Force Unleashed II: la forza scorre potente in te e… No, scusa: è dissenteria. Mi sono sbagliato

Cavalcando come un Marty di Voglia di Vincere giusto un po' meno ipertricotico l'onda lunga dei post sugli anni 80 e i cartoni degli anni 80 e i pupazzi degli anni 80, hai dimenticato in un cantuccio i giochini. E siccome questo blog è pur sempre nato come un blog sui giochini, i nuovi amicici dell'Antro non te ne vogliano se per una sera si torna a parlare di videogiochi e di robe tipicamente ludowanker, recuperando il recuperabile delle reviù saltate nelle ultime settimane. Non te ne vogliano, anche perché non è che uno arriva, si siede e tutti fanno subito quello che vuole lui. Non è educato. Dov'eri rimasto? Ah, sì, ai giochi che ti hanno fatto venire la dissenteria negli ultimi tempi, giusto. […]

Si è appena liberato un posto di lavoro. Arruolati anche tu nell'esercito imperiale. Non è necessario radersi nè pettinarsi!

Detto che a Fallout 3, al nuovo Castlevania e a Vanquish non hai ancora messo mano (né lo farai in tempi brevi, probabilmente, visto che oggi è arrivato Black Ops e quindi sticazzi), nelle settimane piovose a cavallo tra la fine di ottobre e questo allegro e un po' alluvionato inizio di novembre hai avuto modo di giocare quanto segue:

Non sembra, ma il nano è un nano famoso. Eolo.

Star Wars: Il Potere della Forza II

Cioè.
No, è che…
- ahhhhhhh -
Il fatto è che in giro per la Rete trovi gente che ne dice addirittura bene. Che te lo dipinge come un gioco in grado di catturare l'essenza della saga e tutte quelle altre stronzate lì che le scrive solo un povero coglione senza uno straccio di vita sociale che si crede figo solo perché collabora con un sitarello di videogiochi americano anche se non lo pagano e al massimo gli fanno la carità di lasciargli una cazzo di promo che non vale niente e tutti lo schifano e la vicina di casa chiama la polizia ogni volta che lo vede avvicinarsi e una volta che è andato al supermercato con l'ombrello a forma di spada laser e la sua magliettina con Boba Fett e la coda di cavallo le guardie giurate l'hanno preso per un barbone e l'hanno saccagnato di mazzate. Senza manco chiederci scusa dopo.
No, davvero. Il Potere dello Sforzo II è un gioco di dieci anni fa, lineare come un binario, stupido come un termosifone, brutto come la figlia di Fantozzi, facile come bere un bicchier d'acqua. Con cinquanta gocce di guttalax sciolte dentro.

Un clone con un casino di poteri jedi contro centinaia di poveri cristi con una corazza da stormtrooper di seconda mano addosso. E' come liberare un cobra in una gabbia di pulcini. Dopo aver munito il cobra di un lanciagranate

La lucha libre: un vero, genuino sport finto

Lucha Libre AAA Heroes del Ring

Ti aspettavi molto da questo titolo, e avevi pure tutte le tue brave ragioni per farlo, porca zozza, ché sono anni che volevi un gioco sulla Lucha Libre. Alcune cose gli riescono molto bene - le prese, comprensive di tutti quei pericolosissimi piledriver che in WWE sono proibiti da anni, o i tuffi all'esterno del ring -, altre molto meno, a cominciare dai colpi lentissimi e da un ritmo che dei frenetici incontri del bresslinz messicano è solo un parente lontano e un po' tonto. Di quelli che non li inviti al cenone di famiglia a Natale perché un po' ti vergogni, e soprattutto perché hai paura che ti facciano la pipì in un angolo dopo aver bevuto troppo.
L'atmosfera resta chiaramente quella meravigliosa della lucha, il bresslinz all'ennesima potenza, tra mascheroni assurdi, nomi ridicoli, pubblico che ti insulta in spagnolo e ring affiancati da altarini alla Madonna e pollai. No, sul serio. Insomma, non sarà il re dei giochi di bresslinz, non sarà la nuova terra promessa per gli appassionati confinati da anni nell'assolato deserto egiziano di Fire Pro Wrestling Returns per PS2, ma non è neanche l'ultimo degli stronzi.

Un mix di gente mascherata, nomi assurdi, farsa, credenze religiose, pubblico inviperito. Dice: è la lucha libre? No, è lo studio di Uomini e Donne di Maria De Filippi

"Non muovere un muscolo o sei un uomo morto! Cioé, di nuovo"

Red Dead Redemption: Terrore dall'Oltretomba
(Undead Nightmare)

L'espansione che, una volta tanto, non fa piangere lacrime napulitante sui soldi spesi per scaricarla. Cioè, non a te, che a te relegano i giochi e figuriamoci i DLC, ma all'uomo della strada. Che poi cosa cazzo debba farsene l'uomo della strada di un gioco western con gli zombie è tutto un altro paio di maniche, ma vabbé. Comunque. Subito prima del finale drammatico di RDR si innesta questa storiella leggera e allegrotta e piena di gag sugli zombie che sembra sia stata scritta da Garth Ennis dopo essersi rollato una canna. Un attimo più impegnativo del gioco base, risulta divertente solo se ti ci metti su, se dedichi tempo e voglia al cavalcare in giro per la prateria alla ricerca di bigfoot, villaggi assediati dagli zombie da ripulire, animali non-morti da prendere al lazo. Ma tu di tempo e voglia ne avevi pochi, perciò dopo un paio d'ore hai spento e ciao.

E' un posto primitivo e violento, pieno di cadaveri che sbucano dalle tombe e pronunciano solo mugugni privi di senso. Ma non è stranamente lo Juventus Center di Vinovo durante la rifinitura agli ordini di Del Neri

Kill Bill senza la pheega. E, uh, senza Bill

Dead Rising 2

From disco to disco, from LA to San Francisco, e da uno zombie all'altro. Beh, Dead Rising 2 l'hai finito con gusto. Finito nel senso che sei stato sufficientemente uomo, in una scala da zero a Chuck Norris, per arrivare al vero finale del gioco. Gioco che, esattamente come il suo predecessore, diventa più facile man mano che sblocchi abilità bresslinistiche e calci uattà e slot in cui infilare cibo e armi. Così hai trovato i DUE boss finali molto più coglioni di alcuni psicopatici all'inizio (come il cuoco o il tizio nel cesso, il nemico dell'igiene armato di scheggia di vetro). Gran bello, ma ci vorrebbe almeno un secondo giro per vedere tutto quello che ti sei perso. Magari quando avrai un po' di tempo (leggi: non in questa vita. Leggi: mai. Leggi: credici).

Ti chiami Chuck Greene. Tua moglie è morta, tua figlia è stata morsa dagli zombie, sei stato incastrato per un disastro che non hai commesso, i morti-viventi vogliono ucciderti e gli altri sopravvissuti pure. Beh, su, poteva andarti peggio. Cazzo ti lamenti?