Romanzo Criminale 2, episodi 9 e 10. E poi più nulla

Beviamo per dimenticare. Solo che tu sei astemio. Porca paletta

Ok, ora è finita per davvero. Finita-finita. Non come per i Soprano, che la gente è rimasta lì a chiedersi per giorni cosa fosse successo a Tony Soprano in quell'ultima scena (solo che andavamo via, di schiena, incontro a chi). Non come per Battlestar Galactica, che la gente è rimasta lì per giorni mesi a ripetere che quel finale lì faceva ridere i polli. No, è finita e basta. Ora non resta che lasciarsi prendere dalla tristezza, come quando attacca il sassofono in "Your latest trick" dei Dire Straits. [...]
Ecco, appunto. Ma prima che cali il sipario, prima che sia notte, prima che si torni alla vita televisiva di tutti i giorni, fatta di plastici brunivespi, portavoce a vario titolo di Silviuzzo nostro e fiction dimmerda inguardabili che però piacciono tanto alle signore e non costano un cazzo, prima di esser riassorbiti dai marosi dei Cesaroni e di quelle altre puttanate e dimenticarci che una serie con due coglioni tali da settare nuovi standard di testicular fortitude ce l'abbiamo pure avuta anche noi, prima facciamo ancora a tempo a parlarne, per un'ultima volta.
Gli ultimi due episodi di Romanzo Criminale sono scivolati via sulle note di Tears for Fears, Liberi Liberi di Vasco, gli Psychedelic Furs. Sono scivolati via, e alcune cose ti sono piaciute, parecchie altre no. In pratica tutte quelle che avevano a che fare anche solo vagamente con Scialoja. Quella scena da operetta a casa del Dandi? Il passaggio di testimone nei servizi? Dai, su.
Il vecchio dell'inizio era effettivamente il Bufalo, e la cosa non può che farti piacere. Ché se la prima stagione di Romanzo Criminale era stata essenzialmente un contorno del Libano, il vero protagonista di questa seconda e ultima serie è proprio il Bufalo. Credibilissimo il Dandi, bravini gli altri, ma dovessi scegliere una singola scena che rappresenta al meglio questi dieci episodi, punteresti deciso su quella del Bufalo che cerca di trascinarsi dietro la bara del Libanese sulle note di Total Eclipse of the Heart. Perché il Bufalo, e ti stupisci di essertene accorto solo ora, è essenzialmente RORSCHACH DI WATCHMEN.

Con un suo perverso senso dell'onore e dell'amicizia, incapace di piegarsi alla logica degli altri anche quando sembra proprio che stia chinando finalmente la testa. Un fottuto psicopatico, chiaro, ma un fottuto psicopatico tutto d'un pezzo. Voialtri, giovani, che ne dite?

Ah, e comunque alla fine dei Soprano Tony si è beccato un proiettile in testa.

"figghiebbottana!"