Marvel vs Capcom 3 e Batman Arkham Asylum 2: i 10 costumi alternativi che non vorremmo mai vedere

C'è un problema serio con cui i super-eroi americani devono fare ciclicamente i conti. Il cambio di costume. Un triste, preoccupante fenomeno purtroppo non esauritosi come pur si sperava negli zingarissimi anni 90, tutti spalline di metallo e corazze, e costretto a tormentare ancora a lungo gli appassionati. A volte ne esce qualcosa di buono (il costume nero di Spidey, War Machine), molto più spesso qualcosa di veramente vergognoso. Assicuratevi di essere ancora a stomaco vuoto, e seguitemi. [...]

10) HYDRO IRON MAN
Le armature di Iron Man sono alla fine macchine da battaglia, e sin dagli esordi della serie Stark ne ha usate di ogni per compiti diversi. Però quella da Iron Man palombaro no, dai. Troppo Big Jim.

9) SPIDER-ARMOR 

Va bene che stiamo parlando di un eroe che all'occorrenza se n'è andato in giro con un sacchetto della spesa in testa (no, davvero), però questa roba da metallari tutta borchiata faceva davvero pena.

8) BATMAN AZRAEL
Bruce Wayne ha la spina dorsale un attimo spezzata, e perciò lo sostituisce sul campo uno psicotico assassino tutto metallizzato pure lui. Fottuti anni 90.

7) DAREDEVIL NELLA CURVA DEL GENOA
Cos'aveva che non andava il costume tradizionale rosso di Devil? Oh, assolutamente nulla. Ma in quel decennio dimenticato da Dio, mentre i Take That scorazzavano impunententemente su radio e tv, se non indossavi pure tu almeno per qualche numero un'armatura non eri proprio un cazzo di nessuno.

6) CAPITAN AMERICA CON ESOSCHELETRO
Della moda del metallo cade vittima in quegli anni troppo tamarri pure uno dei primi, e più grandi super-eroi. Ormai privi di punti di riferimento, migliaia di giovani si abbandonano tra le braccia degli stupefacenti, iniziando ad accettare caramelle drogate dagli sconosciuti.

5) IRON MAN OUTER SPACE ARMOR
Un'altra armatura di Iron Man che... ma è Iron Man quello? Davvero? Ma dai? E cazzo sono quelle maniglie tutte storte? Che razza di aerodinamica puoi mai... oh, al diavolo.

4) IRON SPIDER

Non contento di ideare per sé dei costumi dimmerda, Stark ne crea qualche anno fa uno nuovo di zecca anche per Spidey. Una roba con zampe da ragno che escono dalla schiena e un sacco di tecnologia. Addosso all'Uomo-Ragno. Bella cazzata. Da non confondere con Steel Spider, che invece era un altro fallito.

3) GHOST RIDER
Emaporcaputtana, pure Ghost Rider no! Eccheccazzo! Ce la si aveva quasi fatta, gli anni Novanta erano finalmente agli sgoccioli, che eccotela là, un'altra accozzaglia insensata di giallo, rosso e blu. Da motociclista fantasma uber-cool a pilota della 125 che ci mancano solo gli sponsor in un fottuto niente.

2) SUPERMAN ROSSO/SUPERMAN BLU
Superman Rosso e Superman Blu erano queste due... no, dai. Lasciamo stare. Ammantiamo con un velo pietoso questa pagina triste di ottant'anni di vita editoriale

1) THOR, FROG OF THUNDER
Glielo dicevano tutti, quando era piccolo e gironzolava per Asgard: lascialo stare, Thor. Lascia stare quella testadiminchia di tuo fratello Loki. Ma lui niente...