Presskit e cianfrusaglia promozionale dell'industria dei giochini, alle volte, si fanno strani. Ma strani strani. Quanto arrivato stamattina in redazione, per ricordare ai giovinotti l'imminente uscita di un certo gioco chiamato BioShock 2, ha pero dell'inquietante di classe tripla A. Cosa conterrà mai di così agghiacciante questo sacchetto tutto bollicinato nero? Cosa vorrà mai dire quel "Find Me"? Trovare cosa? E vogliamo continuare con le domande, o ti decidi a cliccare sul pulsantino qui sotto a destra? Eh? [...]
Dalla busta salta fuori un cartoncino plastificato. E fin qui.
"Visita la città in fondo al mare", vi dice (sì, ok: contaci). "Ti lascerà senza respiro!", promette (teicmaibrèteuèi). E in effetti, per quanto Rapture sia in linea d'aria grossomodo a duecentomiliardi di chilometri da voi, c'è qualcosa che già vi ci sta lasciando, senza respiro. Una specie di olezzo chimico tipo quello provocato da un attacco di flatulenza dopo un soggiorno prolungato ad acqua e Johnny Rockets in California. Probabilmente viene da quella roba appiccicosa sul retro del cartoncino turistico. Già, ma cos'è quella roba appiccicosa sul retro del cartoncino turistico? No, non è colla. E' più un pezzo di tentacolo. Una strisciolina di seppia marinata nell'aceto. Un frappé di Gremlins. No, decisamente non può essere la colla della busta imbottita. Cioé, che va bene la colla di pesce, ma non esageriamo. E' solo allora che qualcuno si azzarda ad allargare con le dita i lembi del pacchetto e a buttare perigliosamente l'occhio all'interno. Avrà modo di rimpiangere amaramente il suo gesto avventato.
La cosa è viva. Cioé, no, probabilmente non lo è. Ma cazzo se lo sembra. Sul fondo del plico si agita una roba scura bianconera, abbastanza molliccia. Gelida.
Questo è quello che viene fuori dalla busta una volta capovoltala e assestatele un paio di poderose scoppole. Che cos'è? Non ne hai la più pallida idea. Ma qualunque cosa sia, si è mangiata la mano di un vostro redattore. Fortuna che ne aveva un'altra.
A questo punto, chiudetemil'audioconlacasa, dichiari ufficialmente aperto il televoto.
Cosa diavolo è?
a) Una zampa di un nipote di Ctulhu
b) Un purè di caramellissime Elah gusto kremliquirizia
c) La terza stella della rubentus di Blanc
d) Nonsanonrispondenonsonocazzisuoi
In attesa di saperne di più, frattanto, avete infilato l'essere alieno in un bicchiere della macchinetta del caffé, e l'avete chiamato Mimmo.
Sembra piacergli, il nome Mimmo.
Maqquanto mi mancano 'ste cose :D Questo supera addirittura il bambolotto micagosotto di F.E.A.R. 2.
RispondiEliminaFritto dev'essere da paura.
Probabilmente il postino era juventino e, avendo riconosciuto in te il NEMICO, ha deciso di scaracchiarti nel plico.
RispondiEliminaSono gesti come questi che rinnovano la fiducia nel genere umano...
Su a Milano hanno aperto per sbaglio il pacchetto le centraliniste e sono state assalite dal muco selvaggio.
RispondiEliminaPoi han capito che era per me e me l'hanno portato... assieme al cestino in cui l'avevano buttato.
Ora immaginami mentre osservo Chtulu che ondeggia dentro un cestino della monnezza e ho in mano un bigliettino sporco di melma.
Cristo, stavo per vomitare.
Mah, sarà che mi ero fatto lo stomaco con quello che Ruiu e Catania avevano appena mangiato al Tomoyoshi Endo, ma non mi ha impressionato così tanto.
RispondiEliminaAnzi, domani quasi quasi rovisto nel cestino, lo recupero e provo a fumarmelo.
-Stefanino
@cavpal: uno che scatarra roba di quel colore mi fa più paura degli antichi di lovecràft cosebuonedalmondo.
RispondiElimina@giopep e teo: ma LOL. "Ragazzi, è arrivata questa... merda per voi".
Sbrok, il fatto è che tu non te lo sei trovato in mano a tradimento. Mi passano un biglietto di carta, lo prendo in mano e sento la consistenza della sborra di Robocop, dimmi te se non dovrei provare schifo.
RispondiElimina:D
RispondiEliminaVediamo cosa c'èèèèèhhhhcheèstammerda?!?!