Labyrinth (Nuovo Cinema Guaglione)

Secondo appuntamento con la rassegna Nuovo Cinema Guaglione, i film di quando si era ragazzini rivisti con gli occhi di un adulto. Dopo La Storia Infinita, un'altra pellicola incentrata sulle fantasie di un giovane protagonista che sta lì a far galoppare l'immaginazione invece di starsene al baretto a giocare ai videogiochi come tutti. Anche in questo caso, e sarà sempre uno dei criteri seguiti nella scelta dei film per questa rubrica, non vedevi Labyrinth da almeno una ventina d'anni. Ma a differenza de La Storia Infinita, l'hai trovato invecchiato molto bene. Vuoi perché i pupazzi e la regia erano di Jim Henson (uno che di pupazzi se ne intende), vuoi perché la sceneggiatura era di Terry Jones dei Monty Python, vuoi perché il film fu prodotto da George Lucas con un budget considerevole, 25 milioni di cucuzze, che si tramutarono in un bagno di sangue al botteghino. Perché? Perché Labyrinth non era il solito film per ragazzi: l'hai visto al cinema che avevi poco più di undici anni, e lo trovasti incredibilmente affascinante proprio perché diverso. Con un cattivo memorabile e un tono decisamente più tetro rispetto alle altre produzioni analoghe. Ché te avevi già undici anni e ok, ma ricordi ancora un paio di bambini che si erano messi a frignare in sala e li avevano dovuti trascinare via. Il che succede, quando in un film per rEgazzini ci sono delle scene TERRIFICANTI o i protagonisti che si drogano [...]

Titoli di testa. "It's only forever, not long at all", canta David Bowie. Te, all'epoca, non sapevi chi fosse David Bowie. Non sapevi niente del concept album Diamond Dogs o delle precedenti avventure di Ziggy Stardust e dei suoi Spider From Mars. Però nel posto in cui andavi in vacanza tutte le estati con i tuoi c'era un tizio che aveva un bar/giornalaio/tabacchi che era identico. Con tutti e due gli occhi chiari, d'accordo, ma per il resto uguale. Due gocce d'acqua. Per anni, quando andavi a comprare i fumetti dei super-eroi, se stato tentato di chiedergli se ti cantava Space Oddity. Ma comunque: Jennifer Connelly, la Jennifer Connelly bellissima che era la Jennifer Connelly di allora e che sarebbe rimasta tale fino a un certo punto (ne abbiamo già parlato a lungo, non ripetiamo sempre le stesse cose), e che qui ha la voce di Ilaria Stagni, sta parlando in un parco con il suo cane e un barbagianni. 

Non nel senso di un vecchio maniaco, ma proprio di un barbagianni vero, il rapace, lo zio di Noomi. Ma la ragazza, che sta volando con la sua fantasia di Walt Disney, deve scappare a casa: perché sono già le sette, perché sta venendo giù un nubifragio e in un attimo si infracicano lei e il cane

  e perché la matrigna è tipo iscritta al corso per corrispondenza delle SS.

Con grande dolcezza, la donna dice a Sarah che a) alla sua età dovrebbe trovarsi un ragazzo e andare a testare gli ammortizzatori posteriori di una vecchia Ford come tutte, b) stasera deve tenere il bambino ché loro escono, c) deve smetterla con quei cacchi di giochi di ruolo che poi una viene su mezza strana ed è un attimo che passa alle droghe pesanti tipo i videogiochi di Roberta Williams. Sarah, con grande senso di responsabilità, accetta i consigli della madre e il proprio ruolo di figlia moderna del 1986. "Sì, ma', ciao! Ma vattene a…", urla salendo le scale di corsa, congedandosi con un gesto vago della mano e chiudendo la frase con una parola che fa rima con velopendùlo.

"Mi tratta come la matrigna cattiva delle favole, qualunque cosa dica!", si lamenta la donna. "Dite, Vostra Eminenza"?, risponde il marito, genuflesso, col suo naso da pugile. Poi sale in camera di Sarah. "Sono un padre civile e moderno. Voglio affrontare la questione con comprensione e dolcezza", mormora, afferrando una sedia.

La stanza di Sarah è tutta piena di libri di fiabe, vecchi giochi, ritagli di giornale della madre assieme a un collega attore. Quel collega attore è uguale a David Bowie, ché poi il Re dei Goblin avrà quell'aspetto proprio per questo, è tutta una proiezione della fantasia, eccetera eccetera.

Sarah, in altre parole, è una di quelle ragazze che ancora credono nei sogni e nelle favole. Vivesse al giorno d'oggi, starebbe a caricare a nastro su Facebook foto di gattini e poesie di quel cacchio di Gibran per frantumare i testicoli di tutti i suoi amici virtuali.

Il padre e la matrigna escono, Sarah sclera perché qualcuno le ha preso uno dei suoi pupazzi, Lancillotto, ed entra urlando nella stanza dei suoi, dove dorme il fratellastro Toby. "Ti odio!", urla al povero ragazzino, che piange e smoccola davvero, ché magari l'hanno picchiato sul serio tra un ciak e l'altro. Violenza sui minori? No, metodo Stanislavskij. Sarah inizia a raccontare questa storia autobiografica di una ragazzina che siccome si è rotta le balle di fare da balia, chiama in suo aiuto il Re dei Goblin

 Ed eccoli i goblin, questi cosi MOSTRUOSI

Poi, visto che non si è presa le gocce che le aveva prescritto il dottore, la ragazza continua a urlare in faccia al povero criaturo, quello continua a piangere, e allora lei perde la pazienza e chiede ai goblin di venirselo a prendere e portarlo via… all'istante. E, oh, FUNZIONA!

"NOOOOOOO!!!", grida Sarah quando capisce quello che è successo! "Potevo chiedere un castello con una sala delle torture per la mia matrigna!" Ma poi gli nomi escono fuori dalle fot*ute pareti, il barbagianni apre la finestra ed entra in casa, e appare un uomo

 "Sei lui, vero?", chiede Sarah.

"Sei il cantante Limahl?". E il Re dei Goblin fa segno di no con la testa, stizzito.

"Ah, allora sei Ricardo Montalbán in quel film di Star Trek?". E Jareth per poco non le sputa.

Chiarito l'equivoco, la ragazza chiede al Re di restituirle il fratello, ma lui le spiega che una volta che hai detto una cosa resti fregato. Come quando ti rifilano un'enciclopedia a tradimento con un'intervista telefonica.

Poi, per farle dimenticare il bambino, le offre una sfera di cristallo, e in sottofondo parte una musica, giustamente, tipo quelle dei Goblin di Simonetti, e il pubblico di rEgazzini è mezzo affascinato e mezzo intimorito, fifty-fifty.

"No grazie, magari un'altra volta", risponde Sarah, e Jareth ci butta la palla che diventa un serpente che diventa un foulard che diventa uno gnomo, che al mercato mio padre comprò. Sarah si ritrova davanti al labirinto: ha tredici ore per arrivare al castello oltre la città di Goblin, o perderà il fratello, che, dice il Re, diventerà uno di loro. Col capello tamarro e tutto.

  Sarah incontra un tizio che minge, Gogol,

 uno gnomo che STERMINA LE FATINE col flit

ed è la versione midget di Pannella. Sarah entra nel labirinto e si incammina verso un lato qualsiasi, facendo la vaga. La musica si fa di nuovo inquietante, sembra un videoclip strano, e più la ragazza va avanti e più sembra tutto uguale. E siccome non si cava un ragno dal buco…

…Sarah si accontenta di un verme. Un verme gianfransuà, che le dice vai dritta contro il muro, non ti preoccupare. E lei va, e prende una craniata. "Più à droite, cretina", le dice il verme vigliacco, che ovviamente la spedisce nella direzione sbagliata.

Un po' seguendo delle indicazioni fatte con MANI CHE ESCONO DA UN TRONCO, un po' seguendo il pianto di Toby, Sarah continua a percorrere il labirinto.

Il piccolo Toby, ovviamente, ha già pianto mezzo Tevere, carburato a pizzicotti e lasciato in mezzo ai mostrilli. Il bambino che interpreta Toby, figlio dell'illustratore Brian Froud (concept designer del film), ventisette anni dopo è ancora in analisi.

Ma non c'è tempo per frignare, arriva il momento topico del film: 

questo cantante famoso che saltella in mezzo ai pupazzi cantando Magic Dance. Sì, col senno di poi fa molto, molto più strano, ma oh. E allora, tutti in coro, Dance, Magic Dance:

Toby, nella finzione del film, dovrebbe essere divertito dalla canzoncina, ma in realtà lo inquadrano per mezzo secondo e c'ha l'espressione di chi sta riempiendo il pannolone. Sarah, intanto, incontra gli uomini capaculo rossi e blu, che parlano napoletano e dicono UANEMA. Quelli ci fanno l'indovinello col tracobbetto

ma Sarah è tipo la campionissima del Quesito con la Susi e risponde subito. Imbocca la porta e…

 ...PRECIPITA IN MEZZO A DELLE MANI MOSTRUOSE CHE L'AFFERRANO

mentre ALTRE MANI MOSTRUOSE FORMANO DELLE BOCCHE MOSTRUOSE E LE PARLANO CON VOCE DA INDEMONIATO e le fanno gesti molto volgari. Ecco, la scena in cui un paio di rEgazzini più giovani hanno iniziato a frignare nel cinema e sono stati trascinati via da madri affettuose con la mano già caricata a cinquine è questa. STRANO. Sarah sceglie di andare giù e finisce nella Segreta,

spiata da bellicapelli e dai suoi mostrilli. "Il NANO la riporterà al punto di partenza!", esclama il tronfio sovrano con la voce di Tom Cruise, pensando al suo amico Pernascò.

Il Nano è però quello di prima, il Pannella in scala. Sarah lo abbindola con un braccialetto di plastica delle patatine, e si fa condurre in mezzo ad altri faccioni giganti che parlano con la voce scherzona dell'oltretomba

Senonché arriva Jarreth e s'incazza come una biscia, e siccome Sarah gli risponde un'altra volta che il Labirinto è un gioco da ragazzi, lui manda avanti le lancette dell'orologio dicendoci Teh, bafangule, scienzià. Poi lancia la sua pallina rimbalzina contro un muro e nei viene fuori una trivella gigantesca, guidata dagli Spazzini. Una roba che se ce l'aveva il comune di Roma da mo' che l'avevano finita quella cacchio di nuova linea della metro.

Tornati nel labirinto, Sarah e Gogol incontrano un vecchio con due teste, tipo i generali nemici del Grande Mazinga. Tanto per cambiare, il vecchio bicefalo ci tira fuori un altro indovinello da Settimana Enigmistica.

Gogol scappa, Sarah va avanti e trova i mostrilli di Jareth che tormentano uno scimmione, con dei pali a cui sono LEGATI DEI FETI MOSTRUOSI. Se questo film l'avesse visto un qualche capocc(h)ia del MOIGE, avrebbero dovuto portarlo fuori dal cinema a braccia. Con una sassaiola Sarah riesce ad allontanare i mostrilli e a liberare lo scimmione cornuto, Bubo.

"Diventiamo amici?", le chiede Bubo, che parla a mugugni e in terza persona come un calciatore vintaggio. "Certo", risponde Sarah, "ma non ti mettere strane idee in testa ché La bella e la bestia è una storia della cippa".

Poi si mettono a parlare con le porte, come i tizi della Folletto, ed entrano in uno strano bosco, dove Bubo precipita in una fossa. Jareth intanto raggiunge Gogol e gli ordina di consegnare una pesca stregata a Sarah. Una mela non si poteva, c'erano gli avvocati Disney dietro la porta

Sarah incontra nel bosco delle scimmie arancioni che ballano e cantano, mentre SI STACCANO LE MANI PER GETTARLE TRA LE FIAMME O LA TESTA PER GIOCARCI A PALLONE.

Oppure SI CAVANO GLI OCCHI, così, per scherzo. La scena di Re Luigi e le sue scimmie ne Il Libro della Giungla pucciata però un paio di volte in una piscina di LSD. Per poter sfuggire a quegli esseri, naturalmente, Sara stacca a tutti le teste e le getta via. L'immaginario capominchione del MOIGE del 1986 a questo punto avrebbe tentato, invano, di scrivere al Papa e accusato un arresto cardiaco.

Sarah viene soccorsa da Gogol e i due finiscono in un tunnel dei Goonies che anziché portarli al galeone di Willy l'Orbo, sbuca sulla scorreggiosa Gola dell'Eterno Fetore. Un pelo più pulita dei bagni sui vagoni di Trenitalia, ma per il resto uno schifo. A salvarli da un tuffo nell'eau de Franchino è Bubo

che in questa e in un'altra scena dice chiaramente "Meeeerda". GIURI.

Il tempo di discutere con il cavaliere guercio dal linguaggio forbito e coprofilo, Sir Didymus, ennesima versione live action di uno dei pupazzi in camera di Sarah,

e di ispirare a Fumito Ueda il suo Shadow of the Colossus, e si può proseguire. Ma il ponte crolla, Sarah sta per cadere nel liquame e allora Bubo lancia un urlo tipo Fantozzi al campeggio coi tedeschi e fa rotolare un masso fin sotto i suoi piedi

Poi ne fa un altro e fa emergere altri due massi da sotto il liquame, e allora tutti ci dicono Vai, Bubo, caccia un rutto così arriviamo dritti al castello. Alla cumpa si unisce anche Ambrogio, il cane di Sarah, e tutti assieme si incamminano verso il castello

Sollecitato da Bowie, Gogol ci dà la pesca stregata a Sarah: la ragazza la magna, le vengono le allucinazioni e finisce a terra tutta drugà.

Sarah immagina di essere ad un ballo in maschera. Una scena tipo Eyes Wide Shut, 

dove però quasi tutti sono travestiti da Shao Khan di Mortal Kombat.

Poi i mostri cercano di aggredire Sarah e lei sfonda tutto a sediate e precipita in mezzo ai rottami

Lì vive una vecchia terrificante che parla come la Bonino e dà a Sarah il suo orsacchiotto perduto, Lancillotto. Poi invita la ragazza ad entrare in una vecchia tenda, e da lì si accede alla sua stanzetta. Film finito, è stato tutto un sogno? Sì, ma c'è ancora una mezz'ora di film, un attimo.

La vecchia comincia ad accumulare sulla schiena di Sarah vecchia roba tipo quelle americane ciccione picchiate in testa che vivono nella munnizza che fanno vedere su sky. Ma la ragazza ne approfitta per rileggersi il libro e per cercare su gamefaqs qualche aiuto. Così la stanza viene giù e Sarah ritrova gli altri alle porte della città di Goblin.

In città c'è solo da affrontare un ENORME MOSTRO METALLICO ARMATO DI ASCIA BIPENNE, ma il pentito Gogol si lancia dall'alto, scoperchia la testa del mostro e butta giù il suo manovratore. Il piccolo Ueda continua a prendere appunti. Vedrete una scena molto simile in The Last Guardian quando uscirà, nel 2036.

Sarah e Gogol fanno la pace, la cumpa arriva sotto al castello e Jareth ci manda tutto l'esercito di mostrilli. I nostri fuggono, Sir Didymus affronta alcuni cavalieri, Bubo fa a pezzi lo scenario

Poi, mentre i nemici cingono d'assedio la loro torre, Bubo lancia il suo urlo e arriva la carica degli alleati:

i temibili marziani Mimimmi.

Volano cannonate, citazioni de I Predatori dell'Arca Perduta, raffiche di mitra, parole, parole grosse, e alcuni Mimimmi purtroppo non ce la fanno, ma la cumpa di Sarah spalanca le porte del castello. Sarah decide di affrontare Jareth da sola e si ritrova in una di quelle incisioni di Escher in cui non si capisce dove si deve andare, come negli uffici della regione.

Poi arriva Jareth, che sfida la gravità, le canta Within You e prova a venderle due pacchetti di multifilter blu e un conopalla.

Ma tutto lo scenario va in pezzi, e i due protagonisti c'hanno tutto un effetto claudiobagliore attorno. Sarah inizia a recitare la frase che ha trovato nel libro, il Konami code di Goblinlandia, ma Jareth la ferma. "Guarda qui, Sarah", le dice. "Posso darti tutti i tuoi sogni".

Ma Sarah ci dice no alla droga e capisce che lui non ha alcun potere su di lei. Allora scompare di nuovo tutto

Jareth diventa/ritorna un barbagianni, il piccolo Toby è al suo posto nel lettino e tutto è bene quel che finisce bene. "Sabato prossimo però", si dice Sarah, "meglio se non lecco rospi".

Grande festa coi mostri e gli architetti di Aiazzone, coriandoli, canzoncine, fiori e fantasia forza che sei tutti noi. E Jareth fuori, come un povero allocc… barbagianni. Un povero barbagianni. Bambini felici ma sotto-sotto traumatizzati, titoli di coda.

PREVIOUSBRUSLÌ NEL NUOVO CINEMA GUAGLIONE:
La Storia Infinita