E3 2009 giorno tre: Grim Fandango amarcord e la violenza sugli anziani

Giorno tre, cronaca di un sopravvissuto.

- Incontri Joe Madureira per Darksiders, e lui lascia te e la PR a bocca aperta dicendoti che si ricorda del vostro precedente incontro. Due fottutissimi anni fa. Che, dice, c'ha la memoria fotografica.
Allora speri solo che non ricordi anche tutto il resto.

- Incontri Tim Schafer, e finite a parlare per un'ora di Grim Fandango, ridendo come due cretini.

- Darksiders e Dante's Inferno sono ridicoli. Quando il producer del secondo ti dice che la ricostruzione della Divina Commedia operata dal gioco è tutto sommato coerente, vieni precipitato all'istante in un terrore senza nome.

- La conferenza Square Enix è stata, come sempre, orchiclastia pura. Quella di Konami, dice il Duffo, pure, ma il popolo dei ludowanker ha esultato per la conferma di quanto si sapeva da tempo (sì, Lord of Shadows è un Castlevania, e se ne occupa Kojima. E sì, Igarashi si è incazzato come una biscia).

- Mass Effect 2 spacca.

- Aliens Vs Predator no.

- I razzi di Giovanni Razzi sono buoni. E li digerisci in comode rate mensili.

- Fifa 10 è Fifa 09. E hai rifilato tre pappine a uno sprovveduto tizio albionico liverpoolato.

- Il gioco su Pelè ragazzino è triste quanto un Natale trascorso in caserma. No, un po' di più.

- Il Batman di Eidos c'ha un palo nel culo.

- Il nuovo Forza rulez, Split Second è il nuovo Burnout, Shift è di nuovo un casino pazzesco.

- Project Natal e il motion controller di Sony avranno presto le prime applicazioni autoerotiche: Pippa Simulator ed Eiaculatio ProJect. La forma fallica del coso Sony non è casuale.

- Se oggi non ti fanno vedere il nuovo Monkey demolisci la private room Lucas. A morsi.

- Brutal Legend sarà la roba più divertente degli ultimi duecentododici anni dell'entertainment videoludico.

In foto, il comma 12 del regolamento fieristico: i vecchi calvi sorpresi a giocare verranno bastonati selvaggiamente da un samurai gonfiabile gigante.