Alien: Covenant, la recensione senza spoiler

Che meraviglia, questo Alien: Covenant. Un nuovo, credibile film di Alien riuscito a tutto tondo. Lucido, nero, letale e perfetto come uno xenomorfo. È valsa la pena di aspettare così tanti anni per un capitolo ch... ci avevate creduto. No, seriamente: Johnny Delusional here [...]

"Non può essere peggio di Prometheus" è il mantra con il quale si è nutrito e fatto forza in questi mesi d'attesa qualunque appassionato della saga, alla ricerca di un proprio centro di gravità permamente che non gli facesse mai cambiare idea sulle cose, sulla gente e soprattutto sugli xenomorfi. Ed era vero, eh, perché niente poteva essere peggio di Prometheus. Chiaro.

Ma il corollario di questa vera verità recita che > di Prometheus non è necessariamente = a bel film. E il problema, pensa un po', resta comunque Prometheus. Perché Alien: Covenant è effettivamente il ponticello promesso da Ridley Scott tra Prometheus e l'inizio della saga, ok, ma in quanto tale è anche e soprattutto un seguito del primo. Prometheus 2? Eh. "Run", recita la locandina che vedete in cima al post. Non si riferiva agli xenomorfi.

La Covenant è una nave colonia, con quindici uomini d'equipaggio, migliaia di coloni e feti nella stiva, un sintetico a bordo e pure una cassa del morto e una bottiglia di rum. Ma qualcosa va storto a causa di un'interferenza con radio maria, che si prende pure sulla rotta per Origae-6, e la storia di questa nave si intreccia come un tortano con quanto successo dieci anni prima alla Prometheus di Ciccio Weyland e ai suoi due unici superstiti (David lo stronzo e la dottoressa Shaw). Ora, ci son tanti modi diversi per cucinare gli ingredienti di un film di Alien, come dimostrato, oltre che dai primi, colossali due film, anche dai pur non riusciti esperimenti di Alien 3 e Alien - La clonazione. Non sapremo mai cosa avrebbe fatto Neill Blomkamp del suo Alien 5, nel frattempo finito nel secchio della differenziata perché Scott ha detto che il pallone di cuoio era suo e se no se lo portava a casa. Ma Scott ha deciso di tornare alle origini, alla squadra di civili spazzolata dallo xeno, per una serie di ragioni.

La prima e più importante delle quali, probabilmente, è che sul fronte action, con i marine del domani più fighi di sempre, nessuno potrà mai fare meglio di James Cameron. Nessuno e mai nel senso di nessuno e mai. E siccome Scott a Cameron, per questa storia di quanto è perfetto Aliens - Scontro Finale, lo schifa e lo odia, non era proprio il caso. Allora, come in un remake merendero del primo film, mescoliamo questa squadra di non-militari, tecno balie di migliaia di tizi qualunque in ipersonno, con quanto resta del disastro in galleria di Promecoso. Raddoppiamo la quota di (un ENORME) Fassbender, che qui un altro po' e ramazzava pure il set a fine riprese, e, già che ci siamo, troviamo anche spazio per una supplente di Ripley in canotta e fucile a tracolla che faccia qualcosa che Ripley ha già fatto, meglio, almeno un paio di volte.

E la cosa inquietante, la sensazione più straniante che ti sei portato a casa alla fine del film, dopo aver fissato con le sopracciglia a mezz'asta i titoli di coda, è che quel poco che di Alien è stato infilato in questo seguito di Prometheus è paradossalmente quello che stona di più. È già visto, appunto, e se non è già visto è fan-service bello e buono ai confini del legalmente consentito, e se non è fan-service bello e buono... son quelle robe buffe dei nuovi cucciolotti cercammazzafamiglia che fanno i balletti come neanche Baby Groot sulle note dei Jackson 5. 

Non è un film brutto in senso stretto, Alien: Covenant, e ha una serie di spunti di per sé sulla carta interessanti. La nave colonia all'inizio, tutte quelle discussioni su dio, la creazione, l'evoluzione (almeno per i primi trenta secondi, prima che sforino nello stucchevole o nel ridicolo a seconda dei casi). Mettiamoci pure delle gran belle immagini e un design di tutto ciò che è tecnologico che funziona, come la nave e i suoi lander. Solo che dell'equipaggio della Covenant, per quel poco che la camera stacca dalla faccia di uno dei due Fassbender per concentrarsi su Daniels o uno degli altri, alla fine non ti frega niente. "Remember the Cant", ok, ma scordati la Covenant.

Chi è questa gente? Sì, fa ridere ma non ha senso soffermarsi sul perché si comportano ogni due secondi in modo così idiota - da quasi quarant'anni, gli xenomorfi prosperano nel cosmo grazie a decisioni umane stupide e sintetici doppiogiochisti, lo sappiamo - in una sorta di campionato all'italiana del Premio Prometheus di Leo Ortolani. Ha senso però chiedersi perché dovrebbe importarci di una serie di figure che schizzano sullo schermo come comete, prima di sparire in una nuvola di sangue. A volte, senza che questo scuota particolarmente manco i loro compagni e affini, figurati te in poltrona. Minchia, trentuno anni dopo, conosciamo a memoria i nomi di Drake, Apone e gli altri marine coloniali. Qui non ce n'è il tempo, e a nessuno gliene cala comunque qualcosa. Se togli Daniels e Tennessee, il resto è carne da cannone, cioè da denti. Billy Crudrup dovrebbe avere questo spessore da personaggio aggrappato alla fede, occupando lo slot del teocon dello spazio, ma ci vuole una gran fede nel non ridergli dietro quando si iscrive con quello zelo al campionato Prometheus, segnando una tripletta da minchione in rovesciata. Ah, nota: non sbattete le palpebre o vi perdete James Franco.

C'è l'horror, perché Scott è tornato alle origini, dicevamo, ma pure lì, cosa vuoi aggiungere al primo Alien? Niente. E Alien: Covenant non aggiunge nulla, infatti, ma toglie semmai tutta la visceralità, il sottotesto sessuale e praticamente tutto il resto. Ma stai pur sempre paragonando un capolavoro assoluto della fantascienza al seguito di Prometheus, te ne rendi conto, per quanto dietro ci sia la stessa persona più anziana. Tutto già detto, tutto messo lì per averci uno xenocapoccione da locandina e poter raccontare in tranquillità la rava e la fava del dopo Prometheus, ché almeno due persone sul pianeta lo chiedevano a gran voce. Ridley Scott e il suo amico invisibile Gustavus. La scena della doccia, quella più splatter e anni 80 in Alien: Covenant su una scala da zero a uno slasher movie qualsiasi, tanto, l'ha spoilerata già il trailer, che ti frega. Non allacciava comunque le scarpe a quelle del primo, all'Alieno nell'acqua del secondo o all'alitata in faccia a Ripley del terzo. Buttateci un paio di xenocapoccioni e torniamo a far fare le citazioni bibliche a David, ché con quel nome gli viene pure bene.

E insomma. Un film di fantascienza che senza gli alieni, senza l'obbligo di farne un Alien e senza la palla al piede pregressa di Prometheus da trascinarsi dietro, praticamente senza mezza pellicola, ok, poteva pure venire carino. Un progetto "originale", metti, sulla nave colonia e quel personaggio stronzo lì. Cioè, forse. Ma così è stato come rivolgere delle domande a una di quelle teste di pietra gigantesche: da fan fondamentalista dell'Alien-verso, Covenant non ti ha detto nulla. Prometheus era scemo e fieramente assurdo e visivamente bello, questo ha un paio di idee buttate lì, ma per il resto è piatto, telefonato, mai brillante. E visivamente bello, certo. All'ennesima volta in cui a quel povero pony si è fatto ripetere il suo one-trick nella soluzione dei rapporti problematici umani-xeno, ti sei detto Vabbè, tutti a casa, alè.

Tre presidentesse scarse, o due virgola cinque, che forse esprime anche meglio il concetto, via. Però, proprio nella testa di ogni vero fan - tutti gli altri sono fuggiti urlando quando hanno sentito parlare di un Prometheus 2. Comprensibilmente, eh - si crea a questo punto un cortocircuito logico. Si è sciroppato Prometheus, il fan #poverocristo di cui sopra, e ora che fa, non guarda il film che dà un minimo di senso a quella roba, chiudendo il cerchio con il primo Alien? Che spiega da dove saltano fuori gli snodi fondamentali di tutto il ciclo riproduttivo delle bestiole (pur sfanculando chi è venuto dopo di lui-Scott, ossia quel presuntuoso pistolettaro. "Sooca, Cameron!!!" è l'unico, vero sottotesto di Covenant), lì? I giunti, i punti di contatto, restano volutamente laschi, ma sì, il cerchio si chiude. Perché volutamente? Ma perché Ridley ha già in programma un altro sequel, cacchio di domande, pure voi. Gustavus ci teneva così tanto, dice. 

Magari tra sei o sette film gliene pure esce qualcuno fatto come Olivia Wilde comanda. O la deriva proseguirà e Scott continuerà a confondere i suoi brand e a imbottire questi prequel di Alien con dei finti Roy Batty, scherzando con il fuoco. Un Prometeo che il fuoco divino lo ruba in casa propria, in pratica. Per darle fuoco, una stanza alla volta.

[E per chi ha già visto il film: 12 domande su Alien: Covenant e il suo finale]

Alien: Covenant
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: May 11 2017
Voto: 3