Il TGS pieno, lo stomaco vuoto. Massasggg?
Vai da Polyphony, e provi GT5 e GT per PSP per sei ore. Senza pause. Neanche per andare al bagno. O per bere un té freddo. O caldo. Niente. Poi incontri Yamauchi e parlate di Alfa, drifting, giovanotti indisponenti sulla vespa smarmittante. Quando esci di lì e torni a rivedere il cielo color violetto (ma anche un po' malva) della baia di Tokyo, ti chiamano da casa. L'unica cosa che riesci a dire è "Meeeeeee, meeeeee, meeeee!!!". Yamauchi peraltro non è arrivato in ufficio su una Ferrari. O su una Subaru Impreza WRX con le decalcomanie. O su un prototipo tiratissimo della Nismo. E' sceso da un taxi. Epic fail.
Ti ha intervistato, mentre eri in fila per entrare al TGS, la tv di stato nippa, la NHK. Qualcuno ti ha rivisto al telegiornale della sera, nel giga servizio dedicato alla fiera. Magari era solo suggestione, e hanno visto intervistare un altro gaijin con le basette lunghe, gli occhialoni neri e pronto a dire due cazzate su Metal Gear Solid.
Prendi la metro per tornare in albergo, e una tizia con il sassofono ti importuna. No, non sono italiano, no, non conosco il presidente Roberto Baggio, no, non mi rompere i coglioni.
Andate con Sole all'evento serale di Capcom. Partecipi al torneo di Dead Rising, le prendi di brutto da un giapponese ubriaco che ti lascia seimila punti in un solo round. Alla fine vince un altro uber nerd del Sol Levante, che si esalta quando vede salire sul palco una pheega incommensurabile con la giacchetta del protagonista del gioco. Poi gli spiegano che il premio è la giacchetta, e gli passa il sorriso.
Dopo 26 ore dall'ultima sveglia, con solo un cornetto sullo stomaco (tipo 24 ore prima), decidi che, beh, cazzarola, forse qualcosa devi mangiarla. Giusto per non perdere l'abitudine. Raggiungi con Sole il MrDonut sotto l'albergo, ma gli stronzi sono chiusi. Non è manco l'una del mattino e già la gente non ha più voglia di lavorare. Poi dici che c'è la crisi e la recessione e i negozi nippi sono costretti a tagliare a 10 i 12 commessi che avevano per cassa. Una battona alta un metro vi chiede se vi interessano i massasggg. Non avete nemmeno la forza di mandarla affanculo.
Ti ha intervistato, mentre eri in fila per entrare al TGS, la tv di stato nippa, la NHK. Qualcuno ti ha rivisto al telegiornale della sera, nel giga servizio dedicato alla fiera. Magari era solo suggestione, e hanno visto intervistare un altro gaijin con le basette lunghe, gli occhialoni neri e pronto a dire due cazzate su Metal Gear Solid.
Prendi la metro per tornare in albergo, e una tizia con il sassofono ti importuna. No, non sono italiano, no, non conosco il presidente Roberto Baggio, no, non mi rompere i coglioni.
Andate con Sole all'evento serale di Capcom. Partecipi al torneo di Dead Rising, le prendi di brutto da un giapponese ubriaco che ti lascia seimila punti in un solo round. Alla fine vince un altro uber nerd del Sol Levante, che si esalta quando vede salire sul palco una pheega incommensurabile con la giacchetta del protagonista del gioco. Poi gli spiegano che il premio è la giacchetta, e gli passa il sorriso.
Dopo 26 ore dall'ultima sveglia, con solo un cornetto sullo stomaco (tipo 24 ore prima), decidi che, beh, cazzarola, forse qualcosa devi mangiarla. Giusto per non perdere l'abitudine. Raggiungi con Sole il MrDonut sotto l'albergo, ma gli stronzi sono chiusi. Non è manco l'una del mattino e già la gente non ha più voglia di lavorare. Poi dici che c'è la crisi e la recessione e i negozi nippi sono costretti a tagliare a 10 i 12 commessi che avevano per cassa. Una battona alta un metro vi chiede se vi interessano i massasggg. Non avete nemmeno la forza di mandarla affanculo.
davvero toccante..poi dicono che il tuo è un bel lavoro
RispondiEliminacrj