Che fine ha fatto la Juventus? (serio e pure un po' triste)

Chi incrocia spesso a queste coordinate avrà avuto modo di accorgersi di come ogni post sia per chi scrive l'occasione buona per usare i termini "jube" e "jubentino" in qualità di sinonimi di: mafia, malaffare, droga, delinquenza, malvagità, nazismo, inquinamento, fanta sgasata. Negli ultimi anni, però, qualcosa è cambiato. Qualcosa si è rotto. Cioè, a parte Buffon. […]

"Siamo da scudetto!", ma solo nei giorni dispari

Ma per spiegare le ragioni del tuo odio atavico nei confronti di tutto ciò che a) viene da Torino, b) veste di bianconero, c) ha anche solo lontanamente a che fare con la famiglia degli Ovini, bisogna andare parecchio indietro nel tempo. Segue spiegone flashbacco alla Scooby-Doo. Segue viaggio sui sedili posteriori della DeLorean. Viaggio scomodo.

Borgosesia, (VC), circa 1979

LE RADICI DEL MALE E IL POTENTE ANATEMA
Sei nato nel profondo sud a metà anni settanta, ma hai vissuto gli anni formativi dell'asilo e di Go Nagai in provincia di Vercelli. Unico interista, per ispirazione divina, in un paese in cui pure il parroco era jubentino. Poi tu e i tuoi siete stati il solo nucleo familiare in Italia ad imboccare la via dell'emigrazione in senso contrario, ma la Calabria dei primi anni Ottanta era un feudo inespugnabile del Male belante. Sbiadito il ricordo del miracolo confezionato da Bersellini, Beccalossi e Altobelli nella stagione 1979-1980 sulle note di Disco Bambina, Sud e Isole erano stati invasi non solo dai camion di Aiazzone, ma anche e soprattutto da una nuova, pericolosa leva di jubentini. Erano le elementari, era l'alba delle morositas, ma ancora una volta eri l'unico interista in una classe di zebre. Solo. Messo all'angolo, negli anni in cui i tuoi compagni imponevano in famiglia l'acquisto di elettrodomestici Ariston per sostenere la squadra, in cui quelli vincevano tutto, e un francese dimmerda festeggiava il rigore trasformato in una finale, con i morti allineati a bordo campo.

Tu ci hai pure provato a far comprare a tua madre la pasta dietetica Misura, ma eri sottopeso già di tuo di una decina di chili. Non poteva funzionare

Fastforward. Primavera del 1998. Dopo anni di lacrime amare e rospi ingoiati senza nemmeno un minimo di effetti collaterali a sfondo lisergico, si tornano a coltivare sogni di scudetto. Sogni che si infrangono, quel pomeriggio lento e un po' distratto, contro il corpo di un difensore nato a Cosenza con il futuro da cocainomane, che si trovava a passare per caso da quelle parti. L'arbitro non se ne avvede, ma poi vede benissimo un rigore per i bastardi sul ribaltamento di fronte. Nonostante in quel momento in campo ci fossero ormai una trentina di persone, grazie all'invasione del rettangolo di gioco da parte di un'incazzatissima panchina nerazzurra, capeggiata da gigisimò.

Loro giocavano in 12, voi, ma solo in quei trenta secondi lì, almeno in 18

E' l'ultimo chiodo sul feretro di un campionato vergognoso, per il quale gli Elii avrebbero composto un memorabile De Profundis.
Fu nel vedere quelle immagini su Tele+ che il tuo amico Dave, il tuo fraterno amico Dave, con le lacrime agli occhi, lanciò il suo potente anatema. Devono fare la fine dei pidocchi!, urlava quel pomeriggio, ormai privo di controllo. Devono finire in B e ingoiare tanta di quella merda che a un certo punto deve pure iniziare a piacergli!, andava ripetendo rosso in viso, appellandosi evidentemente alla teoria dei gusti acquisiti. Devono diventare una barzelletta! Devono morire tutti!

Fuochino

E anche se alla fine quelli non sono morti, cioè, a parte tre quarti della famiglia di Ovini, nella quale sono rimasti in circolazione solo i nipoti scemi, anche se sono passati molti anni ancora più tristi, alla fine l'anatema di Dave ha colpito. Si è abbattuto come un fulmine di Zeus sul regno dei telefonanti, squarciandone ogni sicurezza, spedendoli in B, smantellandone la squadra, costringendoli ad andare a giocare nella tristezza le loro domeniche di campionato a Rimini.

(a Rimini prendendole pure)

Era il realizzarsi del vostro sogno, era troppo bello per essere vero eppure lo era, ma era anche l'inizio della fine. Solo che, alle prese com'eravate con lo spumante e i raid vendicativi nei confronti di colleghi e finto-amici, con tutti quegli anni di umiliazioni calcistiche e sacchetti di limoni al lunedì mattina sul banco ancora da smaltire, non eravate in grado di rendervene conto.

Nessuno è profeta in Gotham

Avete stravinto lo scudetto nel '97, battendo ogni record, dando fuoco al campionato e poi spegnendone le braci con una vigorosa minzione. Ma qualcosa mancava al vostro trionfo. Ne Il Cavaliere Oscuro di Cristopher Nolan (2008), un Joker che di lì a poco sarebbe schiattato per overdose di farmaci spiega a Batman quanto sia importante avere una propria nemesi. Che, come un cane, finisci con l'inseguire per tutta la vita una macchina, ma unicamente per il gusto di farlo, perché raggiungerla non avrebbe alcun senso. Così, dopo aver rincorso una fiat con targa svizzera per tanti, troppi anni, la nuova ImmensInter l'affianca, le molla una pisciatina su una ruota e la lascia lì, non sapendo bene che farsene. Perché nel momento del massimo trionfo vuoi vedere bene in faccia i tuoi nemici, ma quelli sono lontani, ancora scossi dalla trasferta umiliante a Rimini, dispersi su qualche statale in Romagna, a fare la colletta per pagare la benzina al pullman.

"Scusi, vado bene per Torino? Come dall'altra parte?"

Allora aspetti, e in segreto, in cuor tuo, speri di rivederli a sgomitare nella lotta per le posizioni di vertice. Unicamente, sia chiaro, per far ingoiare loro con tutta la buccia la vostra nuova forza, la solidità di una squadra che ha sollevato l'asticella della testicular fortitude fino a livelli che nessun essere umano potrà mai sperare di raggiungere. Ma quelli sono ancora lì, a navigare a centro classifica con tutti gli alberi spezzati, a gioire per un pareggio strappatovi all'ultimo secondo, a rialzare la testa solo quando abbindolati da un avvocato con il suo piffero magico pieno di cazzate e promesse di rivalsa in tribunale, a bullarsi per un quattro a zero in trasferta e nascondersi dopo un 1 a 3 in casa. Ad esaltarsi a fine agosto e deprimersi a fine settembre. Perché loro, ormai, sono la nuova Inter.

Credici

E l'anno dopo uguale e quello dopo ancora pure. Aspetti il nemico, sicuro di avere tutto quello che serve per schiacciarlo, ma quello non arriva. Sono i tartari ma senza cavalli, nel deserto nuclearizzato del post-Moggi in cui scorazzano solo i nuovi barbari capitolini, sono le formiche sul terrazzo che se ne restano nascoste sotto i vasi proprio quando arrivi a casa incarognito con la bomboletta di Baygon Exterminator Ultra nuova. Sono i Del Neri, che al calcio avrebbe pure qualche cosa interessante da dire - se solo si capisse una parola di quello che dice -, e i Ciro Ferrara, sacrificato vigliaccamente sull'altare dell'opinione pubblica da una dirigenza impalpabile per colpe non sue.

(fortuna che ora ha trovato una sua dimensione come valletto nel Concorsone di Raffaella Carrà)

Sono, soprattutto, lo sguardo triste di Alessandro Del Piero, giocatore di cui hai sempre riconosciuto la grande signorilità e l'altissimo livello sportivo e umano, tributandogli quella stima silenziosa dovuta solo ai simboli di un calcio ormai ben oltre l'orlo dell'estinzione, tutto zoccole, coca e ospitate sugli yacht alla fonda in Costa Smeralda. Lo sguardo di Del Piero dopo un pareggio stiracchiato con una squadra polacca o l'ennesima sconfitta. 
Dopo essersi guardato attorno negli spogliatoi, quando sono andate via le telecamere di Sky, e aver visto solo un grande, freddissimo vuoto.