colonnello Burns: ci sarà da fidarsi di lui? (hint: NO). Sia quel che sia, se di Burns ti fanno un'action figure te la compri ieri

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