Lazio - Inter 3-1, il deserto dei macedoni

son buoni tutti a segnare di rene

Un'altra partita senza uno straccio d'attaccante che sia uno - sempre non contando Pandev, che tanto cosa minchia lo conti a fare -, con l'aggravante di Muntari dal primo minuto a centrocampo. Muntari, l'uomo con l'intelligenza tattica di un vaso di begonie. Ora, siccome come prevedibile non avete combinato una ceppa, manco mezzo tiro sporco, proprio zero, hai avuto tutto il tempo di pensare che questa cosa che la Lazio non ha uno sponsor sulla maglia da, tipo, tre anni è piuttosto strana. Cioé: perché? Nessuno vuole metterci una lira? Lotito chiede troppi soldi? Pensano sia più chic il pigiamino celeste senza scritte tipo Totò ne L'Imperatore di Capri? Nel mentre i biancocelesti hanno fatto a tempo a segnare un gol di rene, e quasi neanche te ne sei accorto [...]

il gol di Biava da un'altra angolazione

Fine primo tempo, non si scalda nessuno perché non c'è nessuno da far scaldare, secondo tempo. Uguale al primo. Allora ti distrai di nuovo e pensi che piuttosto che guardare questa partita della cippa avresti preferito un altro tipo di spettacolo, tipo:

 una partita di lingerie football

solo che Zarate si macchia vigliaccamente del reato di circonvenzione d'incapace, infilando Castellazzi con un tocco sotto che porta la Lazio sul due a zero. Allora Benny Hill toglie finalmente il vaso di begonie e mette un giovane attaccante della primavera, Alibec, di cui si dice che è un po' come Cassano. Dice: nel senso che è un giocatore di fantasia, con estro, un grande tocco? No, perché è uno incazzosissimo che spacca a metà le bandierine a calci. Ah, ecco. Non cambia ovviamente una fava e allora pensi che avresti barattato volentieri questo strazio con dell'altro, tipo:

un'altra partita di lingerie football

o magari anche un match di mud wrestling

ora, non vuoi dare un'impressione sbagliata alle lettrici dell'antro che si siano avventurate sconsideratamente nella lettura di questo post. Nonostante le battute triviali, non sei assolutamente tipo da credere nel becero luogo comune della donna oggetto

beh, quasi mai

La Lazio fa quello che vuole, e se non segna il terzo gol è solo perché Floccari è una pippa. Ma quando sembra finita, Pandev sfrutta una cinquantina di rimpalli favorevoli e segna finalmente UNA CAZZO DI RETE. Hai sempre creduto in lui. Allora i ragazzi un po' ci credono e ci provano pure ma la palla non entra e Muslera si esibisce in un paio di parate a culo e poi Matuzalem visto che il campo è tutto inzuppato si tuffa e allora Hernanes ha una punizione dal limite che però non è precisissima e allora Santon premuroso la devia con un pregevole tocco d'esterno con le gambe aperte tipo Heather Parisi e poi Sneijder fa giusto a tempo a prendere un'ALTRA traversa e all'ora è finita davvero. D'altronde se di una partita ti ricordi di giocare solo gli ultimi venti minuti, è facile che succede.
3-1 finale e VitoIuvara rimani grosso dentro.