Barcellona - Inter: la sconfitta più bella della tua vita

La Remuntada con cui il Barcellona ha fracassato i coglioni a mezza Internet nella settimana della vita diventa nella notte della vigilia la Pentodala sotto l'albergo dei ragazzi. La squadra più forte del mondo ricorre a pagliacciate che non si vedevano in Italia da quarant'anni. Poi le chiacchiere finiscono, gli sputi e i calci all'auto di Mou pure, e si scende in campo. La Pentolada diventa allora ufficialmente la Buffonada: il Nano prende a tuffarsi ovunque. Per dimostrare quanto sostenuto ieri in conferenza stampa, che cioé i blaugrana sono per l'appunto dei cascatori da Spaghetti Western, Thiago Motta mette una mano in faccia a un tizio, questi viene raggiunto sul piano psionico dal People Elbow di The Rock e stramazza al suolo. Controllando da sotto la mano che De Blecker, arbitro belga talmente casalingo da esser rappresentante della Tupperware e della Stanhome, metta mano al rosso. Rimasto con dieci uomini in campo, maurigno non fa una piega, e schiera due linee da cinque giocatori ciascuna all'interno dell'area. Quella piccola. [...]

"Ed è gooooolll", grida il solito speaker di Holly e Benji. Ma non è vero, e il primo tempo finisce sullo 0-0. Nell'intervallo i 91.000 tifosi culé guardano film gay sul grande schermo, mentre 5000 cazzutissimi nerazzurri progettano in caso di sconfitta di inscenare un ratto delle sabine catalane. Ma solo quelle bone.

Inizia il secondo tempo: in 10 contro i campioni di Spagna, Europa, Mondo. Che in 11 contro 11 non c'era abbastanza mordente. Diciamolo.

Dopo qualche minuto Mou decide di aumentare il tasso tecnico della squadra, evidentemente in difficoltà, mettendo dentro Cordoba, Muntari e Aristoteles Mariga. Gente dai piedi buoni. La banda dei Nanetti, guidata da Penelope Pitstop Guardiola, continua a rimbalzare contro il muro di gomma eretto dai ragazzi. In diversi paesini della provincia italiana piazze e monumenti dedicati a Enrico Toti vengono nottetempo convertiti alla memoria dell'eroico Capitan Zanetti.
"Ed è gooooolll", grida di nuovo lo speaker di Holly e Benji a cinque minuti dalla fine, e stavolta porcadiquellaputtana è vero, anche se Piquet era in fuorigioco di tipo dodici metri. C'è puzza di beffa, e gli ultimi cinque minuti durano almeno ventisette minuti. Ma poi è finalmente triplice fischio finale, che ti trova ormai senza voce, senza più forze, senza più sensibilità nell'interno avambraccio sinistro, martellato da troppi gesti dell'ombrello in rapidissima frequenza. Campionissimi di sta minchia a casa, eliminati dal più italiano dei catenacci. Anche se di italiani da voi ce n'è solo uno, ed è pure una testa di minchia.
Ma i campioni spagnoli, dimostrandosi tali anche nella sconfitta, esibiscono il loro fair play, facendo aprire gli idranti per annaffiare i nerazzurri che festeggiano in mezzo al campo e il loro spicchio di tifosi. La buffonada diventa allora ufficialmente la caliente INCULADA. Aspetti a questo punto di vedere le nuove magliette e i nuovi spot del popolo catalano.
Ah, già: Ibrahiroftl.