15 costumi incredibilmente nerd, sexy, orribili da regalare alla tua ragazza per Halloween

Tra due settimane è Halloween. Se ci tenete a questa ENORME CAZZATA importata a forza dalle cartolerie e dai telegiornali, se anche voi siete dei poveri cristi coscritti da festa di Halloween perché alla vostra donna ci garba, se te che leggi sei una donna, ti piace Halloween e non sai che diavolo metterti, se avete un problema che nessuno può risolvere e se riuscite a trovarli, forse potrete ingaggiare il famoso fate ancora a tempo a farvi spedire da yankeelandia uno di questi meravigliosi, terrificanti, sublimi, ridicoli completini 120% nerd. [...]

"Cara, non fare la pagliaccia"

INGREDIENTI

Che cosa serve: una carta di credito possibilmente vostra, un calcolatore elettronico (volgarmente detto "computer"), una connessione all'internetto, almeno una quarantina di euro sul conto legato alla summenzionata carta di credito.

PREPARAZIONE

Portate le vostre chiappe digitali su questo sito qui e schiaffate nel motore di ricerca i nomi dei completini che seguono, selezionati per voi dal magnanimo titolare di questo blog.

COSTUMI PER LA DONNA CHE NON DEVE CHIEDERE MAI (SHIRANUI)

Ora, il concetto di base, l'elemento faro che ci guiderà nella scelta del costume, è comprare qualcosa che a) stia incredibilmente bene alla tua lei, b) sia sexy il giusto (diciamo in modo da coprire un valore intermedio in una scala da zero e Professionista della Domiziana), c) si tratti di un certo tipo di sexy, legato all'immaginario nerd e quindi per te doppiamente arrapante. Alcuni esempi:

Black Widow 

Partiamo da un nuovo classico, la tutina in finto lattice della Vedova Nera. Sulle prime potreste erroneamente pensare che solo chi sia accoppiato con una fotomodella può azzardare un acquisto del genere, ma tranquilli. In Iron Man 2 ci hanno infilato anche quella culona di Scarlett Johansson. 49 dollari e una paio di schiaffi forti in faccia dalla donna ed è vostro.

Wolverine 

Una versione femminile di Wolverine, che però non è il clone X-23. Ma non facciamo i nerd precisini, suvvia. 44 petroldollari per sentirvi dire, a fine serata, "Sono la migliore in quello che faccio, ma quello che faccio non è - OCCHIOLINO - piacevole - OCCHIOLINO".

Chun-Li 

Qui di dollari ne sono richiesti solo 34, e se la tipa ha due cosce da calciatrice potete convincerla di come una volta tanto sia un plus. Un travestimento da Chun-Li, se hai i quadricipiti femorali da pesista, viene più realistico. Lo sanno tutti.

Spider-Girl 

Altro costume non canonico, ché la vera Spider-Girl c'ha la tutina e questo ti puzza di riciclo di un vecchio modello di SuperGirl. Ma chissenefrega, dai. Numero di dollari da scucire: 49.

Captain America 

E continuiamo l'inquietante sequenza di eroi Marvel passati nella macchina del Gender Bender con una Capitan America che non ci puoi dire di no. 59 dollari, ma lo scudo (12) si paga a parte.

Marge Simpson

Che... cioé... no, è che... Ah, al diavolo. Ognuno, senti, è libero di...

(49 dollari. E non ce lo diciamo a nessuno che siete dei pervertiti di quelli strani. Davvero. Tranquilli).

Neytiri 

Se è da quando avete visto Avatar che sognate di bombarvi Puffetta nella notte tra il 31 e Ognissanti ($ 49).

Smurfette

Se proprio quella precedente non è abbastanza Puffetta su una scala da zero a maniaco ($ 44. Le gag sulle vostre dimensioni poco virili sono gratis).

GI Joe Baroness

Che, ok, non sarà un costume figo come quello della Baronessa cosplayer nella prima foto di questo post, ma per esser accompagnato a una festa dalla signora (inserire qui doppio senso a piacere) dei Cobra sono i 59 dollari meglio spesi in assoluto.

Robin 

Questo costume di Robin ($ 49) non solo donerà tutto un altro spessore alle vostre cose zozze se vi vestite da Batman, ma ha il vantaggio di esser disponibile anche nelle taglie forti. Solo, per l'amor del cielo, non ditelo alla vostra dolce metà. Compratelo e basta. Neanche mezza parola. Per il vostro bene. 

Green Lantern

Ma addentriamoci pure un po' di più nelle fantasie dei veri nerd. Il film di Lanterna Verde con il marito della culona Johansson è ancora di là da venire, quindi il popolino medio non ha idea di chi sia Lanterna Verde. Ma a voi di questo poco ve ne cala: l'obiettivo, ricordiamolo, è unicamente il vostro arrapamento. E cosa c'è di più arrapante che esser legati sentimentalmente a un membro femminile del corpo intergalattico delle Lanterne? ($ 59).

Princess Leia

Beh, c'è la vecchia Principessa Leia/Leila Organa/Organza/Raso, che domande. Disponibile in due versioni: Anna Tatangelo...

Sexy Princess Leia

...e, ovviamente, nel classico "slave outfit". Due note: 1) costano entrambi 49 carte, b) con il secondo rischiate pesanti gli schiaffi nella faccia.

Teenage Mutant Ninja Turtle 

Ma dai, che cercando cercando riusciamo a trovare anche di peggio. 49 dollari, per esempio, per una versione al femminile di Raffaello delle Turtles...

Optimus Prime 

...o dieci in più per... oh, santo cielo... No, dai. Questo NO. 

SEZIONE BONUS: SI', MA IO CHE MI METTO?

Ok. Un costume serve anche a voi maschietti. Bene. Cioé, male. Cioé, è lo stesso. Vediamo un po'.

Predator 

Ganzissimo, neh? E costava pure solo 99 dollari! "Costava", perché è esaurito da settimane. Andiamo avanti.

Green Lantern

Qui di dollari ne bastano 59, e vi regalano pure l'impressione, per una sera, di averci la tartaruga. Anche se da anni non riuscite più a vedervi i piedi.

Kick Ass 

46 dollari, scarponcini Timberland ovviamente esclusi, per fare un figurone con il vostro costume da maniaco... stalker... topo di appartamenti... super-eroe.  

Mario
Sì, c'è anche Luigi (entrambi $ 49). No, non potete fare la coppietta Mario & Luigi. Proprio no. Non se ne parla.

Mork 

Un meraviglioso, nostalgico (ma non nel senso destrorso del termine), pigiamone spaziale da 59 dollari. Solo: occhio a chi dite "nano nano".

Kellogs Tony the Tiger 
Costerà pure 100 dollari meno un centesimo, ma il costumone della tigre dei Frosties è più vintage perfino degli abitini di Zorro.

Iron Man (versione DeLuxe)

Chiudiamo, ovviamente, con il nuovo super-eroe per le masse e le massaie, l'alcolizzato Iron Man. Ora, di Iron Man abbiamo questa versione uber-cool ("Mark IV Rental Quality"), tutta plastificata, che costa 199 bigliettoni.

 Iron Man (versione semi-pezzente)

Vi piace un casino l'idea di vestirvi da Iron Man ma 199 dollari vi sembrano un furto? Beh, per 59 portate a casa quest'altra versione, con più latte e meno cacao più stoffa e meno plastica. Certo, fa abbastanza ridere, ma oh, ognuno.

 Iron Man (versione barbone)

Anche 59 dollari vi sembrano troppi? Per 19 e novantanove vi danno una maglietta e una mascherina con elastichino come quelle delle bancarelle. In alternativa, qualcuno che per un paio di euro vi colora la faccia di giallo e di rosso lo trovate facile.