Come inguaiammo Modern Warfare 2 (bomba atomica: istruzioni per l'abuso)

Adoro l'odore dell'atomo scisso di mattina... ha il profumo della vittoria. Che poi odore un cazzo, che arriva la bomba e diventa tutto bianco e morite tutti quanti, ma vabbé. Ma assaporare sulla punta della lingua la detonazione da duecento chilotoni è un attimo più divertente se a sganciare la bomba sei stato tu, e non un camperone francese qualsiasi. "Eh", si dirà: "mica facile. Che ci vogliono 25 uccisioni di fila in Modern Warfare 2". Ed è vero: ce ne vogliono effettivamente 25. Ma esiste la gabola che permette di trasformare in ingrifatissimi Dr. Stranamore, a cavallo della loro personalissima testata nucleare, anche i più impediti, anche la peggiore carne da mirino altrui del gioco. Basta fare quanto segue.

HOW TO DISMANTLE AN ATOMIC BOMB: Ingredienti
- Un amico. Se trattasi di conoscente collaterale incontrato sui campi di PES, va bene uguale. Basta abbiate tutti e due una cuffia e parliate più o meno lo stesso idioma.
- Classe personalizzata composta da: arma potente come il FAL, ma con silenziatore. Infiltrazione tattica come accessorio. Copycat per le serie di morti (o altro, purché non Martirio). Sangue Freddo come secondo bonus (per essere invisibile a rilevatori termici, UAV, sentinelle, etc) e Ninja come terzo (per essere invisibile ai cardiorilevatori). Va ovviamente sbloccata e selezionata "Testata nucleare" tra le ricompense per le serie di uccisioni.
Preparazione e tempo di cottura

Crei un gruppo, inviti il tuo amico, chiudete l'accesso ad altri rompipalle (impostando su "solo su invito"), aprite la chat di gruppo. Ora uno dei due accede a un Tutti contro tutti, e l'altro deve unirsi immediatamente alla partita in corso cliccando sul nome dell'amico e scegliendo l'apposita opzione. Siete nella stessa partita tutti contro tutti, e a metà dell'opera. Ora basta appartarsi in un angolo non frequentato, meglio se prefissato. In mappe asfittiche come Rust è impossibile, ma Karachi, ad esempio, presenta diversi punti adatti all'uopo. Una volta incontrato il proprio compagno di merende, uno dei due deve fare la vittima. Sì, per forza. Piazza l'infiltrazione tattica, si becca due colpi in fronte, torna in vita, ripiazza l'infiltrazione tattica, altri due colpi in fronte, ritorna in vita... e così via fino alla magica soglia della venticinquesima tacca. A quel punto sganciare il sorpresone, servire freddo, e gustarsi i commenti incazzatissimi degli altri giocatori a cui avete appena troncato di brutto la partita.

In foto: arriva la bomba che scoppia e rimbomba ah ah si tratta di me dai reggiti forte che spacco le porte ah ah arrivo da te. E, oh? Amico? Dove cazzo vai, che ora tocca a te fare l'agnello da sacrificare sull'altare del progresso bellico.