Polpo Paul, nuncelassà (altre questioni di primaria importanza per l'umanità da far dirimere al cefalopode tedesco prima che diventi insalata di mare)

Resta con noi, Polpo Paul. Il mondiale sarà finito, la coppa l'avrà pure vinta la squadra dei fighetti catalani (con qualche stronzo castigliano nel mezzo), ma la tua missione non si è ancora conclusa. Non puoi ancora diventare insalata di mare come tuo cugino e i tuoi dodici fratelli. L'umanità vuole sapere. Troppo a lungo ha aspettato che qualcuno desse finalmente risposta a una serie di angosciosi interrogativi. Quel qualcuno, Polpo Paul di Germania, sei tu. Le domande su cui devi far viaggiare i tuoi saggi tentacoli, invece, sono queste qui: [...]

PEPSI o COCA COLA?
Noi si è sempre preferita la prima. Ma ora che è cambiato il logo? Tu che ne dici, Polpo Paul? (tieni presente però che la Pepsi ti vuole bene. Quegli altri, quelli di Babbo Natale, non si sa) 

iPHONE 4G o HTC EVO?
Meglio uno smartfone alla moda, anche se magari non funziona se lo impugni male, o uno galattico che però ti danno tutti del nerd? iOS o Android? Polpo Paul?

STAR WARS o STAR TREK?
Ok, Polpo Paul, dobbiamo dirtelo: questa è dura. E occhio che, quale che sia la tua insindacabile decisione, ti farai dei nemici brutti e molesti. Ciò nondimeno, Polpo Paul, solo tu puoi sciogliere il dilemma: è più, perdona il termine, socialmente accettabile una saga in cui due fratelli si baciano con la lingua, o una in cui il Capitano ciula tutte le aliene che gli capitano a tiro? Polpo Paul? Polpo Paul?

POLPO PAUL o PAPPAGALLINO DI SINGAPORE?
Scusa, Polpo Paul, ma c'è chi ha osato dubitare delle tue grandi doti di aruspice, proponendo una tua pallida imitazione sottoforma di un pappagallino di Singapore. Che infatti ha cannato di brutto la previsione sul vincitore della finale. Perdonali, Polpo Paul. Perdonali, oppure pesca la cozza dell'incidente mortale e falli crepare tutti, che i pappagallini verdi sono davvero insopportabili.